Часовой пояс: UTC + 3 часа





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5947 ]  На страницу Пред.  1 ... 294, 295, 296, 297, 298
  Для печати

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 08 авг 2019, 12:36 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6411
Откуда: Старинная столичная деревня
Раньше все время чего-то хотелось - теперь все время чего-то не хочется.

- Ты хорошенькая и с юмором, интересно с тобой. Давай видеться иногда, я с радостью.
- Ты хочешь сказать «встречаться»?
- Нет, видеться иногда. Речь ведь о радости.

В Москве затопило мастерскую Никоса Сафронова.
Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никос, практически сведен к нулю.

Мой ЗОЖ это когда закончились деньги

«Спасибо, что выбрали РЖД» от создателей "спасибо, что дышите воздухом", а также "спасибо, что выбрали прямохождение"

Досадно, что целых 30% моего словарного запаса в немецком занимает «квадратиш практиш гут».

Уходить с работы пораньше - плохая примета. Один вот ушёл - развёлся.

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор:
«5 августа. В куртке холодно»

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки

Его золотые руки росли прямо из его золотой жопы

— Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
— Спасибо за доклад, министр финансов.

Три самых искренне-недоумевающих вопроса:
3. Кто вам так проводку делал? - от электрика, который делал вам проводку
2. Кто вам трубы менял? - от сантехника, который трубы вам менял
1. Кто вам назначил такое лечение? - от врача, который назначил вам лечение

Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!

продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается Интернет

Одновременно весь спектр — отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие — можно наблюдать в электричке, когда кто-то начинает играть на баяне

К скандальным пациентам приходит проктолог с нарощенными ногтями

Жёны КВНщиков оргазм не симулируют, а пародируют.

Собачья жизнь зависит от породы хозяина!

Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.

Мужской климакс - это когда мужик начинает понимать, что от бабы больше вреда чем пользы.

В любой математической задаче, которую я когда-либо читал, было одно и то же условие: дочитать до конца и понять хоть что-нибудь кроме того, что я тупой.

Трудно быть вежливым, если ты прав.

Почему мы никогда не говорили о том, что душ - это одомашненный дождь?


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 08 авг 2019, 12:43 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6411
Откуда: Старинная столичная деревня
- Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, на улице такая погода, хозяин собаку не выгонит!
- Ну иди без собаки!

Мой приятель постоянно говорит, что за нами следят через камеры ноутбуков.
Поэтому я решил взять скотч и заклеить ему рот.

- Ты обещал жениться на мне этим летом!
- Давай будем честны, разве это лето?

Если бы август был рэпером, его звали бы лил дождь.

— В чем ваши сильные стороны?
— В деревянной дуге для носки вёдер
— В смысле?
— В коромысле.

- Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется - раз...

- Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
- Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача.

Заблудился в незнакомом районе. Решил спросить дорогу у мимо проходящего дедушки. Он медленно поднял голову и сказал "У каждого свой путь". Понял, я в древней Японии.

-Мам, приготовь мне завтрак
-Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой"
-А как мне тебя называть?!
-Как обычно - Олег

Женщина, долго тупящая на кассе и собрав за собой очередь, говорит: «ой, всегда привожу за собой много покупателей в магазин»
Моя ты хорошая.

Что мне сне, что мне зной, что мне дождик проливной, ведь я уже сижу в пивной.

Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.

Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть .

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.

— Тебе звонят рептилоиды. Твои действия?
— Ни биру.

- Здравствуйте, вы аниматор, который в робота Алешу переодевался?
- Я.
- У нас к вам дело. Тут робот Федор в космос летит. Но мало ли там что... Вдруг сломается, а тут престиж страны... Короче, дублер нужен.
- Так у него ног нет!
- Вот об этом мы с вами и хотим поговорить..

Я присоединился к чату жильцов дома. Теперь я могу ненавидеть соседей, даже не зная их.

На собеседовании:
- Так. А есть у вас какие-то слабые стороны?
- Я пою, когда меня об этом не просят.
- Хорошо. Кем вы видите себ…
- ЛУУУЧ СОЛНЦА ЗОЛОТОООГО

Ни в одной пopнуxe нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.

Разница между пиццей и твоим мнением в том, что пиццу я заказывала.

Ученые предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Как понять, что ваша работа с психологом подходит к концу? Мне кажется, что это когда из привычных букв г,а,в,н,о Вы научились составлять слово «вагон» и способны отправиться на нем в светлое будущее.

- Почему ты не общаешься с людьми в соцсетях?
- Я психиатр. Мне такого общения на работе хватает.

Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тещей проблемы, - вздыхает первый.
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
- Что, тоже забеременела?

У многих девушек губы в пол лица- отнюдь не ботекс, а грубые трудовые мозоли.

Правила поездки на море:
1. Опубликовать в сториз фото билетов на самолёт
2. Сфоткать крыло самолёта из иллюминатора
2. Заспамить ленту фотографиями на лежаке у бассейна, моря, завтраков, местных зверей
4. Через полгода выложить фото на фоне моря с подписью «скучаю по морю»

"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.

Очень хочется быть ураном, ну в смысле чтоб меня обогащали.

Купил такой большой арбуз, что магазинные весы показывали перегруз. Его в специальную подсобку отводили, чтобы взвесить. По пути на кассу аж 4 женщины отметили какой у меня большой арбуз. Хочу теперь его брать на вечеринки чтобы кадрить девушек. Он очевидно популярнее меня


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 08 авг 2019, 12:51 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6411
Откуда: Старинная столичная деревня
- А у Вас есть деньги, чтобы так себя вести?

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

Стоимость проезда на платных дорогах не должна превышать сумму штрафа за превышение скорости на бесплатных.

Говорят, что взгляд на женскую грудь продлевает мужчине жизнь, а прикосновение наполняет ее смыслом.

Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин...

- Кто-нибудь может четко, коротко и беспристрастно объяснить, в чем суть импортной пошлины на все товары без исключения? Есть какой-то смысл в этом кроме пополнения бюджета?
- Нет.

Когда у тебя на работе постоянно стоит списанная бочка со спиртом, у тебя одновременно и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем.

Давай еще расскажи что у Firеfох рендер теплый ламповый, а в опере бездушная цифра..

Если в споре с женщиной ты вооружен только логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.

Отец сыну:
- Сынок! Я тебе должен кое-что сказать. Тебя усыновили!
- Что!? Я знал! Я чувствовал! Я хочу видеть моих биологических родителей!
- Мы твои биологические родители. А сейчас собирайся побыстрее. Твои новые родители подъедут уже минут через двадцать...

- Почему белые ненавидят черных?
- Шахматы - это жестокая игра.

- Топографический кретинизм - это как?
- Это как у тебя, только топографический.

- Есть кто из Нижнего Новгорода?
- У меня вот жена оттуда.
- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.

- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

- Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал в жопу и ушел.

22:00 - ложусь спать.
04:15 - пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?

- А ты специалист в какой области?
- Управление персоналом. Госпожа, короче.

Звонок из сервиса по доставке еды на дом на каждый день.
- Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
- Мне больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
- Вы перестали есть?!

Уровень моей осведомленности о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнет петь.

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь!

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

Если ваш сын, приходя домой, громко смеется и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу.
Быть может, он просто веселый сладкоежка.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 26 авг 2019, 14:13 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6411
Откуда: Старинная столичная деревня
В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.

Выходя из кинотеатра, тут же открываю Кинопоиск, чтобы понять, понравился мне фильм или нет.

Побои сначала нанесли, потом сняли.

Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.

Всё, что нас не убивает, делает нас льготниками.

Всегда хотел посмотреть на человека, который после фразы "успокойся" действительно успокаивается.

Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к черту уже!", он скажет: "У меня есть еще семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!".

С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу, до секса.

Корова - женщина, которая насолила более худой женщине.

Завтрак - самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

Все думают, что мечта любой девушки найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта жрать и не поправляться!

Деятельный человек, даже если лежит, то сучит ногами. Чтобы не прекращать действовать.

Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.

- Где торт из холодильника?
- Да я там съела один кусочек...
- А остальной где?
- Так я не резала...

Некрасиво судить о человеке только по перегару.

В целях политкорректности роман "Война и мир" был переименован в "Миротворческая операция и мир".

Сегодня в автобусе ехал к девушке с коробкой "Рафаэлло", жрать хотелось ужасно. Пока ехал - сточил все содержимое коробки, доехал до ее остановки, пересел на обратный автобус и уехал домой.

Мужчины как bluеtооth, пока близко — связь хорошая.
Когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому успешному.

Мужик:
- Моя жена - как космическая станция: три стыковочных блока, но бортовой компьютер не работает и поэтому приходится все делать в ручном режиме!

- Да что толку бороться с коррупцией, это совершенно бесполезно! Надо ее легализовать: получил взятку, оформил, как положено, заплатил с нее налог и спи спокойно.
- Ага, а дал взятку - получи налоговый вычет!

- Циля, я вас сейчас прямо-таки испепелю!
- Фима, я вас умоляю! Заправьте тот фитиль у трусы и не позорьтесь!

Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая "девятка", грохочущая Вторым концертом Рахманинова.

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского...

- Внученька, в мои годы наркотики уже не нужны. Чтобы словить "приход", достаточно резко встать с дивана.

Раньше мы были маленькими и глупенькими, а теперь мы стали большими и тупыми...

Не думай плохо о тех, о ком можно вообще не думать.

- Вова, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз все в полном порядке!

Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят свое счастье.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством!

Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.

Вас бы меньше заботило мнение окружающих, если бы Вы понимали, что они о Вас не думают вообще.

Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.

Как показали последние события - предпоследние были лучше.

Хорошо иметь собственного адвоката. Но ещё лучше - собственного прокурора.

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

Я - невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.

Ты икаешь из-за синхронных миоклонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.

Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет...

Люблю мужа за верно сформулированные вопросы: "Родная, тебе помочь или не мешать?"

Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё, думали: "А может, зря я?!"

Решила проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взяла водку!

Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара.
А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

У настоящего холостяка из мебели должны быть стул и надувной матрас. Спинка стула для платья незнакомки, матрас - зона комфорта.

Немногие знают, что изначально "Лада Калина" задумывалась как сундук.

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Не избегай драки - раны заживут быстрее, чем самооценка.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 10 сен 2019, 14:24 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6411
Откуда: Старинная столичная деревня
— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

95% океана не исследовано. 99.99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

Пора уже признать, что самолёты изобрели для того, чтобы однажды построить для них аэропорт, где будут продавать кофе и булки за миллиарды денег и богатеть.

Что за фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "ежу понятно" не понятно!!! Не люблю ежей. Cуки, слишком умные.

Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту – возьмите 300 грамм… взял!… Добавьте лимончик… Добавил… И всё!!! Через некоторое время я готов!

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Отсутствие света бесит, а наличие его в доме напротив - доводит до истерики.

В 18 лет сильнейшее похмелье ощущается также, как просто не выспаться в 30.

Благодаря Западу, мировой лексикон обогатился оксюморонами "гуманитарные бомбардировки" и "умеренные террористы".

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая.

Русская мера "граммулька" коварна своей абсолютной относительностью.

О Боже, врача! Срочно позовите врача! Здесь есть врач?! Тут человеку только спросить!

Ученицу 7-го класса , спросили как звали Гитлера. Семиклассница ответила - Капут. Капут лучшему в мире Советскому образованию.

Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка, я вообще не секу.

Юмор по-Булгаковски:
Встретился как-то Берлиоз с Воландом на Патриарших, а дальше всё как по маслу.

- Почему вы не любите феминисток?
- Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.

Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
- Я предпочитаю говорить "династия".

Говорят, что бокал пива сокращает жизнь на час. Путём нехитрых подсчётов понял, что я умер в 1875 году.

Вот что дарить мужику на День рождения? В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть я? Валерьянки, разве что только.

- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Так, значит не случайно.

Всегда ношу в кармане бумажку с надписью "это сделал мой муж", на случай если меня убьют. Я просто не хочу, чтобы он опять женился.

В Ухрюпинске открылся отель "Дом колхозника" категории минус три звезды. Там всё выключено.

— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг деньги, тренируйте память!

- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?

Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и прочее. Когда я закончил 9 класс - мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.

Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за задницу.

Муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

В смысле добраться на общественном транспорте до работы - это ещё не все задания на день?

- Возьми мне кофе.
- Какое?
Это была самая короткая влюблённость в моей жизни.

Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 сен 2019, 14:00 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6411
Откуда: Старинная столичная деревня
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

- С Днём Рождения, дочка!
- Спасибо, мамуль!
- Что делать собираешься?
- А ты что на своё двадцатилетие делала?
- Тебя.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ.

Относительное бездействие - это когда ты лежишь, но наготове.

Кто-нибудь, позвоните мне на цель в жизни, а то что-то найти не могу.

Прежде, чем радоваться, что добро побеждает зло, убедитесь, что зло - не вы.

- Слышал? Новый айфон вышел! Вчера презентовали.
- Ну все, у некоторых девушек дел теперь по горло.

- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать. Нехорошо.

У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.

- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

Советы хозяйкам. Если к вам в гости пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров, то остается только позавидовать вашим проблемам.

Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

Комната этажом выше сдается посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.

14 февраля. Аптека:
- Здравствуйте!
- Закончились!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 сен 2019, 14:11 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6411
Откуда: Старинная столичная деревня
- Да Вы извращенец! Немедленно уберите руки... Считаю до трёх тысяч!

- Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
- Ага, в сказку о потерянном времени.

Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.

Цитата нашего времени: "Таки, что я буду иметь за свое бескорыстие?"

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.

Сегодня на телефон пришла смс: « Твой муж тебе изменяет, причем не с одной девушкой! ».
И теперь меня мучает вопрос: кто мой муж, давно ли я с ним живу, и главное, что сказать жене?

"Переливать из пустого в порожнее" - заряжать смартфон от разряженного ноутбука.

Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.

Туалетную бумагу производят с ароматом и яблока, и груши, и клубники, а ее все равно, почему-то, никто не ест!

Кто не рискует, тот пьет водку на поминках того, кто рисковал.

Если ты будешь колоть дрова сам, то согреешься дважды.

Настало то время, когда на улице теплее, чем в квартире.

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.

Шампунь для "ослабленных и поврежденных" наношу на себя всю.

Фраза "да я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

У вас случайно нет зарядки мою кредитку зарядить?

Парадокс:
- Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится - зовем в сауну.

Если бы женщины были сильнее мужчин, изнасилований бы было гораздо больше, а потерпевших гораздо меньше.

У одесского портного:
- Семен Маркович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
- Молодой человек, вы только посмотрите на этот мир... И на эти брюки!

Муж называет меня "Окей, Гугл". Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.

Хорошая работа - это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!

Самое умное в ее организме - губа.

- Да у тебя круги под глазами.
- Это границы реальности.

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% просто вода.

Свою девушку по утрам я ласково называю: "О, Боже!".

Тот, кому медведь на ухо наступил, вероятно, имел плохой слух еще до инцидента.

Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

- А мой муж такой золотой, ну, прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25%.

Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

Если на каждую новую санкцию будут снижать цену водки, народ потребует ввести войска в Прибалтику и отжать у пиндосов Аляску.

Минуты ползут, часы идут, а годы летят.

Я, наверное, замуж никогда не выйду, потому что спать по диагонали - классно.

- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.

Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.

Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории.

- Ай, ты еще ребенок!
- Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

- Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?
- Нет. Это несущая кошка.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5947 ]  На страницу Пред.  1 ... 294, 295, 296, 297, 298

Часовой пояс: UTC + 3 часа


  Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
cron
Style by web designer custom , optymalizacja seo pozycjonowanie stron pozycjonowanie
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB