Часовой пояс: UTC + 3 часа





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5880 ]  На страницу Пред.  1 ... 289, 290, 291, 292, 293, 294  След.
  Для печати

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 28 ноя 2018, 23:17 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6343
Откуда: Старинная столичная деревня
Существует два лагеря — те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

Начните ссориться с людьми сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год. Не жди до последнего!

Улучшить своё финансовое положение - как раз плюнуть. Раз сплюнуть, раз сглотнуть.

Вчера из-за выпавшего снега было очень лениво идти полчаса в бассейн, поэтому я пошёл в Макдоналдс, который в сорока минутах ходьбы

Интересно, а производители женского белья догадываются, что если не цеплять бантик на трусы, то женщины все равно могут их носить и жопа не отвалится ?

"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс"
Врачи.

- Маша, к тебе ухажеры пришли!
- Скажи им, пусть попозже зайдут, уха еще не готова.

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"

Порядочность – это когда потом чувствуешь себя идиотом.

Только новые грехи избавят от старых угрызений совести.

Я же Вам русским языком показал или нет?

Порядочен? Из хорошей семьи? Образован? Ты будешь ей очень хорошим другом!

Мужская мудрость: ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две.

Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.

Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову. Доказано Ньютоном.

Делать то, что ты любишь - свобода.
Любить то, что ты делаешь - счастье.

Я знаю, как надо. Но сделаю, как хочу!

Шампунь против выпадения волос. В принципе я тоже...

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

- Почему бы нет? - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

Мизомания - ненависть ко всему. Ах, вот оно что...

Цвет настроения синий, когда ждешь маршрутку без куртки зимней.

Обращение ко всем, кто не ест по ночам: "Ну и зря, очень вкусно!".

Правило выживания для дождливых дней: "Промочил ноги - промочи горло"

Чем ниже рубль - тем счастливее лица нефтяников, газовиков и металлургов!

Закон трех поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.

Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.

- Тань, а давай сына в честь моего бати назовем?
- Алкашом?

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе.

С голой женщиной трудно спорить.

- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.

Люблю своих друзей. С ними стыдно, зато весело.

Китайские гопники щелкают рис.

- Доктор, мне кажется, что я кузнечик - никак не ожидал я такого вот конца.

Коня на скаку это значит нормально, а поднимать тяжелое нельзя.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 28 ноя 2018, 23:18 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6343
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 28 ноя 2018, 23:23 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6343
Откуда: Старинная столичная деревня
А почему есть содомиты, но нет гоморритов?

- Папа, а матерные иероглифы бывают?
- Матерные, сынок, бывают даже смайлики.

- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.

Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: "Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай".

Обычно, когда я пытаюсь познакомиться с девушками, они называют меня жирным, но это ровно до того момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю, после чего начинают называть меня жирным нищебродом.

Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!

Моя жена - как собирательный образ из диснеевских сказок.
Спящая тыква!

Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе.
Марина. Учитель химии. 34 года.

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах придать сможет только марихуана.

- Изя, не грызи ногти!
- Это на Новый год?

Наследство... Ну, здесь уж как повезет - кому-то деньги, а кому-то диабет.

- И с чего ты решил, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя!...

В детстве моя семья часто переезжала...
Иногда я не мог найти их по полгода.

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему:
- Здравствуйте!
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел. Поэтому он спросил:
- Вы меня знаете?
- Да. Вы отец одного из моих детей.
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
- Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?
- Нет, я учительница вашего сына...

Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремленность, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Сидит Минотавр в лабиринте, носки вяжет. Мимо озабоченный Тезей идет.
- Чудовище! Ты откуда нить взял?!!
- На полу лежала, - честно ответил Минотавр.
Тут Тезей Минотавра и замочил...

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

И он ушел из твоей жизни, сердито тряся яичками....


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 28 ноя 2018, 23:25 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6343
Откуда: Старинная столичная деревня
Сел в автобус. Стою.

- А что произойдет, если парашют не раскроется?
- Вы приземлитесь первым.

Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.

- Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?
- От ядерных

На таможне:
- Запрещенное к провозу есть?
- Есть, мысли.

В наше время зарабатывать деньги совсем не трудно, трудно их потом получить.

Плохому танцору мешают свои яйца, плохому певцу - чужие сиськи и кофточки.

Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.

- Семеро одного не ждут!
- Ждут, если у него деньги!

Лодка самым наглым образом приставала к берегу...

Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.

При выборе пары для носка точность обязательна только до свадьбы.

Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.

Даже нефть скинула цену ради Черной пятницы. Вот это масштаб!

- Дорогой, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным.

- Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.

Он так соскучился по ней, что расцеловал ее во все губы.

Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал ее до утра.

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенек.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 29 ноя 2018, 20:43 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6343
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 29 ноя 2018, 20:48 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6343
Откуда: Старинная столичная деревня
Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не купили...

А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей, и смотрим на кастрюлю...

В прошлой жизни я был пиратом! Только так можно объяснить мою любовь к пьянству, золоту и безделью.

Дендросексуал - мужчина, которого возбуждают бревна и доски...

Теперь нужно вернуться в прошлое не только для того чтобы купить биткоин, но и для того чтобы продать.

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее - ну, обычай такой.
Так вот, ушла она студенткой - а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Злая девочка, даже когда кормила уток на пруду, пыталась попасть им в голову.

Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет".
Это вы из будущего кричите...

- Ну, сколько там еще?
- Пятьдесят процентов.
- Осталось или загрузилось?
- Ты серьезно?!..

Каждый раз перед полетом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

Ладно, берегу я природу. А она меня меня комарами кусает.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.

Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в ее голове устроили праздник.

- Доктор. Я хочу а-а и пи-пи!
- Сестра! Дайте больному кря-кря.

Объявление: "Даю уроки пианизма".

Один мальчик упал с крыши, но хорошо что головой прям в подорожник!

- Почему ветер поднимает юбки?
- Потому что ветер мужского рода!

Стал похож на пельмень - кожа бледная, а внутри мясо.

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу, слушаю!

Вчера психанул и ушел из дома. Вспомнил, что живу один, вернулся...

Люди, купившие себе диплом врача, обычно попадаются из-за красивого почерка.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 30 ноя 2018, 17:11 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6343
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 30 ноя 2018, 17:15 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6343
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение

Сначала кажется что что-то не так, ан нет, такое возможно:
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 03 дек 2018, 21:58 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6343
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 03 дек 2018, 21:59 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6343
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 03 дек 2018, 22:04 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6343
Откуда: Старинная столичная деревня
- Куда свет девается когда я выключаю лампочку?
- В холодильник. Открой - увидишь...

До Нового года планировал сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15

Моя любимая черта у Пратчетта в романах: если он описывает лютую дичь и абсурд, то скорее всего речь идёт о совершенно реальном факте из истории Великобритании.

Дружба между женщиной и мужчиной существует. Но есть нюанс: надо переспать пару раз, а потом уже спокойно дружить.

Ёжики плакали, скользили на гололёде, падали, растирали ушибы, надевали две пары носков, но продолжали ходить в кроссовках

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии в знак благодарности американцы каждый год убивают и съедают в День благодарения миллионы индеек...
Упаси вас Бог делать этим людям что-то хорошее!

Попробуйте изменить себя, и вы поймете, насколько ничтожны ваши шансы изменить других.

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

Раньше я часто хамил людям. Но потом мне посоветовали пассивную агрессию. Спасибо за ценный совет. Сам бы не догадался. Такие вы все умные.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 06 дек 2018, 00:08 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6343
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 06 дек 2018, 00:26 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6343
Откуда: Старинная столичная деревня
Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.

В любовном треугольнике все ходят из угла в угол.

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...

Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них это шерсть кота.

Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

Алкоголизм - тяжелая форма оптимизма.

Есть на ночь, конечно, вредненько, но зато как вкусненько!

Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому...

Валерьянка бывает разная: на воде успокаивает, на спирту утешает.

Выходные, вернитесь!
Я думал у нас все серьезно.

Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.

- Вам дать рыбу? Или, все-таки, удочку?
- Сеть и динамит.

Искусство оправдывания в основном состоит из умения грамотно обвинять.

Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.

Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.

Гололедица - это английская женская баня.

- Да пошел ты в бизнес! - сказал директор школы пьяному трудовику.

- Рядовой! Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

Институт брака закончил экстерном.

- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!

- Чем отличается яма от пешеходного перехода?
- Перед ямой притормаживают.

Лучше всех определить, кто "жаворонок", а кто "сова" умеет холодильник

Пенсия - это отдых от дел или передышка перед вечной жизнью?

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.

- В окно глянул - куча девок почти в чем мать родила!
- В крови и слизи?

Очень сильный и богатый железнодорожник гнет свою линию.

- Какие шансы что это сработает?
- Ну это не является абсолютно невозможным.

Если вы Иванов Иван Иванович, то вы, скорее всего, образец.

Если и седьмой блин комом, на фиг блины, пеките комочки.

Докажи, что ты не лох - купи драные джинсы дороже целых!

Не понимаю 2 вещи: почему днем спится слаще и почему ночью еда вкуснее?

У некоторых зона комфорта подозрительно напоминает виноводочный отдел.

Со спортом у меня нейтралитет. Я им не занимаюсь, а он - мной.

Улыбка на лице выдавала в нем наличие алкоголя.

Новейшая диетология. От закуски не толстеют.

- Шутки у тебя какие-то дурацкие.
- Умные для умных берегу.

В жизни столько потрясений, что когда-нибудь все само собой утрясется!

Сниму квартиру в Москве. Под снос.

- Доктор, мне глотать больно!
- А поменьше глотайте!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 10 дек 2018, 22:15 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6343
Откуда: Старинная столичная деревня
— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было…

Рита Леви-Монтальчини


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 10 дек 2018, 22:18 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6343
Откуда: Старинная столичная деревня
Реклама должна быть такой, чтобы ее не было.

Не стреляйте в дельтапланеристов! Летают, как умеют!

Улитка - это такой червяк, который повсюду таскает свою ипотеку.

После ночи любви. Она:
- Дорогой, мы поженимся?
Он:
- Созвонимся.

Идет в ногу со временем, не глядя себе под ноги.

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!

Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".

- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

Хряк Евгений, чтобы откосить от шашлыка, научился давать молоко и щетину.

Девушка оказалась заводной и я нашел куда вставлять ключик!

Я, конечно, не собака, но моя любимая команда - "лежать".

Дурак работает на дядю. Умный работает на себя. А мудрый - это дядя.

Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.

- Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
- Куда высыпаться?
- Понятно.

Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.

Бывший жонглер довел до инфаркта собутыльников...

Если мужчина открывает женщине дверцу машины - значит одна из них новая!

- Пап, смотри, сиськи на елке!
- Где? Блин, и за что я логопеду плачу?!

Сегодня вы ругаетесь матом, а завтра этими же руками будете есть хлеб.

На собеседовании.
- Назовите ваши сла...
- Постоянно перебиваю!

- Зачем усы коту?
- Ну, не с бородой же ему ходить?

- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1973 году.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, немного битого стекла.

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет.

На приеме у врача:
- Вас что-нибудь беспокоит?
- Военкомат!

Лекарство оказалось поддельным, благодаря чему больной выжил.

- Ну у тебя совесть есть?!
- Осталось совсем мало. Уже экономлю.

Дружба-дружбой, а ноги врозь.

Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.

Вот бы так отдохнуть, чтобы захотелось поработать.

- Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
- Я думаю в ананасовом.

В Голландии ботаниками называют самых популярных учеников школы.

- Вовочка, а где твой леденец?
- Я его Катьке отдал. В лизинг.

— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 10 дек 2018, 22:21 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6343
Откуда: Старинная столичная деревня
Утро началось с третьей попытки.

Проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.

Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Есенина.

Колумб, закрой Америку!

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

Алкоголь - это тест "Насколько ты шальная императрица".

Самое большое заблуждение детства - мы думали, что быть взрослыми офигенно.

Крепкая семья - это когда она красивая, а он все время виноватый.

Жизнь слишком коротка, чтобы пить из мелких рюмок.

Петардасы - именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

Она совсем невыносимой стала, когда под ней носилки все начали ломаться.

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, что дом не твой!

Одежда безобразит мужчину и скрывает его отношение к женщине.

- Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.

Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.

Двадцать минут звоню себе в кабинет никто трубку не берет.

- Слышь, есть электронная сигарета?
- Не курю.
- Ты чо, киберспортсмен?

О, скольких девушек испортил я лишь тем, что их не домогался.

Иногда, чтобы родить сына, нужно засадить дереву...

Девушки с осиной талией, как правило, имеют в комплекте также и жало...

Услышав слово "куплю" - женщина впадает в предоргазменное состояние.

Если есть скатерть-самобранка, то должен быть и унитаз-самосранец.

- Вы по какой статье сидели в чате?

Ничто так не повергает в уныние, как осознание того, что уныние это грех.

- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Пьете?
- Нет.
- Беспорядочные половые связи?
- Нет.
- Ну, а что же вы хотели, голубчик?

Когда вкусно - уговаривать не надо. И я это сейчас не только о еде.

Хочу быть model, actress, travel blogger и любящей мамой двух ангелочков, а то устал уже от этого вот всего.

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

Слово антифриз, если говорить его с ударением на второй слог, звучит слегка демонически.

Не откладывай на завтра, откладывай на вчера - вчера точно не наступит.

Если ты считаешь, что в кино стало слишком много секса - покупай билеты на первый ряд.

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.
Так что, если вам не нравится жить в России, скорее всего, вы гей.

- Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
- Таки конечно, Сема. В России живут плохо. А в Украине живуть погано.

Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли лёгкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз.
Я перестал есть сладкое: хочется сладкого.

Как же быстро растут чужие жопы

Британские учёные выяснили, что если на Земле исчезнет пища, люди смогут ещё около 3-х лет питаться друг другом. Веганы вымрут первыми!

Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.

Многие спорят, где лучше камеры:в 10 айфоне, в Самсунгах или даже в Сяоми. На самом деле лучшие камеры в норвежских тюрьмах.

Быть взрослым - это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.

- Волнуетесь?
- Да
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался раньше

Каждый раз, когда я смотрю на небо, и вижу летящий самолет, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 16 дек 2018, 12:17 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6343
Откуда: Старинная столичная деревня
Если у обоих геморрой и они ужинают, то можно ли это называть «ужин при свечах»?

Раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...

Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой.

Бесконечно можно смотреть на 3 вещи:
1. Как горит огонь
2. Как течёт вода
3. Как сотрудница с офигенными сиськами пришла на работу с глубоким вырезом

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Дедушка мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела ввиду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

Женщина, сидящая со мной рядом в самолете, так долго говорит. Ей -богу, ни минуты покоя от нее. Я уже начинаю жалеть, что женат на ней.

Каждый год у нас переломный… Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём.

Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

Обидно, когда инстаграм запретил любой намек на секс, а у тебя не удалили ни одной фотки.

Если бы толстеть было больно - мы бы все круглосуточно рыдали!

Депрессия-психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.

С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…

- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 20 дек 2018, 02:57 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6343
Откуда: Старинная столичная деревня
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

Я живу настолько далеко от центра города, что трезвым до него не доезжаю.

В очереди у обменника о патриотизме не говорят.

- Есть минутка поговорить?
- Да, конечно.
- Бездельник.

- Что было хорошего пока меня не было?
- Все было хорошо пока тебя не было.

Конкурсы с русских свадеб научили рэперов, как тусить по-настоящему.

- Мальчик объелся "виагры" и всю ночь исполнял их песни.

Меня в детстве и сейчас всегда пугала фраза: "Когда грибы пойдут".

Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Несмотря на проведенное лечение больной остался жив.

- В тебе умер дух авантюризма.
- Зато инстинкт самосохранения жив

Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество еще холодней.

Каждая женщина, получив права, вносит в ПДД свои изменения.

Голосовой помощник "Мам!".

Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.

В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

ЗАГС:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Поссорились. Удалились. Поставь "мне нравится" - напомни о себе, будь коварным!

- Вась, ты меня любишь?
- Во дура, а что я по-твоему сейчас делаю?!

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

В мире так много разных денег, а люди не знают что мне подарить...

По статистике 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.

Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся.

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Водка - это единственное, что меня радует. И это меня расстраивает...

- А где моя сосиска?!
- Кот сожрал!
- Вот собака!

- Саня, здорова! Чем занят?
- Привет! Да ничем, работаю.

Если человека не раздражает реклама, значит, он ее хорошо блокирует.

Что-то у тебя вид сегодня совсем помятый. Жена погладить не успела?

- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!

Если вы хотите со мной разговаривать, товарищ солдат, то стойте и молчите!

- Милая, поставь чайник на огонь и иди ко мне!
- На большой огонь ставить?

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

- Я тебе вечером позвоню.
- Уже вечер.
- Чуть вечерее.

Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.

Я гуманист. Но лишь до тех пор, пока какая-нибудь тварь в этом не усомнится.

Идея-фикс - напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет.

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!

- Мне нравится твое имя.
- Спасибо. Мне подарили его на день рождения.

- Ты так хорошо выглядишь! Поменяла прическу?
- Мужика!

Мы так давно вместе, что понимаем друг друга уже с полусухого.

"Глаза боятся, руки делают" - любимая фраза личного массажиста Валуева.

Сон - это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

- Девушка, как вы относитесь к харассменту?
- С восторгом!

Как говорит тетя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...

Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет маньяк.

- Девушка, вы бильярд любите?
- Нет, но на стол красиво лечь могу.

Однажды, в студеную зимнюю пору я из дому вышел... и тут же зашел.

- Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как - руками.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Легче пережить трех здравомыслящих тещ, чем одну жену-феминистку.

Лучше в гору против ветра с работы, чем с горы по ветру на работу.

- Я - самодостаточная личность.
- Синячишь в одно рыло?
- Да.

- Вы где-нибудь публиковались?
- Да.
- Где?
- В списках на отчисление.

Когда-нибудь мне будет смешно над сейчас, как сейчас смешно над тогда.

- Чем отличается корова от блондинки?
- Корова интересуется что у нее сзади!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 20 дек 2018, 17:59 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6343
Откуда: Старинная столичная деревня
Одна голова - хорошо, один глаз - плохо.

Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.

Как же задолбало жить в интересное и непростое время!

Равенство полов - важная штука. И раз уж никто не озаботился снижением числа мужских самоубийств, давайте подумаем, как подтянуть число женских.

Крутая русская рулетка - это когда в барабане револьвера нет одного патрона.

Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда".

Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть еще уникальное "давай бери".

Ложь во спасение - это неправильно. Правильно будет - клади. Клади во спасение.

Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнешь засранца - и сразу легче!

Муж, перелистывая глянцевый журнал (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И все-то у моей красавицы есть!

- Серега настоящий человек!
- Он что, прошел тест Тьюринга?

- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
- Не дал денег?
- Не дал.

- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?
- С тобой - нет!

Первая женщина на Луне.
Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.

Бывает сидишь в кино, ждешь начала сеанса, как вдруг выключается свет и ты по привычке кричишь:
- Ну твою мать, Люся - это у нас или во всем доме?..

- Пойду, лампочки поменяю. Мне у нынешних температура цвета не нравится. Слишком желтые.
- Да куда ты торопишься? Подожди, пока нынешние перегорят, тогда и поменяешь.
- "Подожди" сколько? Лет семь-десять? Ты сам-то понял, что сказал?
- Ребят, ответственно заявляю: еще лет десять назад никто бы вообще не понял, о чем вы тут говорите.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 20 дек 2018, 18:07 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6343
Откуда: Старинная столичная деревня
Не стриптизёрша, а пилонщица. Не секретарша, а помощник руководителя. Не позор семьи, а бариста!

Даже если выложить из гирлянды слово "песец", всё равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.

Средний возраст - это когда ещё веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

Этот подлец меня бросил, и я осталась одна, с мужем.

Корректно ли будет называть бисексуального мужчину "полусладким"?

— Алло! Любимый , это ты?
— Я, а кто говорит?

Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...

Дорогой Виталик!
Это пишет тебе Дедушка Мороз.
Не могу прислать Лего.
Ты не вложил в письмо свое согласие на обработку персональных данных.

Мальчик с членами вместо рук выжил в пожаре,
Потому что рукописи не горят

Вопрос: Почему леденцы и сосульки не назвали наоборот?

- Катя, ты всегда слышишь только то что хочешь!
- Вино с сыром? Конечно буду!

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

- А правда ли, что все войны на земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков.

- Олег, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!

Я дед морозу стих читал
про то, как жил я целый год.
Он плакал, пил и матерился,
и все подарки мне отдал

- Что общего у депутатов и презервативов?
- Без них намного приятнее.

- Почему опоздал?
- Пробка.
- Вино не мог открыть?
- Да.

Дети часто орут благим матом, но благость, как правило, с годами проходит...

Французы таки богатые люди - шины жгут, не снимая с авто.

Доверчивый муж воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.

Составил большой список дел. Я только не понимаю, кто их должен делать.

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.

- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
- Рубли...

- Сколько продлиться это совещание?
- Не волнуйтесь, я вас разбужу!

- Сын родился, Герасимом назвали!
- Почему?
- Потому что не мой!

Глюк - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.

Альпинисты как яйца - или крутые, или всмятку.

Записка мужу от жены: "Дорогой, борщ на столе... вытри!".

- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

"Семеро одного не ждут" - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

Мы оливье смешаем с виски, и встретим Новый год по-свински.

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Ходил.
- И как?
- Коня потерял...

В который раз убеждаюсь, что завязать с алкоголем я могу только пакет.

Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.

- Не знаю, идти с ним на свидание или нет.
- Да сходи поешь, че ты.

- Ваша фамилия?
- Пук!
- Как?
- Не Как, а Пук!

Если деньги не пахнут, как жены находят заначку?

- Что для тебя значит 14 февраля?
- Что до весны останется еще 15 дней.

Беременная девятиклассница - мелочь пузатая.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5880 ]  На страницу Пред.  1 ... 289, 290, 291, 292, 293, 294  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


  Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
cron
Style by web designer custom , optymalizacja seo pozycjonowanie stron pozycjonowanie
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB