-А давай, Василий Иваныч, построим изолированный интернет и пулемёт на крышу поставим!
-А пулемёт зачем, Петька?
-Чтобы изоленту не скоммуниздили!

- Папа, а чем депутат отличается от сенатора?
- Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения помасштабнее…

Целоваться с некурящей женщиной — всё равно, что облизывать спортивный кубок.

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит.
- Спи, спи, я по телефону разговариваю.

Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться

— Наконец-то пахнет весной!
— Да, я сегодня тоже наступил.

— Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
— Да вот, нахлынули воспоминания...

Когда побрызгал в туалете освежителем воздуха и теперь там пахнет так, словно ты попал в летний тропический лес после дождя и насрал там.

Девушке, которую забирали скорей и увозили за сто морей, уже 36 лет.

Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу

- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу.
- Вообще-то я у кота спрашивала.

- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в макдональдсе
- Большим, маленьким или средним?

- Чем вы занимаетесь?
- Я испытатель.
- А что же вы испытываете?
- Материальные трудности.

Муж говорит жене:
- Собирайся, в театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься.

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь причем?! Я проголосовал, она остановилась...

- А вы знаете, почему у "запорожца" багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Очень полезный совет мужчинам:
- Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлись пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?", в любом случае отвечайте: "Серега, ты, что ли?" Поверьте, так будет лучше.

У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь!

Жена с ребёнком нянчится и вслух приговаривает: «Хорошо тебе: спишь, просыпаешься, ешь, играешь, опять спишь...»
Муж, находясь в соседней комнате, выкрикивает:
— У меня выходные. Имею законное право!

Не могу понять в чем правда? Мама говорит — слушайся папу, а отец — никогда не верь женщинам.

Жена уехала в командировку. Муж разбудил ребенка и повел в садик. Приходят в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Приходят в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

Муж возвращается с работы и видит в дверях жену с плакатом: «Не хочу с тобой разговаривать».
Муж спокойно прочитал, ухмыльнулся и пошел на свой любимый диван к телевизору. Через пару минут жена подходит к телевизору с новым плакатом: «Тебе даже неинтересно ПОЧЕМУ?»

Женатому мужчине легко планировать отпуск. Начальник говорит когда, а жена - где.

Утро. Говорю мужу:
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!

- Алло, доктор! Мой муж меня игнорирует, постоянно ссылается на работу.
- Дорогая, извини, не могу сейчас говорить, у меня пациент. Пока.

Муж с женой ругаются, припоминая самые обидные и пикантные ситуации совместной жизни. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
- Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?

Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворен: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Тот, у кого шестеро детей!
— Но почему?
— Тот, у кого шесть миллионов, хочет еще!

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка.
Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

Несмотря на то, что еще только среда, накатить хочется так, как будто уже вечер 31 декабря.

Когда на тебе висят два кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" выглядит весьма угрожающе.

Антон понял, что проводница на него в обиде, когда она во время стоянок стала закрывать не туалет, а его купе.

О, сколько нам открытий чудных готовит виски натощак

- Слушай, а можно я у тебя сегодня заночую?
- Да, конечно
- Приставать не буду, обещаю))
- Тогда лучше не стоит

Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. В старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный. Тут с визгом останавливается порш, а оттуда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
Мужик останавливаться, и говорит:
- уеs, i do. А фигли толку?

"Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул."
График работы частной клиники по лечению запоров

— Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, мы уже сдались...

Пельмени - это новорожденные котлетки в пеленках

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

Дорогая, вчера в одной руке я держал твою фотографию, а другой думал о тебе.

Пора менять образ жизни... Меня укусил комар и его вырвало.

- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.

Пациент:
- Доктор...
Врач:
- Помолчите, я вас слушаю...

Новая туалетная бумага с дырочками - все в твоих руках!

- Вы глухонемой?
- Да.
- Вы идиот?
- И снова в точку.

Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.

- Ну пусти под одеяло, холодно!
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!

- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?

- Я записался в кружок славянских рифм.
- В смысле?
- В коромысле.

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: "Я согласна!".

- Ты протрезвела?
- Про что?

- А ты Ленина видел?
- Какой сезон?

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Дружба 21 века:
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Плохо.
- Ясно.

- Как придумать развлечения для блондинки?
- Дать ей упаковку конфет.

Багодельня - группа начинающих программистов.

Умом Россию не понять! Новый вид ерша - безалкогольное пиво с водкой.

- Давай купим себе шнурки!
- Зачем?
- Потом обмоем!

- Ты все? - нежно спросила самка богомола.

Производители колбасы, узнав, что народ проверяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Только успел заказать себе часы через интернет, как контекст уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Спасибо, интернет, что веришь в меня!

Политики любят говорить о честности, чиновники о коррупции, преступники о справедливости, а женщины - о любви

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Оксаны требует шубу.

Будь проще и микробиологи к тебе потянутся.

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
— Конечно.
— Я веган.

Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.

В Грузинском языке есть прекрасное слово "шемомичама" - не хотел, но случайно все съел.

С корпоратива, посвященного Дню защитника Отечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.

Мужики как куры, 20 метров от дома - и уже ничьи...

Я не служил, поэтому в подарок получил пену для бритья для чувствительной кожи.

Я купила тест на беременность, чтобы проверить, не беременна ли я, хотя секса у меня не было уже полгода, но я все же решила в этом убедиться и купила тест, а потом щедро отпраздновала то, что я не беременна. Мораль: умей создавать себе счастье сама.

Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им - нет.

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьём случайно, рассчитывать не приходилось.

Статистика показывает, что 9 из 10 мужчин предпочитают девушек с красивой задницей, а десятый предпочитает 9 остальных мужчин

Жизнь — это как лезть за грушами, которые все нахваливают, сломать кучу веток и самому навернуться, а груши — говно, и те, кто хвалил — тоже.

Кажется в меня вселился вес

Мне было грустно и в магазине я купила все одинокие, оторванные от связки бананы

Дорогая Земфира, ты спрашивала, хочу ли я за окошком Альпы. Так вот, хочу.

Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.

Любовь - это когда хочется поцеловать человека на трезвую голову.

Возвращаться - плохая примета, особенно если ты замужем и трое суток не была дома!

- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.

- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу.Мимо бежит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей
— Да я именно этого и жду, подмигивает Шапка
— Понятно, сказал Волк и сломал ей ногу...

Ученые из Сколково разработали чашку для левшей, развернув чашку для правшей на 180 градусов.

Иногда общаешься с человеком и понимаешь, что в детстве поделки в садик за него делали родители.

В преддверии восьмого марта остро стоит очевидный вопрос: что подарить лучшей женщине на свете?
И как сделать так, чтобы жена не узнала?

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новый объектив Саnоn.

Боже, как тяжело общаться с мужчинами. Вроде все идет как по маслу, но потом он забывает про «Спокойной ночи», а осадочек остается.

Друзья детства - единственные люди, с кем подружился не бухая.

- Давай переспим?
- Кто кого?

Владелица магазина зимней одежды меняет шубы как перчатки.

- А у меня вай-фай не работает.
- Да гони ты в шею этого китайца!

- Зачем людям золотой унитаз?
- Ты что, придурок? От серебра жопа чернеет!

- В детстве я был очень рисковый пацан и писал домашку сразу в чистовик.

Не та подруга, которая тащит тебя из ресторана, а та, которая ползет рядом.

- Как правильно отметить китайский новый год?
- Маркером на календаре.

У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.

- Никак не могу забеременеть...
- Делов-то, в ладошку выплюнула и туда!

Помню как мама вела меня на первый звонок… и как папа уносил с последнего…

Трудно быть дураком – конкуренция большая…

Маша не была красавицей, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманом.

Что б ты ни рассказала - всегда найдется какая-нибудь тварь, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Когда обычные собаки видят полицейских собак, они думают "Ё-моё, это же менты"?

Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать..

Я скромен до безобразия..После-тоже скромен..

- Какая красивая пара, - произнес Наум Маркович, бесцеремонно разглядывая грудь Розы Львовны...

- Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики.
- Женский коллектив

Я не замкнутый, а изъятый из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет?
Я опросил всех 26 своих сестёр и братьев - из них тоже никто не знает...

- Эх мне бы твои проблемы…
- Так забирай. Там кот насрал мимо лотка, можешь с этого начинать

— Утопите уже кто–нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!!

Каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Ну а я-то ночью не сплю, я ж не дурак.

Объявление: "Сексапильная блондинка, 90x60x90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, средняя длина волос - 34 см, срочно продаст рулетку."

В современной версии «Золушки» принц примеривает потерянный на балу айфон к пальчикам всех девушек в округе.

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: « Не для себя прошу, для сына».

После изучения северного сияния британские учёные пришли к выводу — красиво.

- Почему вы всё время перекладываете на кого-то вину?
- Это не я перекладываю!

Зима кончилась, сейчас еще весеннее обострение вдарит, вообще заживем!

— Изя, а чем отличается Инстаграм от Твитера?
— В Инстаграме, Сёма, козыряют друг перед другом своими жопами, а в твитере — своими головами

8 смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень, не снимать рюкзак в общественном транспорте

Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

Диета - это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету

- Товарищ прапорщик, а верите в Конец Света?
- Вечером я никому не верю!

В больших городах найти массажный салон занимающийся массажами очень трудно.

- Доктор, что принимать при раскалывающей головной боли?
- Попробуйте клей.

Вдумайтесь, обращение к женщине: "Извините за задержку!".

Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.

В фигурном катании самую лучшую поддержку делают спонсоры.

Мы - последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.

Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта... Домоешь завтра.

Подскажите, как быть: врачи назначили антибиотик, а мне нельзя, я бухаю.

- Как выбесить филолога?
- Ни как!

- Почему я тебе понравилась?
- Ну, ты красивая и работаешь.

Самые надежные пароли у безграмотных людей.

Лучше синица в руках, чем голубь на голову.

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

Вино и женщины - это вам не водка и бабы!

Режиссер фильма "Плоская Земля" получил приз "Золотой глобус".

Всегда готов помочь тому, кто ищет с кем бы выпить.

- Слушай, либо ты дурак, либо ты прикидываешься.
- Я не прикидываюсь!

- Как насчет уединиться?
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

- Аркаша, домой!
- Мам, мне еще год служить...

В неполной семье.
- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.

Надпись на могиле математика: "Что и требовалось доказать".

Дом - это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.

- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал.

- А почему мне Дед Мороз ничего не подарил!
- Так мы же его вчера сожгли.

Вчера в метро наклонилась - так на 100 рублей жетонов накидали

Не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живым все равно не выбраться.

- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке выдают чек.

- Ребята! Я бросил пить!
- Молодец! Это надо обмыть!

- Почему мужчины плавают быстрее женщин?
- Потому что у них есть киль.

Хочу, чтобы в метро был вагон ресторан.

Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две сиськи.

- Девушка, вы замужем?
- Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?

- Ты же знаешь, что такое минимализм?
- 0,33 пива.

Сегодня 6 марта, но ощущается, как 11 Января.

Нам говорят: Иван Грозный - кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Посмотрите вокруг. Вы верите в ни в чем не повинных бояр?

- Сема, вы на арфе играть умеете?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Сема, арфа в гробу - это рояль..

- У вас есть членский билет?
- Нет, он у меня без документов...

Бессонница с ранними подъемами в четыре утра - это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову.

Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала.
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...

Российскую власть необходимо уважать потому, что она же приняла закон об ответственности за неуважение к ней же. Других причин для уважения даже она сама не нашла.

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

— Она бы могла детишек нарожать, а они – своих детишек. И не оборвалась бы ниточка жизни… А они по этой ниточке – ножом!
— Михалыч, ты вообще собираешься картошку чистить?

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж. Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле. Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник. Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки. Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!

Я уже в том возрасте, когда и сковородка отличный подарок.

Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.

Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.

Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон.

Чтобы помыть кошку нужно: вода, кошка и йод с бинтами. Все.

А будет ли свет в конце тоннеля? - подумал кролик, проглоченный удавом.

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть "я ничего не нажимала, оно само!"...

Девушка считает мужчину красивым, а его брата-близнеца уродом.

Теща купила себе кондиционер. Весь июнь ее покупка радовала меня.

Почему чтобы заснуть вечером нужен один час, а с утра одна минута?

Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!".

Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино, томно прошептала "триста восьмой".

- Ммм, как романтично! Свечи, масло...
- Хватит прикалываться! Закрой капот!

Внук:
- И откуда, дедушка, ты все знаешь?
- Ты погугли, внучек, с мое...

В Подмосковье дачников всегда поджидает риск строительства дороги.

После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".

- Мне двойной виски со льдом.
- Это школьный буфет!
- Жаль, очень жаль...

- Наконец-то пахнет весной!
- Да, я сегодня тоже наступил.

Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

Учитель труда обычно вызывает родителей ученика сразу за школу.

- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
- Ход заметен, а мысль - нет.

- На сколько ты установил будильник?
- Полностью.

- Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?

Нос зачесался - печень вздрогнула.
- Эх, помню взрослую корову можно было взять за 5 тысяч.
- На час или ночь?

Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз, и только среда.

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.

Любая Кончита мечтает о Хулио, и только Гомес - о Педро.

Сильно испугался - убери за собой.

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.

Морским русалкам рот нужен не только для того, чтобы жевать морскую капусту.

Не хотелось бы тебя огорчать... Да кого я обманываю?

Вот бывает ждешь, ждешь чуда. И оно приходит, но в перьях.

- Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти "молнию".

Объявление: "Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!".

- Который сейчас час?
- Вась, живи проще!

Жена анестезиолога не знает что муж ее бьет.

- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?

- Я вам не глухая, и не смейте на меня так молчать!

- Это с чем у тебя бутер?
- С хлебом.

Этот неловкий момент, когда ты зашел к девушке на чай и хочется только чаю

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

Мне вот интересно, а остались еще люди, которые жрут на кухне?

Зашел в аптеку купить успокоительное. Узнал цену - еле откачали.

Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия.

Столько дел... Не успеваю на все забить.

Выбирайте сами:

Должен ли джентельмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках?

- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.

Табличка в вагоне метро: "Места для тех, кто никак не может найти себе места".

- А Вы не знаете который час?
- Знаю.
- Спасибо.

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

Это американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.

- Официант! Я вот уже два часа жду холодец!
- Все-все! Поставили варить!

Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает, а встает!

Собака Федора Конюхова панически боится фразы хозяина: "Пойдем гулять!".

- Вчера подрался из-за девушки!
- С кем?
- С женой.

- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли!

- Давай договоримся, как друзья.
- Я как Друзь договариваться не собираюсь!

Раньше бабушек через дорогу переводили, а сейчас переводят на цифровое вещание.

- Что главное в налогообложении?
- Не налогооблажаться.

Женщина заходит к врачу.
- Вы гинеколог?
- Нет. Но могу посмотреть.

- Ты шутки понимаешь?
- Свои - да!

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

- Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало взяли.

Самое подходящее название для венерологической клиники: "Ремонт полов"

- Где круче: в школе или в университете?
- В садике.

- Вот вампира сжег.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.

Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.

- Как ты переносишь одиночество?
- Оди-но-че-ство.

- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы же меня вчера уволили.

- Ты много пива можешь выпить?
- Это, смотря, кто покупает.

Если девушка забывает у тебя трусы, это случайно, или они так территорию метят?

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично.

Купил куртку фисташкового цвета, и не могу ее расстегнуть.

В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои, или наши?

- Какой части тела необходим дополнительный объем?
- Неужели ресницам?!

Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.

- Часами могу любоваться!
- Чем?
- Часами!

- Дед, как вы без интернета жили?
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.

К сожалению, в отпуске плохая погода бывает не только в выходные.

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

С этими вашими феминитивами новыми красками заиграла фраза «актер вошел в гримёрку».

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера "Виагрой" . И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

- Что такое старость?
- Постепенный переход головы в задницу: вначале по форме, затем по содержанию.

Проверено. Если вы нажали на клаве одновременно две кнопки, то введется та, которая была нажата случайно.

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то, когда он за бортом.

Если ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.

Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.

- Сёма, на дворе не души.
- А где душить, мама?

- Ещё два блинчика и расходимся!!! - шептали Оксане швы на юбке...

- А давайте махнём на природу?! Возьмём холст, краски, палитру!
- Давайте! Но по литру мало, возьмём по два!

Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдет консультант.

Почему люди курят кальян с таким лицом, как будто у них своя нефтяная вышка?

Утром, когда иду на службу, стало светло. Работает правительство-то, что ни говори.

Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.

Ходят легенды, что одна девушка не выложила подаренный ей букет в соцсети, и у нее его отобрали...

- Что общего, между близоруким гинекологом и здоровой собакой?
- Мокрый нос.