Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.

Когда я прихожу в магазин Красное&Белое, то получается российский флаг

В Советском союзе дети тренировались челночному бегу, чтобы с дивана метнуться к телевизору и переключить канал для бати.

– Что значит твоя татуировка?
– Это брови.

А теперь о серьезном - как узнать когда испортился сыр с плесенью?

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, ИНН.

Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из вещей - дорожная сумка и рюкзачок, а не четыре коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.

— Ай, ты еще ребенок!
— Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".

Прочитал наоборот слово "унитаз", теперь боюсь на него садиться!

- Мам, привет, можешь меня забрать?
- Откуда?
- Из взрослой жизни.

Убираться в доме где есть дети, все равно что чистить снег во время снегопада.

- Причина развода?
- Она включала воду на кухне, когда я был в душе.

- Ты высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?!
- Понятно.

- Что будет, если скрестить слона с котом?
- Хана крышам!

Почему у женщин волосы выпадают чаще, чем у мужчин, а лысеют они реже?

Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.

Раньше мужчины боялись, что женщины им откажут, а теперь боятся, что предложат!

Самый часто задаваемый вопрос врача пациенту: "Ну а что вы хотели?".

Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.

Люди, страдающие паранойей, просто помните, что вы не одиноки.

Внимание!
Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.

- Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
- Биполярник.

«Концептуально» - это лучший заменитель слова «хрень», когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.

Какой же Юрий Гагарин молодец, как же он все же чётко рассчитал, прям в День космонавтики полетел в космос!!!

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший, и им тоже бьют.

- Красивая у тебя половая мозаика!
- Половая мозаика - это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.

Не откладывай на завтра тех, кого послать нахрен нужно сегодня...

Каждый охотник желает знать где сидит фазан, с кем он переписывается и кому он лайки ставит.

Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени

- Мам давай купим вон ту тетеньку?
- Сынок она не продается.
- В следующий раз с папой пойду гулять…

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг!

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

- А я вот когда режу лук никогда не плачу.
- Бесчувственная скотина!

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

Вчера был ограблен музей капитал-шоу "Поле Чудес", есть обожравшиеся.

Тоаксикоман Вася украл из зоопарка скунса.

Дай, Джек, на лапу счастье мне.

Сегодня ездили на пейнтбол. Все закончилось рукопашной.

Дезодорант "Гарри Поттер" - уничтожает запах гари и пота!

Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

Вашими бы устами да помолчать.

Опытный рипититор проведет для вашего ребенка занятия по рускому языку.

- Светочка, я все выходные думал о тебе!
- А Сидоров делал!

Неправда, что мужикам только одного надо. Мне, например, надо одну!

- Дорогой, а правда, зайцы тупые создания?
- Да, зайка моя, правда!

У врача:
- Доктор, как мне вылечить глистов?
- А что у них болит?

Финансовое положение: легко могу себе позволить не есть "Мираторг".

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Что подорожало раньше: курица или яйцо?

В России если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.

Если ваши мечты не тянут на пару пожизненных сроков, то это так себе мечты.

- А какой у тебя любимый четвероногий друг?
- Кровать.

Мальчики для битья, возмужав, становятся козлами отпущения.

На иных дамах татуировка смотрится, как клеймо на свиной туше.

Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.

- Да у меня два высших образования!
- Одно из них цирковое, верно?

Это неловкое чувство, когда дочь твоего начальника похожа на тебя.

Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.

Вышел я в чистое поле и вдруг слышу:
- Ну куда на чистое?!

Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.

Выспался до неузнаваемости.

- Доктор, я умру?
- А как же.

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.

Все без любви - грех! Посуду мыть не буду.

Японцы при крещении детей макают их в соевый соус.

Президент нам - как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают.

Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване.

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

В квартире был порядок. Но потом она должна была решить, что надеть.

- Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Ученые доказали, что пятьдесят грамм перед едой не только полезно, но и мало.

Макароны по-флотски - это всего лишь пельмени наизнанку.

"Ужас какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил передачу Елены Малышевой.

Новая реформа образования и ее слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".

- Что объединяет вашу семью?
- Пароль от Wi-Fi!

Мне одному кажется, что американцы давно не стреляли в своих президентов?

- Пойми, я бабник!
- Милый, ты не бабник, ты - курицелюб.

- Молодой человек, вы такой интеллигентный...
- Че сказал?!

Любая курица легко может программировать если на клавиатуру насыпать зерна.

Жена - мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

Теперь французам осталось только уронить Эйфелеву башню.

Хорошо воспитанный человек смотрит в замочную скважину безразличным взглядом.

Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.

Женщину от насильника спас насильник-гей, который изнасиловал насильника.

- Почему люди пьют водку?
- Потому что жидкая! Была бы твердой - грызли бы!

Люблю злого мужа:
- Что тебе приготовить?
- Ничего.

Человек может вынести многое, если вовремя не вызвать полицию.

- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- Я, можно сказать, практически кекс!

Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль - проспал.

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

Интересный факт: человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.

Честного чиновника можно легко узнать по глазам, грустным и голодным глазам.

Верну любимого в семью. Надоел.

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

Если женщина слушает не перебивая, не будите ее!

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

- Пойдем поедим.
- Так сейчас три ночи!
- Я у тебя время что ли спросила?

- Что делает ваша собака у меня во дворе?!
- Описывет имущество

А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.

- Жизнь коротка!
- Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.

- Доктор, я потерял память.
- Где потеряли?
- Что потерял?

- Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает.

Повернул форсунки омывателя вперед, пешеходы в ужасе перебегают дорогу.

Что мешает танцору, то помогает певцу.

Когда вернулись дети, собака притворилась мертвой. Кот - не успел.

Не может человек, воспитанный в борделе, успешно руководить монастырем.

- Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та.

- Как ругаются черти?
- Тысяча Боярских!

Муж расталкивает спящую жену. Она:
- Ты чего меня будишь?
- Конечно буду!

Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.

Неделю назад купил себе гантели и уже два раза на них смотрел.

- Коля, ну как тебе моя новая стрижка?
- Нормально, Люся... Отрастет!

Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды.
Теперь я вижу звуки.

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и особого вреда причинить не могут, но бесят!

- Доктор, найдите у меня какую нибудь другую болезнь! Эта мне не по карману.

- Ты где?
- Я подъезжаю!
- Я тебе, вообще-то, на домашний звоню!

Мы жили долго и счастливо, а потом встретились.

На утро после попойки:
Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния «кошка сдохла» в состояние «кошка сдохла в сосновом лесу».

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает.
Муж кричит:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Кто в доме, тот и хозяин!

— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
— Так и запишем, два графинчика водочки.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета…

— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— ДЕНЬГИ !!!

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не там пасётся.

Состояние какое-то смутное, то ли витаминов не хватает, то ли денег.

Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!

Опытный охранник отлично умеет две вещи:
Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в основном с утра.

Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.

Если из спорта убрать главный допинг - большие деньги, то остальные сами исчезнут.

Старость - это, когда устал наряжая елку.

С годами становишься все более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.

Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да, 60 скоро будет.
- Неее... Не будет.

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя? Тебя бы ранил…

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я - Дайте мне сладкую, бархатную, девочку ?
Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз»
Я - Но это же не девочка
Продавец печально вздыхая ввдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид*расы»

Любую инструкцию на русском языке можно начинать фразой: "Ну что, sука, сломал?!?".

Ведите себя так, как будто вы культурные люди.

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну!

Дочь - отцу:
- Папа, меня бросили.
- Кто!?
- Институт.

- Девушка, хотите, покажу фокус?
- Хорошо, только воспитывать будете сами.

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Кто ищет, тот всегда займет.

Если у нас в России рабочее место длительное место вакантное, значит и платят мало, и украсть нечего.

Правило русского языка: если вы не уверены в правописании суффиксов "тся" и "ться", то не пишите вообще ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в ночные клубы.

Быстро разбогатеть людям редко удается. Как и медленно обанкротиться.

Все состояния достаются нечестным путем, и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

Она была такой красивой, что не могла быть ни умной, ни доброй.

Ничто так не сплачивает людей, как трамвайная давка.

Даже крокодил знает: тот, кто сближается с людьми, рискует собственной шкурой.

- Признался жене в любви!
- Не выдержал пыток.

- Не бегайте за девушками.
- Бегайте по утрам.

Решил показать себя с лучшей стороны: лег и заснул зубами к стенке.

- Твой кот какой породы?
- Британский голубой.
- Элтон Джон, что ли?

Это раньше рыба искала, где глубже. А сейчас ищет, где от людей подальше.

- С чего начинается Родина?
- С проверки твоего багажа.

- У тебя есть дама сердца?
- Нет, только дама печени, водка.

- Видал, какую я телку снял? Настоящая Мэрилин!
- Ага. Мэрилин Мэнсон.

Лучший внедорожник это родители... Из любой задницы вытянут!

Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

Если Вам удалось усидеть на двух стульях, то у Вас двоежопие.

Людоед:
- Не люблю людей, у которых нет вкуса.

- У него что, не все дома?
- Нет, у него вообще никого дома нет.

- Больному стало легче?
- Да! Еще как. Он уже не дышит

У Веры Брежневой начали срастаться брови.

- Девушка, хотите мороженного?
- Ой! Да я бы и от обычного не отказалась.

Юмор как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.

Больше всего для вашего образования сделала компания Google и Wikipedia.

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Пришёл август-жди сентябрь(с) народная примета.

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

От финансовой подушки безопасности располагаю пока только финансовой наволочкой

- Вы пьете, когда вы на работе?
- Ни в коем случае! Я уже прихожу пьяным.

- Что-то ты сегодня неважно выглядишь.
- Вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались.

Не скорострел, а мужчина, соблюдающий жёсткий тайм-менеджмент.

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались - это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.

Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.

На самом деле, твой организм так хочет куриного супчика, когда болеешь, потому что в курице антибиотики.

Составил резюме. Перечитал. Понял, что гожусь только в президенты.

Я приличная девушка, поэтому до свадьбы готовить не буду.

Список важных дел на сегодня:
1. Не сегодня

Странно, но "Я тебе не советую..." - это совет.

Хорошего собутыльника найти - это вам не партнера для секса подобрать.
Тут дело интимное, абы кто не подойдет.

Когда татарин заходит в воду то не татарин становится мокрым а вода становится татарской

Как люди с бионическими ногами понимают, что сидят в туалете слишком долго?

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

Поехали с женой в отпуск, заходим в номер, а там две обычные односпальные кровати тупо сдвинуты друг с другом. Сходил поругался на ресепшн, в итоге извинились и раздвинули их.

В конструкции всех телескопов используется система зеркал, а значит у науки нет ни малейшего понятия о том, сколько в космосе вампиров.

Подскажите где уже можно найти нормальную бабу без регистрации и пмс?

С экономично невыгодным тушением леса понятно.
Осталось разобраться с бедными и экономично невыгодными россиянами.

Сегодня проходя мимо человека в форме я на всякий случай ударил себя сам.

В приступе лени и прокрастинации решила помыть пол под кроватью, отодвинула, а там пыль уже перешла от традиционного общества к индустриальному и вот-вот должна была провести электричество и водопровод

Купила котенка, вислоухого шотландца. Очень миленький, но оказалось, что у мужа аллергия на кошачью шерсть.
Может, возьмет кто в добрые руки? Очень не хочется выбрасывать на улицу или топить. Глаза карие, брюнет, рост метр восемьдесят, работает автомехаником.

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них

Новая игра на выпивание: человеку зачитывают описание товара на АлиЭкспресс, и если он не угадывает, то все пьют.

А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости - недоступность информации?
Так вот, мы ошибались.

Итальянская пицца "4 вида на жительство"


—Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
—Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу
—Всё, ей лучше


У часовни, которую не так давно построили у выхода из метро Сенная, нет колокольни.
Так они поставили громкоговорители и пускают звук колокола оттуда.
КИБЕРПРАВОСЛАВИЕ

Буквально уже через год после свадьбы у мужчины появляются фантомные боли в области секса

- Я от тебя ухожу!
- Мусор захвати.

Грусть бывает двух видов:
1. Дельфин, Земфира, Сплин
2. Меладзе, Киркоров, ВиаГра

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке — это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой?

Услышала потрясающий разговор в дачном автобусе.
- Вы Николаевну знали?
- Да.
- Померла!
- Ой, а что с ней случилось?
- Померла.
- А врач что сказал?
- Померла!

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

Друг познается в беде, жена в бедности, а муж в декрете.

Знакомые и друзья начали жениться. Перестал общаться с ними, а то вдруг это заразно

ASMR трёхлетний ребёнок молчит в поезде 4,5 часа

Хорошо когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним я вот например отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую