- Чем вы занимаетесь? - Я испытатель. - А что же вы испытываете? - Материальные трудности.
Муж говорит жене: - Собирайся, в театр идем! Она с радостью и изумлением спрашивает: - В какой? В Большой? - Не беспокойся, поместишься.
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник: - Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил? - А я здесь причем?! Я проголосовал, она остановилась...
- А вы знаете, почему у "запорожца" багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Очень полезный совет мужчинам: - Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлись пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?", в любом случае отвечайте: "Серега, ты, что ли?" Поверьте, так будет лучше.
У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь!
Жена с ребёнком нянчится и вслух приговаривает: «Хорошо тебе: спишь, просыпаешься, ешь, играешь, опять спишь...» Муж, находясь в соседней комнате, выкрикивает: — У меня выходные. Имею законное право!
Не могу понять в чем правда? Мама говорит — слушайся папу, а отец — никогда не верь женщинам.
Жена уехала в командировку. Муж разбудил ребенка и повел в садик. Приходят в один, а им говорят: - Это не наш ребенок! Приходят в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит: - Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
Муж возвращается с работы и видит в дверях жену с плакатом: «Не хочу с тобой разговаривать». Муж спокойно прочитал, ухмыльнулся и пошел на свой любимый диван к телевизору. Через пару минут жена подходит к телевизору с новым плакатом: «Тебе даже неинтересно ПОЧЕМУ?»
Женатому мужчине легко планировать отпуск. Начальник говорит когда, а жена - где.
Утро. Говорю мужу: - Как насчет супружеского долга? - Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира: - Муж так рыдал, так рыдал...
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и не оборачиваясь: - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? - Да, кабель от интернета!
- Алло, доктор! Мой муж меня игнорирует, постоянно ссылается на работу. - Дорогая, извини, не могу сейчас говорить, у меня пациент. Пока.
Муж с женой ругаются, припоминая самые обидные и пикантные ситуации совместной жизни. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: - Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?
Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.
— Скажите, ребе, кто больше удовлетворен: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов? — Тот, у кого шестеро детей! — Но почему? — Тот, у кого шесть миллионов, хочет еще!
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.
|