|
В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.
Выходя из кинотеатра, тут же открываю Кинопоиск, чтобы понять, понравился мне фильм или нет.
Побои сначала нанесли, потом сняли.
Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.
Всё, что нас не убивает, делает нас льготниками.
Всегда хотел посмотреть на человека, который после фразы "успокойся" действительно успокаивается.
Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к черту уже!", он скажет: "У меня есть еще семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!".
С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу, до секса.
Корова - женщина, которая насолила более худой женщине.
Завтрак - самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.
Все думают, что мечта любой девушки найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта жрать и не поправляться!
Деятельный человек, даже если лежит, то сучит ногами. Чтобы не прекращать действовать.
Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.
- Где торт из холодильника?
- Да я там съела один кусочек...
- А остальной где?
- Так я не резала...
Некрасиво судить о человеке только по перегару.
В целях политкорректности роман "Война и мир" был переименован в "Миротворческая операция и мир".
Сегодня в автобусе ехал к девушке с коробкой "Рафаэлло", жрать хотелось ужасно. Пока ехал - сточил все содержимое коробки, доехал до ее остановки, пересел на обратный автобус и уехал домой.
Мужчины как bluеtооth, пока близко — связь хорошая.
Когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому успешному.
Мужик:
- Моя жена - как космическая станция: три стыковочных блока, но бортовой компьютер не работает и поэтому приходится все делать в ручном режиме!
- Да что толку бороться с коррупцией, это совершенно бесполезно! Надо ее легализовать: получил взятку, оформил, как положено, заплатил с нее налог и спи спокойно.
- Ага, а дал взятку - получи налоговый вычет!
- Циля, я вас сейчас прямо-таки испепелю!
- Фима, я вас умоляю! Заправьте тот фитиль у трусы и не позорьтесь!
Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая "девятка", грохочущая Вторым концертом Рахманинова.
Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского...
- Внученька, в мои годы наркотики уже не нужны. Чтобы словить "приход", достаточно резко встать с дивана.
Раньше мы были маленькими и глупенькими, а теперь мы стали большими и тупыми...
Не думай плохо о тех, о ком можно вообще не думать.
- Вова, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз все в полном порядке!
Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят свое счастье.
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.
Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством!
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
Вас бы меньше заботило мнение окружающих, если бы Вы понимали, что они о Вас не думают вообще.
Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.
Как показали последние события - предпоследние были лучше.
Хорошо иметь собственного адвоката. Но ещё лучше - собственного прокурора.
Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.
Я - невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.
Ты икаешь из-за синхронных миоклонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.
Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет...
Люблю мужа за верно сформулированные вопросы: "Родная, тебе помочь или не мешать?"
Обыкновенный мужик, высунув из придорожных кустов руку с феном, затормозил автомобильный поток до разрешенной скорости.
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё, думали: "А может, зря я?!"
Решила проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взяла водку!
Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара.
А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.
У настоящего холостяка из мебели должны быть стул и надувной матрас. Спинка стула для платья незнакомки, матрас - зона комфорта.
Немногие знают, что изначально "Лада Калина" задумывалась как сундук.
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
Не избегай драки - раны заживут быстрее, чем самооценка.
|
