- Ты кто такой?
- Нудист.
- Почему одетый?
- Извращенец.

Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.

- И все-таки она вертится! - сказал Галилей, лежа посреди конопляного поля.

- Ты после обеда что обычно делаешь?
- Ужин жду...

- Привет! Ты че такой маленький?
- Стоя делали - половина вытекла

- Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.
- Ты уверен?
- Абсолютно!

Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.

- Дорогой, дай мне денег, я свой кошелек дома забыла...
- Вспоминай!

А правда, что феминистки уничижительно называют мужчин беспилотниками?

Это ты сейчас весь такой модный. А в детстве все стояли на картонке, на рынке.

- Вы что, меня за клоуна держите?
- Нет, за руку.

- Почему евреи Новый год осенью отмечают?
- Осенью елки дешевле.

- Что значит "погуглить"?
- А ты прояндексируй.

Анатолий Чубайс. Мемуары "Никто не хотел воровать".

Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.

- А какая гарантия, что это не поддельный Рембрандт?
- Три года.

- Ваша сексуальная ориентация?
- Правша

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.

- Почему на плите так грязно?!
- Я яичницу жарил...
- Без сковородки?!

- Доченька, ты братика хочешь?
- Да! Конечно хочу!
- Тогда спи, доченька!

- Ты блондинко?
- Нет.
- Странна.
- Россия.

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

У каждого оленя есть мечта - свитер с людьми.

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболела.

- Вы женаты?
- Нет. Самозанятый.

- Передай сыр фету, пожалуйста.
- Афанасий Афанасьевич, возьмите.

- Так и умру непонятым.
- Что?

Огурец - вибратору:
- Что ты так дрожишь? Меня ведь сожрут, не тебя!

- Я кошелек нашел.
- Свой?
- С деньгами!

- Щас в челюсть дам.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.

Печально, очень печально, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул.

- Вы были вчера на собрании?
- Нет, я предпочитаю спать дома.

Сначала виноваты нянечки и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!

Интересно, что внутренний мир женщины очень зависим от её внешних данных.

Через силу, через боль - встану завтра я в 6:00.

Пришла старость, а пенсия задержалась еще на пять лет.

- Кушать хочешь?
- Нет.
- А блинчики со сметаной?
- Буду.

- Ура, мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

- Ты же так меня любил!
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад.

Сногсшибательная красота - блондинка за рулем.

Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

- Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.

Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.

Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.

Полный до краев стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.

- Встречаемся в 7 у входа в парк.
- Как я тебя узнаю?
- Я не приду.

Урок физики. Выставление оценок:
- Можно выйти?
- Поплакать?

- Любимый, давай поговорим о дурах?
- Давай.
- Бывшая еще звонит?

- Мой знакомый водку как воду пьет.
- Что, кипятит и чай заваривает?

Бросай курить - переходи на сок, вреда не меньше!

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.

Хорошо жить бабушке: потеряла носок, связала новый.

В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.

- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.

Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли еще и турники.

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то".

- Ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Видел, повода не найду.

- Как ты относишься к БДСМ?
- Ну, кота пинаю иногда.

- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит.

- А вы как считаете?
- А я никак не считаю. Я гуманитарий.

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

А я работаю в магазине обоев. И за слово "аляпистые" уже хочется лицо набить.

- Это - телефон Хуавей.
- Хуавей, чем какой?

Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.

- Что с лицом? Лимон съел?
- Хуже. Тебя увидел.

- Пошел вон!
- За что?
- За дверь!
- Да почему!
- По полу!

Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра и Мойва

Заядлый онанист отсидел руку и открыл для себя незнакомку.

- У тебя хороший пиджак.
- Знаю. Еще мой дед носил. В нем его и хоронили.

С каждым потерянным мобильником последующий становится все дешевле и дешевле.

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки. Вот такие пироги.

- Какой милый котенок! Это мальчик или девочка?
- Вырастет и сам решит.

- Как научиться говорить "нет"?
- Очень просто, вспомните свой ЗАГС.

- Сара, слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Не глухая.

Меняю книгу "О вкусной и здоровой пище" на "Первую помощь при отравлении".

- Спиритизмом не интересуетесь?
- Нет, пью только пиво.

- Вы такая красивая, просто нет слов!
- А вы деньгами попробуйте, деньгами.

По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.

Как показать окружающим, что ты солидный занятой бизнесмен с хорошим слухом?
Чаще повторять: «Я тебя услышал».

— Фима, ты скоро станешь папой.
— Цилечка, та я ж даже не католик!

- А что бы вы посоветовали девушке, которая увлекается политикой, неоклассицизмом, литературой эпохи Возрождения, зачитывается Жоашеном дю Белле, интересуется соционикой и мистицизмом?
- Секс!

В зоомагазин срочно требуется - самка продавца-консультанта.

Британские учёных выяснили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины,... обратившие на это внимание!

Не забывай, что ты здесь для великих целей: метаболизма и репродукции

Хорошая шаурма как секс - после неё тоже говорят «Уф, я в душ!»

И о погоде: на всей территории России ожидается Санкт-Петербург

Иногда есть настроение сидеть под пледиком тихонько, как мышенька и не высовываться. А иногда появляется желание фигачить на север на атомном ледоколе. Это каких витаминов не хватает в организме?

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать концерт малосольным?

Влюбилась в парня, но он умеет разговаривать с другими бабами. Что делать?

Вкус соли можно заметно улучшить, если положить ее на краю стаканчика с текилой.

"Пьяненький" - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

- Ходила к Олегу на свидание... Квартира тоже маленькая.

Не "баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".

вся наша жизнь — это суп, а ты в ней — лавровый лист.

Когда душа, попавшего в клиническую смерть, возникает перед апостолом Петром, он зовет:
- Галя, подойди, нам надо возврат оформить!

У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал:
- Ничего, на этот случай у нас вас трое.

ой, хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял.

- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
- Я сотрудник с опытом и без!
- Вы не подходите. Требуется любого возраста.

Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врёт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.

Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.

Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребенка.

Женитьба это стремно. Ты как бы говоришь: «Слушай, ты мне настолько нравишься, что я, пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал»

— Что думаешь про третий закон Ньютона?
— Я не смотрел, мне первые два не понравились

А Вы тоже заметили, что во всех сказках после свадьбы пишут:
"Вот и сказочке конец"?

ТОП 3 способа сделать человека зависимым:
3. Ипотека
2. Карточный долг
1. Я тебе пока двойку карандашом поставила, если не исправишь, обведу

- Мальчик, а как тебя зовут?
- Не помню
Этим мальчиком был Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо.

О чём общаться с человеком, который, открыв йогурт, не облизывает крышку?

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

- Ты мне звонить перестал... Разлюбил?
- Пить бросил...

Сварщики не сильно радуются, когда смотрят как горит бенгальский огонь.

- Как блондинка рыбу убивает?
- Она ее в ванне топит!

Телефонный звонок:
- Але, это справочная?
- Минутку, сейчас узнаю...

Помните - когда вы моете ноги, вы одновременно моете и руки.

До тридцати лет женщина знает себе цену, а потом кто сколько даст.

- Сколько у вас путеводителей! Чей посоветуете?
- Возьмите Данте.

- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... Зло не дремлет!

- Простите, а вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!

Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

- Бармен, у вас есть обнимашки?
- Конечно, иди сюда, моя пьяненькая.

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично

- Вот ваша зарплата.
- Афигеть! Дайте две!

- Какие в России ужасные дороги!
- Зато дураки очень качественные.

- Ты когда спать ложишься?
- Рано. Рано утром.

А что - совесть? На мочевой пузырь не давит и ладно.

Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.
- Что вы делаете здесь так поздно? - спрашивает полицейский.
- Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», - отвечает мужчина.
- Вы издеваетесь?! - говорит сотрудник полиции, - кто будет проводить такой семинар в час ночи?!
Мужчина вздыхает: - Моя жена.


Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдётся тот, кто знал, что так и будет.

Вчера муж застукал меня как я брею его бритвой ноги...
Он заставил купить новую.
Новая бреет еще лучше!

— Дорогой, иди завтракать! Я отравила тебе сосиски!
— Может, отварила?
— Может.

— А ты знал, что Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж?
— Тоже мне новость, у нас в девяностые многие так начинали...

- Михалыч, вы с женой ссоритесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

Каждая девочка хочет себе такого мужика, которому она может в два часа ночи сказать «хочу чего-нибудь вкусненького», а мужик, не смотря на то, что он сильно хочет спать, мог ответить «ну хоти».

— Моня, у вас взгляд такой холодный...
— А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!

Вся ваша репутация держится на молчании лучших друзей.

Я знаю себе цену.
Просто сейчас я по акции.

Смотришь на ночное небо: полнолуние
Смотришь на свою жизнь: полножопие.

В апреле всегда кажется, еще немножко - и все наконец-то будет хорошо.

- А я клубнику не люблю.
- Аллергия?
- Нет. Она презервативами пахнет.

- Мне пачку парламента, пожалуйста
- А вам есть 18 лет?
- Конечно
- Паспорт покажите
- Нету с собой... Короче, мы не жалкие букашки, супер-ниндзя-черепашки, клавиатура на Нокиа разблокируется кнопкой меню плюс звездочка, а в сериале "Друзья"...
- Простите, сигареты не продадим, в вашем преклонном возрасте курить противопоказано!

- Битва при Камасутре, - кивал Олег на сломанную ногу.

— Почему все мужья забывают про годовщину свадьбы, а жёны помнят?
— И почему?
— Вот представь, ты поймал когда–то большую, ну, просто огромнейшую рыбу! Будешь ты вспоминать об этом каждый год?
— Допустим.
— А рыба??


Отрицание
Гнев
Торг
Депрессия
Принятие условий лицензионного соглашения

Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.

- На днях спрашиваю у дочери: "Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику "спасибо" и пожалуйста"? Она же не настоящая!".
- Дочь отвечает: "Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется...

— Извините, это Вы — последний в списке всех людей по величине IQ?
— Не последний, а крайний.

- Изя, и куда ви так бежите?
- За свечками.
- Так шабат уже прошел.
- Шабат прошел, а геморрой - нет.

— Алкоголь вызывает зависимость, алкоголь вызывает зависимость.
— Зависимость слушает. Прием…

- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???
- Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...

- Я записалась на прием к врачу.
- Заболела?
- Нет, я здорова. Просто я недавно сбросила несколько килограммов и хочу, чтобы хоть кто-нибудь увидел меня голой.

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

- Да у вас ангина. Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами доктор, ласкайте!

Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки. Смотрю на себя в зеркало - точно, так и есть!

Мужики сначала не пишут «спокойной ночи» и «доброе утро», а потом удивляются что ты за этот промежуток времени успела найти нового мужика, выйти замуж, родить детей.

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье

Кандидат филологических наук сымет комнату.
Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете!

- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
- Ну, как... Всегда есть с кем выпить!

- Ну что там с повышение зарплаты?
- Угадай с трех букв.

- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком карьере?

Однажды я шел в спортзал, но по пути меня подхватил ветер перемен и унес в паб.

- Оксана, за тобой мужчины бегают?
- Бегают, но не очень быстро.

Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у нее там гнездо.

Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей команды

Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.

- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах.

Не плачь, если упал и разбил подбородок. Помни, у тебя есть второй.

- Перед раком что?
- 69.
- Тоже хорошо. Но я про гороскоп

Труд сделал из беззаботной обезьяны несчастную лошадь.

- Мам, а почему мы машину в реку толкаем?
- Тихо, папу разбудишь!

- Просыпайся, будильник звонит!
- Передай ему, что я потом перезвоню

- Дорогой, на день рождения литр водки хватит?
- Мне да.

- Я 14 дней сидел на диете!
- И много потерял?
- Ровно две недели...

Волю гордого народа может победить только волеизлияние безвольного электората.

Иногда настолько влом доказывать что ты не верблюд, что легче плюнуть.

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

О длинных руках мечтают боксеры, а еще рыбаки, рассказывающие о своих уловах.

бычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным.

Секрет красивых волос - большая грудь.

Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

- Как поживаешь?
- Твоими молитвами.
- Значит, прямо сейчас долг вернешь?

Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить!

Раньше я считал, что понедельник - худший день недели, а потом я женился.

Если у вас есть дочь, значит ваша жена - потенциальная теща.

Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать.

- Дорогая, а что ты сразу не сказала, что ты такая сука?
- Сюрприииииз.

Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.

Детей пугают дядями, дядей – детьми.


Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.

Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.

Мужчина, идущий к проститутке, платит ей не за секс, а за право больше её не видеть.

От знаний никто еще не умирал… Хотя скелет в кабинете биологии немного настораживает.

Как только человек родился, сразу должен понять – обратной дороги нет!

Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 7-8 часов.

- Ну, вот как ему сказать,что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк.

Интересно, почему, когда говорят «сыграть» думается в «ящик». А когда говорят «ящик» думается «водки»?

Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах :"Телевидение приводит к слабоумию. "

Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

Новая реформа образования и её слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!"

- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...

Если посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.

Сижу дома и вдруг слышу какой-то шорох в шкафу...
Открываю, а это одежда жены выходит из моды...

Недавно от бабки в поликлинике узнала, что творог опасен. "У знакомой внук дураком сделался через него. Его творогом кормили, от кальция родничок рано зарос, а мозг продолжал расти, и теперь он в ынторнэтах сидит, кнопки нажимает".
Тут много таких, творогом покалеченных

Oнaнизм - это однопользовательский секс.

- Олег, я приличная девушка, до свадьбы готовить не буду…

До сих пор не могу понять, почему мои дети отсталые. Мы же с сестрой полностью здоровы.

- Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане.
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Йога - опасное занятие. Одно неловкое движение - и вы веган.

Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.

Когда Карлсон съел забродившего варенья, он совсем по-другому взглянул на Фрекен Бок.

Меня чистым небом, солнцем и +20 не проведешь. Я в куртке.

О виагре:
Какое низкое коварство - полуживого забавлять.

Муж - жене: Когда в следующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

Когда мужчина раздвигает ноги это называется менспреддинг. Когда феминистка раздвигает ноги это называется «ну блин, жить то как-то надо...

Жена пообещала, что если этот пост наберет 1000 лайков, она мне устроит лучший секс в моей жизни.
Я подумал, а почему бы не попробовать.
Хотя, понятия не имею, где она собирается искать двух мулаток-близняшек

Жизнь человека делится на три периода:
боится подкроватного монстра
не боится подкроватного монстра
если монстр согласен платить пополам коммуналку то пусть живёт

- Не выбрасывай, на дачу отвезем.
- Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона.

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременная.
- Ерунда, нет такого врача который бы определил это на третий день.

— Ты пригласил на ужин Оксану? Мне кажется, она - шлюха!
— Я тоже на это надеюсь.

Финансовые аналитики рекомендуют уже сейчас начать создавать финансовую подушку на осень, путём откладывания 100 руб. в карман осенней куртки.

Гугеноты, Великая Французская Революция, две мировые войны, фильмы про Фантомаса - всё Собор пережил, а раздолбайства не пережил