Часовой пояс: UTC + 3 часа





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5943 ]  На страницу Пред.  1 ... 294, 295, 296, 297, 298
  Для печати

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 08 авг 2019, 12:36 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6407
Откуда: Старинная столичная деревня
Раньше все время чего-то хотелось - теперь все время чего-то не хочется.

- Ты хорошенькая и с юмором, интересно с тобой. Давай видеться иногда, я с радостью.
- Ты хочешь сказать «встречаться»?
- Нет, видеться иногда. Речь ведь о радости.

В Москве затопило мастерскую Никоса Сафронова.
Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никос, практически сведен к нулю.

Мой ЗОЖ это когда закончились деньги

«Спасибо, что выбрали РЖД» от создателей "спасибо, что дышите воздухом", а также "спасибо, что выбрали прямохождение"

Досадно, что целых 30% моего словарного запаса в немецком занимает «квадратиш практиш гут».

Уходить с работы пораньше - плохая примета. Один вот ушёл - развёлся.

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор:
«5 августа. В куртке холодно»

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки

Его золотые руки росли прямо из его золотой жопы

— Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
— Спасибо за доклад, министр финансов.

Три самых искренне-недоумевающих вопроса:
3. Кто вам так проводку делал? - от электрика, который делал вам проводку
2. Кто вам трубы менял? - от сантехника, который трубы вам менял
1. Кто вам назначил такое лечение? - от врача, который назначил вам лечение

Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!

продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается Интернет

Одновременно весь спектр — отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие — можно наблюдать в электричке, когда кто-то начинает играть на баяне

К скандальным пациентам приходит проктолог с нарощенными ногтями

Жёны КВНщиков оргазм не симулируют, а пародируют.

Собачья жизнь зависит от породы хозяина!

Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.

Мужской климакс - это когда мужик начинает понимать, что от бабы больше вреда чем пользы.

В любой математической задаче, которую я когда-либо читал, было одно и то же условие: дочитать до конца и понять хоть что-нибудь кроме того, что я тупой.

Трудно быть вежливым, если ты прав.

Почему мы никогда не говорили о том, что душ - это одомашненный дождь?


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 08 авг 2019, 12:43 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6407
Откуда: Старинная столичная деревня
- Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, на улице такая погода, хозяин собаку не выгонит!
- Ну иди без собаки!

Мой приятель постоянно говорит, что за нами следят через камеры ноутбуков.
Поэтому я решил взять скотч и заклеить ему рот.

- Ты обещал жениться на мне этим летом!
- Давай будем честны, разве это лето?

Если бы август был рэпером, его звали бы лил дождь.

— В чем ваши сильные стороны?
— В деревянной дуге для носки вёдер
— В смысле?
— В коромысле.

- Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется - раз...

- Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
- Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача.

Заблудился в незнакомом районе. Решил спросить дорогу у мимо проходящего дедушки. Он медленно поднял голову и сказал "У каждого свой путь". Понял, я в древней Японии.

-Мам, приготовь мне завтрак
-Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой"
-А как мне тебя называть?!
-Как обычно - Олег

Женщина, долго тупящая на кассе и собрав за собой очередь, говорит: «ой, всегда привожу за собой много покупателей в магазин»
Моя ты хорошая.

Что мне сне, что мне зной, что мне дождик проливной, ведь я уже сижу в пивной.

Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.

Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть .

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.

— Тебе звонят рептилоиды. Твои действия?
— Ни биру.

- Здравствуйте, вы аниматор, который в робота Алешу переодевался?
- Я.
- У нас к вам дело. Тут робот Федор в космос летит. Но мало ли там что... Вдруг сломается, а тут престиж страны... Короче, дублер нужен.
- Так у него ног нет!
- Вот об этом мы с вами и хотим поговорить..

Я присоединился к чату жильцов дома. Теперь я могу ненавидеть соседей, даже не зная их.

На собеседовании:
- Так. А есть у вас какие-то слабые стороны?
- Я пою, когда меня об этом не просят.
- Хорошо. Кем вы видите себ…
- ЛУУУЧ СОЛНЦА ЗОЛОТОООГО

Ни в одной пopнуxe нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.

Разница между пиццей и твоим мнением в том, что пиццу я заказывала.

Ученые предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Как понять, что ваша работа с психологом подходит к концу? Мне кажется, что это когда из привычных букв г,а,в,н,о Вы научились составлять слово «вагон» и способны отправиться на нем в светлое будущее.

- Почему ты не общаешься с людьми в соцсетях?
- Я психиатр. Мне такого общения на работе хватает.

Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тещей проблемы, - вздыхает первый.
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
- Что, тоже забеременела?

У многих девушек губы в пол лица- отнюдь не ботекс, а грубые трудовые мозоли.

Правила поездки на море:
1. Опубликовать в сториз фото билетов на самолёт
2. Сфоткать крыло самолёта из иллюминатора
2. Заспамить ленту фотографиями на лежаке у бассейна, моря, завтраков, местных зверей
4. Через полгода выложить фото на фоне моря с подписью «скучаю по морю»

"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.

Очень хочется быть ураном, ну в смысле чтоб меня обогащали.

Купил такой большой арбуз, что магазинные весы показывали перегруз. Его в специальную подсобку отводили, чтобы взвесить. По пути на кассу аж 4 женщины отметили какой у меня большой арбуз. Хочу теперь его брать на вечеринки чтобы кадрить девушек. Он очевидно популярнее меня


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 08 авг 2019, 12:51 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6407
Откуда: Старинная столичная деревня
- А у Вас есть деньги, чтобы так себя вести?

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

Стоимость проезда на платных дорогах не должна превышать сумму штрафа за превышение скорости на бесплатных.

Говорят, что взгляд на женскую грудь продлевает мужчине жизнь, а прикосновение наполняет ее смыслом.

Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин...

- Кто-нибудь может четко, коротко и беспристрастно объяснить, в чем суть импортной пошлины на все товары без исключения? Есть какой-то смысл в этом кроме пополнения бюджета?
- Нет.

Когда у тебя на работе постоянно стоит списанная бочка со спиртом, у тебя одновременно и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем.

Давай еще расскажи что у Firеfох рендер теплый ламповый, а в опере бездушная цифра..

Если в споре с женщиной ты вооружен только логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.

Отец сыну:
- Сынок! Я тебе должен кое-что сказать. Тебя усыновили!
- Что!? Я знал! Я чувствовал! Я хочу видеть моих биологических родителей!
- Мы твои биологические родители. А сейчас собирайся побыстрее. Твои новые родители подъедут уже минут через двадцать...

- Почему белые ненавидят черных?
- Шахматы - это жестокая игра.

- Топографический кретинизм - это как?
- Это как у тебя, только топографический.

- Есть кто из Нижнего Новгорода?
- У меня вот жена оттуда.
- Ну и как там: плюсы, минусы, подводные камни?
- Плюсы - регулярный секс, помогает по хозяйству. Минусы - однообразие. Подводный камень зовут Всеволодом.

- Почему пульт не работает?
- Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

- Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал в жопу и ушел.

22:00 - ложусь спать.
04:15 - пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?

- А ты специалист в какой области?
- Управление персоналом. Госпожа, короче.

Звонок из сервиса по доставке еды на дом на каждый день.
- Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
- Мне больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
- Вы перестали есть?!

Уровень моей осведомленности о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнет петь.

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь!

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

Если ваш сын, приходя домой, громко смеется и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу.
Быть может, он просто веселый сладкоежка.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5943 ]  На страницу Пред.  1 ... 294, 295, 296, 297, 298

Часовой пояс: UTC + 3 часа


  Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
cron
Style by web designer custom , optymalizacja seo pozycjonowanie stron pozycjonowanie
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB