Часовой пояс: UTC + 3 часа





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5947 ]  На страницу Пред.  1 ... 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298  След.
  Для печати

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 16 янв 2019, 11:44 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6411
Откуда: Старинная столичная деревня
Пин код моей карты - последние 4 цифры числа пи.

Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться? Ты - глагол!

Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек...".

- Я иду как бы это выразиться... вообщем продолжать дело Ктулху.
- Пугать моряков?! Топить корабли?!!
- Я иду спать

Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра женщину отверг!

Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще.
Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.

Бессмысленнее тюнинга "Лады Приоры" может быть только допинг в керлинге.

Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.

Заслышав слово "надо" - сразу начинаю нервничать. Это нелепое слово давит мне на слух: на редкость неудачное сочетание букв.

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребенка после уроков.

Представляю себе сюжет шпионского боевика.
Сверхсекретные данные записывают на флешку, потом ответственное за флешку лицо убивают плохиши. Главный герой преследует плохишей по всему миру, дерется, стреляет, участвует в погонях. Наконец, завладев заветной флешкой, он передает ее в какое-нибудь ЦРУ или МИ6.
А потом флешку втыкают в комп - а она фигак - не читается.

У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело...

- Что такое "эксгибиционист"?
- Ты че, совсем дремучий? Эксгибиционист - это бывший гибиционист.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 22 янв 2019, 20:36 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6411
Откуда: Старинная столичная деревня
Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас - да.

Больше половины января прошло но так никто и не пошел собирать валежник.
Вы просто не хотите жить богато лентяи!

Один учёный сидел на берегу океана после шторма и смотрел на волны. Волны становились все меньше и меньше и вот когда они стали совсем-совсем маленькими, учёный придумал микроволновку.

Парень и девушка после бурной ночи… Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины… он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом.
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму…
- Ну, хорошо, это я до операции..

Купил мужик штаны для танцев, а они ему как раз-два-три, раз-два-три

- Ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что обычным залепить нельзя?

Чтобы показать коту, кто в доме хозяин, рекомендуется потыкать его носом в документы на квартиру.

Красота требует жертв. Я - Красота. Муж - Жертва

Век живи - век учись, сегодня я узнала, что голубика по-другому называется «гонобобель», и это звучит как то от чего можно умереть в тридцать лет.

Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь», а потом: «Ой, как бы жрать перестать по ночам?».

Когда Оксана садилась на диету, она открывала холодильник и сбрасывала вес слезами..


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 22 янв 2019, 20:41 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6411
Откуда: Старинная столичная деревня
Мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

Чтобы по-дольше не кончать, складываю в уме большие числа. Заодно помогаю девушке с домашкой.

Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра - что Цой жив.

Говорят, что смех и секс продлевают жизнь… Помогите продлить… кто чем может!

Начинаю сомневаться, что человек - высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на Юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.

Коктейль «Ленивая Мери» Просто закуси водку помидором

Мы хотим убедиться, что вы не робот.
Пожалуйста, навредите человечку в окошке ниже.

Как выпью, становлюсь такой религиозный:
- Повторить?
- Да ради бога!

— А5.
— Ранил
— А6
— Ранил
— А7
— Ранил
— А8
— Убил.
Неизвестный расстрелял людей стоявших в электронной очереди Сбербанка.

Как успеть все:
1 Ничего не планируйте
2 Ничего не обещайте
3 Ничего не делайте

— Привет, как тебя зовут?
— Света
— А полное имя
— 299 792 458 м/с

- Он был настолько храбр, что спал, вытащив ногу из-под одеялка.
- Был?
- Был.

Hand glory hole — офисное развлечение: дырка в стене, куда ты можешь сунуть руку и тебе её пожмет неизвестный коллега.

Девушки, не давайте мужьям ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

Говорят, если прислонить ракушку к уху, можно услышать, как окружающие называют тебя тупицей.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 22 янв 2019, 20:42 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6411
Откуда: Старинная столичная деревня
Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.

Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
— Такая роль попалась — трахают уже в первой серии.
— Ой, можно подумать, меня — еще на пробах...

Прочтите "Нидерланды" с ударением на последний слог и почувствуйте этот запах казахской степи, вкус прохладного кумыса, уют самобытной юрты.

Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.

Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.
За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
- Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
- Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.

Почему умные люди считают себя лучше красивых? Если у кого-то нарядно сложились куски мяса с хрящами снаружи, то это ничуть не меньшая заслуга, чем удачный состав холодца внутри черепушки

Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела.

- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
- А какого, простите, чёрта они вместе то плещутся?


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 22 янв 2019, 20:57 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6411
Откуда: Старинная столичная деревня
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 18-25... Господи, как же трудно ему давалась учеба!

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.

- Красавица, хотите взглянуть на моего Пикассо? Это подлинник!
- Подлинник? Подлиннее видала...

ве блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса. Первая блондинка укоряет вторую:
- Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты - Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!

- Я понимаю, что мы уже расстались, но я хочу расстаться еще раз.

Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!". Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.

Еду в маршрутке. Молодой человек говорит в телефон:
— ГУГЛ... ГУГЛ, где я нахожусь???
К нему оборачивается бабка:
— Вот наркоманье проклятое! В маршрутке ты находисси, а Гулю свою на остановке забыл...


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 22 янв 2019, 21:00 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6411
Откуда: Старинная столичная деревня
Говорят, что смех способствует похудению. Помогите высмеять 8 килограмм!

У некоторых женщин бывает струйный оргазм, а я настолько старая, что у меня ещё матричный

- Какая разница между синим и голубым?
- Синий - это временный признак, а голубой - постоянный.

Как вычислить москвича на улице в Питере: он идёт быстрее всех.

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке

Прикольная сейчас мода у молодежи:
Голые щиколотки, а на шее - плед. Он, видимо, нужен, чтобы впитывать сопли. Другого объяснения я не нашел.

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Чем вкуснее, тем дороже. Все в нашем мире подчинено этому правилу. Кроме картохи.

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

С похмелья вся вода такая артезианская

Сыночек, ты очень долго играешь в компьютерные игры, и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?!

До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 25 янв 2019, 00:57 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6411
Откуда: Старинная столичная деревня
Как говорят проектировщики, ТБ и СНИПы написаны кровью, а САНПиНы - поносом.

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это социология. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Хочется кусочек простого человеческого счастья: спрятать котлетку в животике.

Друзья в соцсетях - как фломастеры: у тебя их куча, но пишут только три.

Дислайксия - нейрологическое расстройство, выражающееся в неспособности лайкнуть текст после прочтения.

Всегда волнуюсь возле табличек "Посторонним вход воспрещён". Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может меня там всю жизнь ждут.

Деньги - не главное…
Главное - чтобы они были.

- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!

Самая важная функция пальцев ног человека - это проверять, вся ли мебель в доме стоит на месте.

- Фима, я вам уже скажу за блондинок. Если их волосы у корней чернеют, значит мозг ещё таки сопротивляется..

Если на рыбалке кончилась закуска - не беда, ведь есть еще нетронутая наживка.

В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жен.

Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.

Дочь мясника надела на выпускной платье с вырезкой.

С годами все лучше понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.

В детстве мама уходила на работу и, чтобы мне не было скучно, включала пылесос.

В 80% случаях "удачи" означает "да пошел ты".

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.

Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.

Соревнования по подледному лову закончились массовым провалом...

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

- Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.

- Кто самый верный четвероногий друг человека?
- Кровать.

- Яйцами очень полезно мыть голову.
- Ну не знаю, я привык руками мыть.

Интересно, а пить водку в полночь - считается после работы или до?


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 30 янв 2019, 22:07 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6411
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 30 янв 2019, 22:08 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6411
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 30 янв 2019, 22:10 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6411
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 30 янв 2019, 22:17 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6411
Откуда: Старинная столичная деревня
- Не понимаю, в чем проблема. Просто подошел, взял, сказал "Моя", - рассказал подозреваемый в похищении картины Куинджи

Я живу тем, что вижу. Поэтому муж заставляет смотреть порнуху и кулинарные шоу.

Уже 120 лет в фойе университета студентов приветливо встречает декан факультета таксидермии

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

«Береги платье снову, Честь смолоду» - все это фигня. Зубы - вот что надо беречь смолоду, чтобы потом не отдавать за них по 4 месячных зарплаты

Знаете, что меня больше всего бесит? Когда тебя просят о каком-либо одолжении. Эти вот предварительные ласки в виде вопросов: «Как дела»? «Что делаешь?»

— Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
— Чего там опять? Новый оброк?
— Барин ввел право первой ночи.
— Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
— А вот это вторая плохая новость...

На собеседовании:
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?

- у меня женские проблемы.
- месячные?
- закончились деньги.

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 30 янв 2019, 22:20 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6411
Откуда: Старинная столичная деревня
- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!

Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

- Димон, опиши свое отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и изнутри!

Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку.

- Папа, я - дура?
- Дура! Я - мама!

В школе дело еще было, класс десятый, приехали на турбазу, а там девчонки отдыхают!! Мы оживились:
— Давайте, девчонки, в снежки!!
— Давайте!!
Потом выползали оттуда в синяках — оказалась сборная области по гандболу на сборы приехала…они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 06 фев 2019, 16:30 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6411
Откуда: Старинная столичная деревня
- Помню, учили, как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев и подсушить у костра, получается что-то типа мясной (протеиновой) муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить немного воды - и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченную рыбу, сбрызнутую лимоном. Пары котлет хватит, чтобы натурально наесться.
- На кого это ты учился? На коммандос?
- Хуже. Нас готовили в пионеры, так что из черепа коммандоса мы бы сделали скворечник.

Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:
— Выпусти уже, жизнь-то проходит...

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия!

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

Срочно! Нужна помощь!
Разошлите всем, пожалуйста!
Ребенку (32 года) срочно нужен BMW X5 и двухкомнатная квартира!
Это не спам.

Прихожу, значь, намедни к теще.
Она сидит в кресле и гладит своего добермана по голове.
Показывает доберману на меня пальцем, и говорит:
- ЗЯТЬ!

Вот так живёшь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть.

- А насколько больно делать тату?
- Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?

— Дорогая, ты не могла бы перед сексом надеть костюм пчелы?
— Нет.
— Жаль.
— Я сказала — НЕТ!

В анкете, в графе с надписью "Не заполнять", Аркаша … написал "Хорошо".

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Могла бы.

- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем .

Женщины самые доброжелательные существа. Ведь только женщина заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше — муж и дети.

Недавно у нас арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это меня просто шокировало, ведь я был его постоянным клиентом! Я и понятия не имел, что он был парикмахером.

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

Три главных рутины взрослой жизни:
1. Счета.
2. Отчёты.
3. Секс.

Поговорка нашего времени:
Семь раз проверь - один раз отправь.

Я такая офигенная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога-смысл жизни, знаю 20 языков и играю вагиной в шахматы. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко.
Или коротко о том, что такое женский Instagram.

Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут. Никто не должен остаться безнаказанным!

Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 06 фев 2019, 16:33 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6411
Откуда: Старинная столичная деревня
- Тебя как зовут?
- Сам Самыч!
- Значит, девушки у тебя нет?!

Ницше и Маркес - самые популярные авторы в среде тех, кто их никогда не читал.

- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.

- Ты полная дура!
- Нет милый, стройная.

Девушки, не верьте утверждению "Счастье любит тишину". Кричите.

- Здравствуйте, мне 19 крыльев в сметане!
- Куда лететь собрался, толстопуз?

Две блондинки.
- Ты с башкой дружишь?
- Дура! У меня с ней любовь!

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Картавая девочка боится произносить вслух слово "атрибут".

- Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.

- Вы самогонку варите?
- Зачем это, я ее сырой пью!

- Вот видео, как я провел выходные.
- Это же фото.
- Это видео.

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 06 фев 2019, 16:37 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6411
Откуда: Старинная столичная деревня
Я позвонил в дверь, но было занято.

Для женщин не существует таких проблем, которые они бы не могли создать.

Неграмотный самоубийца наклал на себя руки.

И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?

Когда речь идет о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

- У вашей жены такой акцент странный! Откуда она?
- Из винного погреба...

Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.

Инспектор Роспотребнадзора обнаружил в колбасе частицы предыдущего инспектора.

Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.

Некоторые не могут пить чистый спирт. И поэтому разбавляют его водкой.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

В консерватории:
- Фортепианствуете?
- Нет, пианируем.

Самое намоленное место в доме - это холодильник.

Женское половое бессилие:
- Я не могу! В меня не лезет!

У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.

- Привет, не спишь еще?
- Нет.
- Ну я позвоню позже.

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

Закинул старик в море невод... И теперь стоит, как дурак без невода.

- Вам кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку!

- Доктор, из операционной спрашивают - вы идете или без вас начинать?

Калий, натрий и фосфат, вместе мы "Фруктовый Сад"!

Хорошо, я объясню на пальцах. Средний видишь?

- Как вы лечите депрессию?
- А она у меня не болеет...

Кильки в шоке - треска подняла цену на печень!

Раздельный сбор мусора - это как в желудке поделить первое, второе и компот!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 06 фев 2019, 16:44 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6411
Откуда: Старинная столичная деревня
- А вообще, почему жаворонки составили этот чёртов график, по которому теперь весь мир работает?
- Они сделали это, пока мы спали.

Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?

Судя по моей аптечке, у меня две цели в жизни — успокоиться и не обосраться

Политик, никогда не забывай: твой главный избиратель не хипстер, а бабка в драповом пальто, которую инопланетяне облучают через батарею.

Когда следаки вошли в зал Совета Федерации, каждый из сенаторов подумал, что это за ним.

Ненавижу идиотские слова типа "приветики" или "спасибки". Если в разговоре со мной их кто–то употребляет, это сразу досвидос.

Женщины умеют говорить быстро, но долго.

- Если будут проблемы - у тебя ведь мой номер есть?
- Есть.
- Удалишь!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 06 фев 2019, 16:48 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6411
Откуда: Старинная столичная деревня
Вся жизнь - эспрессо, а ты в нем буква «к»

- Я конечно ничего не хочу сказать...
- Но ты скажешь.
- Но я скажу.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.

От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях - пивкалитр.

Ты ведь в детстве тоже не доносил хлеб домой целым?

- Мальчик, а ты школьник?
- Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!

- В душе я врач.
- Реаниматор или поталогоанатом?
- Гинеколог.

- Танечка, давай останемся друзьями?
- Нет, только свадьба.

- Оу, сорри, что не отвечала. Я просто ела.
- Неделю?

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

- Пап, а можно я телевизор починю?
- Вова, положи молоток на место!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 11 фев 2019, 09:09 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6411
Откуда: Старинная столичная деревня
Почему слово "трудновыговариваемое" такое трудновыговариваемое?

- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться.

- Как правильно, вездесущий кот, или вездессущий кот?
- Да.

- Классная рубаха!
- Спасибо, это мне санитары подарили.

1 километр за хлебом - далеко.
2 километра за пивом - рукой подать.

- Пап, из чего сделаны облака?
- Сервера, в основном, под линуксом...

Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

- Я просто замкнутая.
- И давно Вас замкнуло?

Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.

Только в России могло появиться выражение "питьевой спирт".

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

- Женщину может обидеть всякий.
- Это что, предложение?

"Я не такая!" вовсе не означает, что девушка не из растаких и разэтаких.

- Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.

- Что у тебя было с Сережкой?
- Ничего, кроме двоих детей.

Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне пройти мимо Вас еще раз?

- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

Больной повел себя плохо, после чего и был прооперирован второй раз.

- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- Водка с тортом.

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 11 фев 2019, 09:16 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6411
Откуда: Старинная столичная деревня
Учитель информатики не пользуется антивирусом, он говорит: «Ощущения не те»!

Одну девочку все называли старомодной, но не из-за одежды, а из-за бакенбардов.

Вот и сбылась мечта. Выбежав на дорогу, лось проехался на ферарри.

Ни Гузеева, ни сваха, ни астролог не увидели в невесте изъянов. Лишь счетчик гейгера рубил правду-матку.

Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.

Жили у бабуси два веселых мужа: один Серый, другой Генрих - в Швеции так можно.

Очень неуверенный самоубийца открыл окно, увидел москитную сетку и передумал.

Чтобы в будущем дочь не стала путаной, родители назвали ее Авдотья.

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Мальдивы и Ибицу, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

В детстве пока другие дети катались с горки, будущие ДПСники стояли рядом и смотрели.

У еврея-дальнобойщика на лобовом стекле висит табличка "самый пустой".

Девушка так хорошо танцевала стриптиз, что сначала все досмотрели ее выступление, а уже потом выгнали с саммита большой восьмерки.

«Кто, кто в теремочке живет?» - именно с этой фразы начал свой рабочий день пристав с хорошим настроением.

На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и приплыли.

Очень старая утка перед смертью крякнула и крякнула.

Не ставил пароль на домашний вай фай, за это он имел официальное право писать на стенах подъезда, курить в нем и жечь кнопки в лифте.

Её называли золотой женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое все равно получила за зубы.

Путана была такая некрасивая, что водитель сначала подумал, что сбил лося.

Отец случайно проглотил флешку, так сказать, папка с файлами.

Богатый гопник заплевал весь двор фисташками.

В клубах Лихтенштейна на фейсконтроле стоит последний, кто зашел.

Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать…

В клубе был настолько плохой фейсконтроль, что по клубу бегали стаи собак.

О мультиках. Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.

Должник был очень милым, поэтому рекетир на утюге включил деликатный режим.

"При Брежневе такого не было" - самая распространенная фраза после секса между членами КПРФ.

Жизненное наблюдение. Если не мыть посуду после еды, то со временем начинаешь ее мыть перед едой.

Отец понял, что в воспитании дочери нужно что-то менять, когда метод кнута нравился ей все больше.

Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

Отчисленные из художественной школы дизайнеры придумывают узоры на линолеумах.

Беседа двух блондинок пошла об атомной энергетике. В этот момент стало ясно, что кальян надо бы поменять.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 11 фев 2019, 09:26 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6411
Откуда: Старинная столичная деревня
До сих пор не могу смириться с тем, что в бакалее не продают бокалы.

- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Дура!!! не силикон, а лексикон

Если вы призываете не есть яйца потому что это неродившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это неродившийся сидр!!!

- Обругай меня грязно!
- Шлюха!
- Да, еще!
- Сучка!
- О, да, продолжай!
- Антипрививочница!
- Ты не охренел ли часом?! Слез, вещи собрал и пошел!

- Вы очаровательны! Не пойму, где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Он зачастую разведенный
он не приемлет легкий флирт
он за серьезность отношений
он спирт

У мужика каждая вещь всегда находится на своем месте. А вот само место может хаотически перемещаться.

Запомните не сложные правила русского языка:
Слово "извините" говорят, тогда когда хотят сделать какую-то гадость. А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

В жизни бывает такое, что выйдешь вечером подышать свежим воздухом, а возвращаешься под утро бухой в говнище

Заходит в бар рекламщик, менеджер, экономист и журналист, а бармен говорит:
- "Что, Саня, четыре диплома, а работы все нет, да ?"

В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.

Некоторые кавказские творческие люди говорят - «Мы хотим бороться со стереотипами про Кавказ». Я вот думаю, прям бороться?

- Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
- Я ща.

Поздно затягивать пояса, когда остались без штанов.

Первый снег на дорогах, как первый ceкc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Законопроект о неуважении к коррупции принят в первом чтении.

— Ты женат?
— Да.
— Сколько времени?
— Половина девятого.

В России две беды и одно обстоятельство непреодолимой силы ...

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

— Я записался в кружок славянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.

Идиллия - это когда и волки сыты, и овцы целы. А насчёт сытых овец никто даже не заикался!

На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее. Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

Стрела времени во всем мире движется от прошлого к будущему, и только в России она мечется между 1991 и 1998 годом, туда-сюда, туда-сюда…

Были бы у нас такие женщины как в Европе, мы бы тоже ввели однополые браки.

Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство.
Смеялись всей ложей.

Если человек точно знает, чего он хочет добиться, то и ошибки у него получаются основательные и серьезные.

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

- Я тебя люблю.
- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.

Приличные женщины после 22.00 мужчинам лайки не ставят.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5947 ]  На страницу Пред.  1 ... 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


  Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
Style by web designer custom , optymalizacja seo pozycjonowanie stron pozycjonowanie
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB