Часовой пояс: UTC + 3 часа





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5907 ]  На страницу Пред.  1 ... 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296  След.
  Для печати

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 20 дек 2018, 18:11 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6370
Откуда: Старинная столичная деревня
Сел в автобус. Стою...

Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем".

После установки домофона, выяснилось, что ссыт в подъезде кто-то из своих.

- Как кота назвал?
- Кастрюлька.
- Почему?
- Ну так кастрировали же.

Провинившегося котенка поставили в угол, где он провинился еще раз.

Знаете ли вы, что голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы?

На приеме у врача.
- Дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссорится?

Уважающий себя мужчина не спит с женщиной. Он с ней недосыпает!

Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.

- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры.

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

Жена директора "Тетра Пак" способна вынашивать ребенка четыре года.

Просыпается муравей под танком, и думает:
- Чего с пьяну не притащишь!

Первым словом ребенка в семье окулистов было "шбмнк".

- А по-нормальному ты умеешь говорить?
- Ответ, к сожалению, не да.

- Я тебя люблю.
- Давай уже после майских.

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

- Это какой-то ужас! - воскликнул Стивен Кинг и выключил НТВ.

Продам струйный принтер - струя 5 метров.

Эх, где то золотое время, когда тебя хвалили за то, что ты покушал.

- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Не нравится - могу и отпеть!

Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.

Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 21 дек 2018, 19:11 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6370
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 21 дек 2018, 19:12 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6370
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 21 дек 2018, 19:15 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6370
Откуда: Старинная столичная деревня
Ничто так не портит лицо, как надпись: "Внимание. Розыск!".

Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?

- Говорила же мне мама, что ты кретин! Причем твоя мама говорила!

Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!

Зачем тебе кубики на прессе, если ты можешь рассмешить женщину?

В магазине на дуршлаке наклеена табличка: "Без воды на огонь не ставить".

Зачем нам искусственный интеллект? Он у нас и так выглядит неестественным.

Товарищ курсант, идите сюда обратно!

- По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

Карбид - залог счастливого детства.

Буратино был параноиком. Он до жути боялся дятлов!

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь!
- Да я вижу!

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.

Все женщины одинаковы - каждая неповторима.

В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.

У всех девушек-моделей такой хищный взгляд потому, что они недоедают...

Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями ее парня.

Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.

Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.

- Ты знаешь, я изобрел безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго.

Вампир-самоубийца просто перекрестился.

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.

Спрашивают алкаша:
- Почему ты все время пьешь?
- Вкусно.

Надпись в курилке в полиграфическом: "Даже у стен есть уши".


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 28 дек 2018, 17:04 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6370
Откуда: Старинная столичная деревня
Не хочу сказать, что ты толстая, но бабушка бы тобой гордилась.

Свитер без оленей все равно, что семейные трусы без ромашек.

Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу.

Картина Репина "Приплыли".
- Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

Каждый думает, что он незаменим, пока он не заменен.

Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.

Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.

- Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит...

Выиграв матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар.

Флюгер был прибит намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении...

Кащей Бессмертный решил прогуляться по лесу. Охрипли три кукушки.

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Ни что так не портит цель, как попадание.

Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причем в очень глубокой.

- Алло! Любимый, это ты?
- Я, а кто говорит?

Современные мухи перестали погибать от газет, им подавай электронные книги.

От того, что налито в стакане, зависит кто ты, пессимист или оптимист.

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

Донор доехал до больницы с двумя пересадками.

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.

- Доктор, у меня это... ну, как называется? Когда забываешь?
- Долги?

- Тебе уже 20 лет, чего ты добился?
- Ни разу не делал "селфи".

Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.

Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Жрать не хотим, но открыть надо.

- Доктор, я вся чешусь.
- Ну почешитесь.

Ответ на вопрос в анкете: "Пол - деревянный".

- Это надо обныть.
- Может, обмыть?
- Нет.

- Вам нужен хороший адвокат?
- Мне бы судью хорошего!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 28 дек 2018, 17:07 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6370
Откуда: Старинная столичная деревня
Мой кот принял буддизм и дал обет мурчания.

Дела шли хорошо, но не дошли...

Знание - сила, незнание - спокойствие.

Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

По настоящему рискует тот, кто пробует пукнуть при поносе.

"Бе-бе-бе" - самый весомый аргумент в любом споре.

Объявление:
- Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

- Ты опоздал!
- Ты шикарно выглядишь!
- Ты прощен.

Конечно, можно показать всем, что ты мужчина. Но как-то неудобно...

Объявление:
- Хотите узнать чужой пароль? Купите у нас паяльник!

Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.

Путеводитель: "Что делать в Солсбери, если вы не отравитель".

- Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!
- Тебе 35! Мужа ищи!

- Согласны ли вы взять эту девушку в жены?
- Согласен, далее, далее, готово.

- Не буду ставить елку. Не люблю я эти елки.
- А что ты любишь?
- Пальмы!

Бесит, когда лежишь, а хочется еще сильнее лежать.

Объявление на заводе: "Кончил - оботри станок".

- Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет?
- Мне двадцать.

Человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.

Составил большой список дел. Устал. После Нового года допишу.

- Я с ней спал.
- Да ладно?! И как она?
- Отлично спит, молодец ваще!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 28 дек 2018, 17:10 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6370
Откуда: Старинная столичная деревня
Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

- Мам, я все съел!
- Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

Любовь - это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.

- "Скорую" вызывали?
- Да, еще в детстве.

Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю!

- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе.

Декабрьская зарплата против декабрьских расходов.

- Кстати, а сколько ты весишь?
- Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!

Женщина-загадка загадит что угодно.

- Милый, я дома!
- Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры!?

- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...

После Гагарина каждый Юрий - немного космонавт.

Стремительно сокращается количество людей, путающих угарный газ с веселящим.

- Смотрю, вы мебель переставили. По фэн-шую?
- Не, по пьяни.

87% людей намеренно пишут слово "шалаш" задом наперед.

На корпоративе похоронного бюро все были мертвецки пьяны.

"Белая горячка" - чисто расистская фраза...

Вчера, объезжая яму на дороге, заехал в другой город.

Настоящая девушка резиной не пахнет.

- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

Едва-едва - наречие, приводящее шахматистов в ступор.

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

- Принесите мне кофе!
- Американо, Эспрессо, Латте, Капуччино?
- Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!

В тюремной больнице:
- Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезенку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
- Не все сразу, дорогой мой, шаг за шагом...

- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да, натуральную поди еще разбери, что у нее на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.

Светлана была исключительно порядочной девушкой и терпеть не могла любые проявления лжи, поэтому в декларации о доходах в разделе "источники приобретения имущества" честно указала "насосала".

- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.

Слушаю новости в машине: "На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено...". Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: "Власти Филадельфии быстро устранили последствия". Ну вот, все встало на свои места...

- Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.

Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота.
Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех...

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него все.

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...

В Нигерии умер мужик. В его доме нашли $123 млрд.
Он в течении 15 лет пытался раздать деньги, но никто не отвечал на его емейлы...

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.

А какая все-таки замечательная есть фраза в русском языке: "размять члены"...

На Тверской задержан москвич, знавший курс доллара к рублю.

Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.

Дружба - это когда вы ненавидите одних и тех же людей.

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

- Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!

Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.

- Хочешь, я тебе помогу?
- Всю жизнь боялся услышать это от венеролога...

Иногда сочувствие - это просто хорошо затаенное злорадство.

Надо держать свои обещания так, чтобы никто не мог их у вас вырвать.

Торговые центры придумали для того, чтобы вы поняли, что не хотите иметь детей.

- Вы слышите молчание? Это молчат пираньи Баскервилей.

Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как им командовать.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

- Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
- Мокрый нос.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

В Ялте очень мало тротуаров, потому что их нельзя сдавать отдыхающим.

Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.

- Иду делать укол.
- В поликлинику?
- Нет, в попу.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 28 дек 2018, 17:17 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6370
Откуда: Старинная столичная деревня
- Что думаешь на счет Нового года?
- Печень жалко!

Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.

Мужикам на заметку - водка не только делает женщин красивее, но и добрее...

- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

Что бы я? Да еще раз?! С тобой?! Да с удовольствием!

Если у тебя открылся третий глаз - значит, с него съехала крыша.

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

Глупее блондинок бывают только брюнетки, шатенки и рыжие.

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".

- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

Онлайн исключительно из-за музыки.

Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек несколько!

А притворяться импотентом было поздно.

Кот футболиста никогда не спит клубком.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 09 янв 2019, 15:40 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6370
Откуда: Старинная столичная деревня
Не могу представить, как бы ругались люди, если бы у человека таки не было половых органов?!

Идея для новогоднего стартапа: Яндекс Доеда. Приезжает курьер, доедает оливье.

Аннушка уже разлила майонез

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон «2024» из гирлянды чтоб путать мысли бухих сограждан.

- А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле "Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"?..
- Они все заканчиваются одинаково - бармен им говорит "Пошли нафиг из бара, вам нет 18"

- Я думаю в принципе не стоит одомашнивать животное, которое невозможно победить в бою.
- То есть я зря женился?

- Это точно Версаче?
- Да, да, Версаче... Становитесь на картоночку

Кому в третьем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 180 лошадей!

– Марк Соломонович, я вчера я был у Циперовичей.
– И что ты там делал, Боря ?
– Я им играл на рояле.
– Мне тоже не очень нравится эта семья.

- Алло МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- В интернете.

31 декабря.
- Мне четыре вискаря ноль-седьмых, килограмм красной икры и килограмма три говяжьих стейков.
3 января.
В смысле, соль 16 рублей! 14-50 же была!

"Я столько не съем", подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.

Я не бухаю в одиночестве. Я самозанятый, и это корпоратив.

Между прочим, Оливье — абсолютно нормальное французское имя. Представляете, уезжаете вы за границу на праздники, а там сто процентов населения обсуждают с каким удовольствием они скоро будут жрать Игоря.

Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее.

Если Вы купили что-то, на чём не написано Made in China, то это подделка!

В аэропортах делают голосовые объявления не только на русском, английском и китайском. Ещё их говорят на ультразвуке людей-насекомых. Если вы заметили как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошел куда-то с багажом — скорее всего это инсектоид.

У меня зрение все также стопроцентное, просто теперь до другого расстояния.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет

В городе Энск три деда мороза избили депутата областного совета.
То есть дошло чье-то письмо…

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром

Первая мысль после установки мебели из Икеи ровно такая же, как сразу после секса с проституткой: Ну вот и зачем было на это деньги тратить, а?!

— Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке!
— Какой ужас, дочка! И что ты там увидела?
— Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 09 янв 2019, 15:45 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6370
Откуда: Старинная столичная деревня
Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.

Случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?!
- Нельзя говорить желание вслух!

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения.
Знает, что баба существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.

Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.

- У меня темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.
- А че 160.95.61.90 не пингуется?

- Люся, в чем я был, когда мы с тобой познакомились?
- Да в говно ты был, когда мы познакомились!

Прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста.
Я позвонил им - но оказалось, что это была не вакансия...

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло...

- Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия...

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учетом того, что сегодня уже 24-е марта...

Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.

Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

- Я есть хочу.
- Ты уже сожрала йогурт.
- Ему страшно одному в желудке, он просит братика.

У меня в поселке полно патриотов - за Айфон и убить могут.

В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками.
Оказалось, что читаю по болгарски.

Читаю иногда состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов. Фосфаты, нитраты, хренаты...
В наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 грамм пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.

- У тебя с ней как, все серьезно?
- Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.

- Куда можно съездить в свадебное путешествие?
- В тундру можно.
- Не, нужно чтобы море и прикольно.
- Море Лаптевых и олени.

- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами все наоборот.

Объясняю мужу, что такое косплей:
- А еще почти на любого персонажа делают женский косплей с минимумом одежды.
- Зачем? - недоумевает благоверный.
- Ну как? Неужели тебе никогда не хотелось трахнуть своего любимого персонажа?
- Роту византийских лучников?!

- Молодой человек! Вы что, не видите? Это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
- А вы что думаете, у меня они неограниченные?!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 09 янв 2019, 15:46 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6370
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 09 янв 2019, 15:52 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6370
Откуда: Старинная столичная деревня
Первый рабочий день, всё из рук валится

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 09 янв 2019, 15:54 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6370
Откуда: Старинная столичная деревня
Новости почти год, но ведь молодцы пожарные:

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 09 янв 2019, 15:58 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6370
Откуда: Старинная столичная деревня
Во мне живет две личности: одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.

Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках.... Мало ли как сложится...

Любой год - отличный, если Вы, в нём живёте....

В Швеции по телеку реклама: мужик и баба лежат полуголые в постели, тут внезапно в спальню заходит МУЖ — баба подрывается и начинает прятаться в шкаф.

У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...

Перестаньте убивать селедку ради шуб!

- Господи, как же мне идет одеяло..

Жду не дождусь, каким будет мое первое неадекватное решение в новом году. Очень волнительно.

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Если вам на Новый год повстречается Дед мороз в тулупе со светоотражающими нашивками, то, скорее всего, не он, а вы будете исполнять все его желания.

Предлагаю расширить ассортимент комментариев:
- Так себе
- Да на, подавись своим лайком
- Все слова по отдельности понятны
- Надеть
- Я тебя запомнил

Продам ёлку. Срочно!

Дорогой, не говори мне про мой обруч и я не буду напоминать про твою гирю.

Доминируй. Властвуй. Доедай.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 10 янв 2019, 22:52 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6370
Откуда: Старинная столичная деревня
Сколько ты про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.

А вы заметили, что если сложить первые буквы осенних месяцев, то получится именно то, чего нам не хватает?

9 января — это когда ты приходишь на работу и коллеги говорят, что у тебя классные джинсы скинни. Но еще 31 декабря это были обычные джинсы...

Сначала она устроила мне истерику из-за того, что я назвал овощным салат из помидоров, ведь помидор - это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей ягодное варенье. Естественно, я не мог упустить такое «трололо» и купил ей томатной пасты.

Яйца стали продавать поштучно. Дальше можно будет купить отдельно белок и желток

- Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.

все люди делятся на дедов и бабок.
бабка всегда зовёт скорую. дед не идёт к врачу даже при открытом переломе.
бабка делит всех людей на проституток и наркоманов. у деда все люди — проститутки и наркоманы разом, и музыка ваша говно.
познав, дед вы или бабка, вы познаете себя.

Какая гадость... Какая гадость этот ваш первый рабочий день после Нового года!

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу - и будешь видеть контекстную рекламу о рыбалке всю жизнь.

Достали странные звуки в песнях. Постоянно кажется что с машиной что то не так.

Совесть богатых - бедная.

- Я тебя люблю.
- Спасибо, уже не надо.

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.

- Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?
- Он бы всех спас.

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

- А кто лучше всего исследовал космос?
- Научные фантасты!

На приеме у врача.
- Вас не мучают эротические сны?
- Почему "мучают"?

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.

Конопля - это дерево, просто ему вырасти не дают.

Огонь! Батарея! Пл-и-и! Ой, не пли, не пли!

Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.

Да не бойся ты отношений. Если ты тварь бессердечная, то тебе даже понравится!

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потертое седло.

- Ты что делаешь!? На ночь глядя есть нельзя!
- А я не глядя!

Серебряный бор, нудистский пляж: кто в лес, кто топлес.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 10 янв 2019, 22:55 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6370
Откуда: Старинная столичная деревня
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.

Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

Во время осмотра гинеколог попросил девушку убрать руки со своей головы.

Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.

Ненавижу момент, когда проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.

У Олега были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

За деньги нельзя купить себе друга. А вот подругу можно.

Люди похожи на снежинки: в мире нет двух одинаковых и они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.

Настроение свалить после второго урока, но я на работе.

Где получить права, чтобы так же как и мужики ездить по ушам.

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

Во взрослой жизни единственное развлечение это считать сколько дней ты не пил...

В те времена, когда еще не было социальных сетей, только в кругу семьи знали, что ты дурачок...

- У меня две новости, хорошая и плохая.
- Давай с хорошей.
- Праздники закончились.
- И?
- С наступающим Старым Новым годом!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 16 янв 2019, 11:30 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6370
Откуда: Старинная столичная деревня
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

Где драматично рыдают люди, которые вместо полноценной ванны ставят душевую кабину?

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

– Ты мое всё.
– Я и свое тоже всё. Пойдём ещё купим.

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?

- Сколько тебе, девочка?
- До краев

Поскорее бы хакеры взломали мой айклауд и выложили на всеобщее обозрение фотографии разных котлет из магазина.

Жена: Я не понимаю, как можно все вечера напролет просиживать в баре!
Муж: Не понимаю, не понимаю... Вот и не рассуждай о вещах, которых не понимаешь.

- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.

Если секс — это акт, то где его можно нотариально заверить?

Интересно, после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?

98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы

- Как тебя зовут?
- Ашот
- А полное имя?
- А шо тебе надо, шлимазл?

Мемовница (мемная любовница) - тёлка, которой ты присылаешь мемы, если твоя тёлка их не понимает

А помните, как пятнадцать лет назад на Новый год все начинали отправлять друг другу смс и после боя курантов друг друга звонили поздравляли, но дозвониться не получалось, а смс приходили на третьи сутки?

- Катенька, мне кофе.
- Николай Иванович, воскресенье! Отойдите от домофона!

Идея для стартапа: Кашляешь в телефон, и приложение типа «Шазам» определяет, чем ты болеешь, прописывает лекарства и выдает больничный.

Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Это новая модель "Лада-Кутузов"...

"Кто был никем, тот встанет в семь". Историки нашли в архивах исходную версию Интернационала.

8 Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.

Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса...

Кратко о жизни. Цель не ясна. Время ограничено. Получай удовольствие от процесса.

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.

- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей.

- Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока.
- Что?
- В смысле, капучино.
- А, ну да.
- Спасибо. Вот вам имитация денег.
- Что?!
- В смысле, сто рублей.
- А, ну да.

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

Жена мужу:
- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке.

- Девочки, я похудела на два размера!
- Какая же ты молодчинка, мразь.

- Вам доложить или донести?
- А какая разница?
- Доклад от доноса отличается скукой и отсутствием фантазии.
- Не надо умничать. Вы официант или кто?

- Кстати, я придумал новый клан эльфов.
- Жду!
- Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и Пропилиэль.
- Братство бензольного кольца?

- Лен, сосиску будешь?
- В тесте?
- В подъезде.

Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру.
Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте...

Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 16 янв 2019, 11:33 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6370
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 16 янв 2019, 11:34 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6370
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 16 янв 2019, 11:40 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6370
Откуда: Старинная столичная деревня
Пожалуйста используйте презервативы в День Святого Валентина. Уже и так слишком много скорпионов.

- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.

Как известно, отношения — это когда два человека постоянно спрашивают друг друга «Что ты хочешь поесть?» до тех пор, пока один из них не умрет

Проктолог жмурится поневоле, когда пациент чихает.

Для разработки генетических методов лечения гомосексуализма британские учёные запросили два миллиарда и женщин.

Заходит как–то давление в один бар в один бар.

Я не спрашиваю, почему дождь идет, я спрашиваю, почему лужи по всей территории.

- Что с тобой?
- Я схожу с ума.
- Подожди, я схожу с тобой.

Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.

- Бармен, "Гиннесса" мне!
- Пива?
- Нет, блин, книгу рекордов!

Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы - заработной...

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

Сушка - это одноразовый эспандер.

У Деда Мороза нужно просить только осуществимые желания... Мороженку вычеркни!

В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.

Мужчины не обижаются, мужчины перестают кидать смешные картинки в личку.

- Привет. Говорить можешь?
- Да, лет с трех.

Врач - пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг и по ним никто не принимает решения!

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Я сегодня весь день не ошибаюсь.

Мадам, ваши ручки - прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!

Склероз - это когда влюбился без памяти, а в кого не помнишь.

Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже шипит!

- Групповуха с двумя "П"?
- Парнями? Согласна!
- Дура! Как пишется?!

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить бетмену.

- А почему ты его избила?
- А че он меня не любит?!

Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем ее туда повесили?

Бизнес по-российски - это как закон джунглей. Или ты, или тебя.

Рецепт борща "Студенческий": кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета...

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5907 ]  На страницу Пред.  1 ... 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


  Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
Style by web designer custom , optymalizacja seo pozycjonowanie stron pozycjonowanie
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB