Часовой пояс: UTC + 3 часа





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5836 ]  На страницу Пред.  1 ... 288, 289, 290, 291, 292  След.
  Для печати

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 14 окт 2018, 22:01 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
— Дорогой, ты не видел мои купоны в солярий?
— Я их украл и раздал бледным!

Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…

Хорошего собутыльника найти - это тебе не партнёра для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.

У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях, пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай, трусы как рукой сняло!

Мужик в аптеке: дайте 3,5 таблетки виагры?
Аптекарь: а почему 3,5??
Мужик: я сегодня к любовнице, нужны 2 .
Завтра с женой, там хватит и одной.
А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.

Инвестиции в хорошее настроение самые лучшие!
Только их и можно взять с собою в старость и на тот свет.

Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели.
И тут вдруг появляется какая-то баба и всё, я "Зая".

- У вас плохое настроение, мадам?
- Дa... сегодня только рыбку съела…

- Порода декоративной собаки для квартиры?
- Интерьер

Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей.
Только Глеб не знал.

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
— А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
— Не обращай внимания, он типа гей.

Почему есть презервативы «Гусарские»? Гусары же любили риск. С такой логикой можно выпускать презервативы «Валютный ипотечник».

Над историями, где люди купили поросёнка мини-пига, а выросла большая свинья, знаете, кто не смеётся? Женатые.

После двух бокалов вина в рыбном ресторане она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…

Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.

— Путеводитель хороший не посоветуете?
— Пожалуй вот... возьмите Данте.

Парадокс но бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита...

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.

Два мужика из цеха презервативов на перекуре:
- Михалыч, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
- Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!

Пришла с тренировки - жир болит во всем теле...

Не пользуйтесь туалетом во сне! Это ловушка!

Скончался директор кинотеатра. Похороны в четверг в 10.30, 12.40, 14.55 и 19.15

Учитель химии сказал, что нас отпустит раньше. Но нас не отпустило.

Штирлиц был извращенец.
Во Вращенцах ему даже поставили памятник.

Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Топографический кретинизм - это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.

А ничего, что сырники, это на самом деле - творожники,
а мы все продолжаем притворяться, будто все нормально?
Сколько можно терпеть эту ложь!?

Когда звонит мама и в очередной раз задает тупой вопрос типа
как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя держать ложку.

В мужчине главное- чувство юмора. А если он ещё и извращенец-тогда он идеален...

На похороны Ивана Ивановича Иванова принесли венки с надписями "Мужу", "Другу" и "Образцу для заполнения".

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 19 окт 2018, 12:50 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи «подъезд».
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше".

Список самых трогательных несбыточных надежд:
3. Что любимая дождется из армии
2. Что вам перезвонят после собеседования
1. Что на соседние места в самолёте никто не сядет, так как посадка заканчивается через 2 минуты

Евросоюз осудил убийство саудитами оппозиционного журналиста и подготовил новый пакет антироссийских санкций

- Как тебе тонко намекнуть на секс?
- Вот сейчас было достаточно тонко.

Особенно искренне мужчины клянутся женщине в любви, положа руку на её сердце…

Выступлю поручителем в супружеском долге..

Если женщина хочет сладкого, то она всех сможет убедить, что этот торт диетический

На предложение поработать он всегда отнекивался, а на предложение выпить – отдакивался.

Приятель подарил кружку с голой бабой. Жена неадекватная! Обиделась, кружку разбила, бабу выгнала!

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.

- Oкpecтнocти Мocквы (6 букв, 1 слово) ?
- Россия

Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.

Уже всех замуж разобрали. Вообще всех, даже тупых и жирных. Остались только ты и Бузова... Задумайся.

Осень - это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках. Здоровье надо беречь.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 30 окт 2018, 14:52 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
Упс
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 30 окт 2018, 15:01 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
- Ты как старый конь, глубоко не пашешь!
- Так мне и всходы не нужны.

Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю своего браузера.

Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, бармен тебя узнаёт, а ты его нет.

Никогда и не у кого не проси орфографический словарь. Сами предложут и сами всё додут.

Это непередаваемое чувство, когда стоишь на кассу в "Пятерочке" и у всех в корзинках нищебродская фасоль в собственном соку, а у тебя - пафосная фасоль в томатном соусе на 10 рублей дороже. Мужики прячут глазки, женщины улыбаются, жизнь прошла не зря!

- И почему я сразу красивой не родилась? Не пришлось красится никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день

Интересная закономерность: у 86% пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.

Последние слова которые услышал терминатор в России.
- Ё! Колян да тут меди килограмм на 50…

Если у вас нет пены для ванны, просто сварите говяжью ногу.

Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата - завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто:
Специалист по программному обеспечению.

Странно, что есть выражение "приятная полнота", но нет выражений "сексуальный алкоголизм" и "уютная шизофрения" …

Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!

- Чем Вы кормите мужа?
- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даём.

В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.

Овощи сохранят свой вкус, если вместо них съесть кусок мяса.

— Я устал! Можно я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!

- Аркадий Маркович, ваша сексуальная ориентация?
- Правша..

Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надёжно защищает меня от холода, голода и разврата.

Вчера зевнула в секс-шопе, чуть не купили!

Хочу чтобы в клубе был сомелье, только не по винам, а по тёлкам.
Ты подзываешь его и говоришь :
- что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой :
- могу предложить вам вон ту мадемуазель 50-ти летней выдержки с ароматом корвалола.

Однажды мама взяла меня с собой в женскую баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

Задержана воспитательница детского сада № 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 30 окт 2018, 20:47 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
Женщину понять легко: она как открытая книга… Книга по квантовой физике на китайском языке.

Если в СССР всем давали квартиры, то почему Чебурашка жил в телефонной будке?

Если вам попался IT-шник, не язвящий через предложение, гоните его в шею. Он не настоящий.

Если у девушки одновременно зажать правое ухо и правый сосок, она сделает скриншот.

Через 2 недели мне 36 лет. Когда моей маме было 36, я думала, что она такая старая! Но слава богу, я не такая, я никого не родила и никто мне тут не свистит.

- Чем любовь отличается от ceкcа?
- Любви все возрасты покорны...

– Это правда, что вы зануда?
– Для начала давайте определимся с терминологией...

Сегодня заправлялась на заправке без кассиров и заправщиков. Кибербудущее наступило. Больше всего понравился кибербомж, который за мелочь помогал разобраться с терминалом.

Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.

Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: "Сохрани лес - публикуйся в Интернете".

Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Закурил - лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу «Принимайте по две чайные ложки в день».

Моя золотая рыбка слышала что я хочу потрахаться, но не раслышала с кем. Короче это был роутер...

- Роза Марковна, ваша собака всю ночь выла у нас под окном!
- Ничего она выспится днем!

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

- Как отличить осторожность от трусости?
- Очень просто. Если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

Настоящая черная пятница была только у Робинзона, все остальное - лохотрон.

- Запомни, "на лицо" пишется раздельно только при описании концовки порнофильма!

Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".

Жили-были две методики выполнения хозяйственных работ. Одну звали Золушка, а другую - Том Сойер.

Что всегда поражает в общественных туалетах: Почему столько людей ходят срать с фломастерами?

Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов", она больше не замолкала.

Господь преднамеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц. Иначе они бы поголовно отказывались выходить замуж.

Я до того расцвела, что все мысли теперь только об опылении.

Хотела погрустить по-осеннему: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и задница на подоконнике не помещается.

Если у вас установлен двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле!

Мультиварка и соковыжималка в доме говорят о том, что мне 50 лет и я готова не то, чтобы к серьезным отношениям и замужеству, мне можно сразу отдавать внуков на аутсорс.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 30 окт 2018, 20:52 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
— Есть пить?
— Попить или выпить?
— Попить есть?
— Есть
— А есть есть?
— Есть
— А как это есть?
— Пить

— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей?!

— В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
— Да.
— Но их не существует!
— Не благодарите.

Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.

При демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре — чужое.

— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
— Не делаю. Я работаю уже с готовым материалом.

Средняя продолжительность жизни в стране резко стала расти. Никто не хочет умирать, всем интересно, чем же, сука, закончится это закончится?

— Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
— Шо вы такое съели, шо даже глисты заболели?

Всех денег заработать нельзя. А вот пропить можно.

Говоря о том, что "Титаник 2", который планируется запустить на воду в 2022 году, будет современным и безопасным, не надо забывать, что за последние 100 лет индустрия айсбергостроения тоже не стояла на месте.

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения "тешить себя Надеждой".

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет.

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались, - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

Объявление:
"Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "Как в 50 выглядеть на 35!".

Встала на весы. Слабительный чай конечно дает результаты, но до модели ещё срать и срать.

— Дед, я у тебя тут старую книжку нашёл. Обложка потёртая, читается только: "оральный... екс... тел... низма".
Дед, это что... пopнyxа?
— Это "Моральный кодекс строителя коммунизма". Хотя...


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 02 ноя 2018, 23:31 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
Знаете ли Вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.

Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус – невозможно оторваться.

Купила чай китайский "Летящая ласточка". После первой же чашки рванула на гнездо.

Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: "Ну?".

Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.

"Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!" - предъявила мне дама в шубе из натурального песца.

Печеночная память - это когда пьешь безалкогольное пиво, но все равно слегка пьянеешь.

У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.

Чем больше моих подруг получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на суперъяхте двоечника Петрова.

Воспитанная девушка не ест бананы в присутствии посторонних.

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

Бывает, чуть-чуть передержишь - и все, доширак уже не альденте.

Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.

- А что делает ежик на фабрике презервативов?
- Киндер-сюрприз!

Двойная угроза - это когда женщина учит другую женщину водить машину.

- Доктор, я умираю. Вы мне поможете?
- Конечно, помогу.

Пьяный Сережа не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 06 ноя 2018, 13:40 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
Извините, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!»

Стоматолог:
— Не боись Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…

Мало кто знает, что если бы не охранники в супермаркете, то в супермаркете давно бы уже стояли солдаты НАТО

В детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка - «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону - бабушка.

Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но у меня другое правило, человек я простой — от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что ещё осталось.

Штаны на Халке не рвутся, потому что тетенька на рынке сказала, что это стрейч.

Утверждение, что нет джентльменов несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока он меняла колесо у машины.

Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое «так, я пришёл работать сюда 23 года назад, это была среда....»

Принцесс пруд пруди, а Дракон - зверь редкий и красивый.

Раньше карта Москвы напоминала глобус, а теперь лопнувший презерватив.

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Еще утро, а я уже сделал семь полезных дел!

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

— Ты даже не заметила, что я поменял резину!
— Да заметила я
— А я не поменял!

- А как тебя в школе называли?
- Джанго.
- Ты что, негр?
- Нет, у меня от физры освобождение было.

- Я по телевизору смотрю только каналы про животных
- Там все каналы про животных, кроме дискавери. Тот про зверей.

Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке есть запись, кто ее брал и когда.

Внимание! Увидев подозрительный предмет, сделайте подозрительное лицо.

- Чтобы у тебя в жизни всё было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.
- Я так чуть от аппендицита не умер!

— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнём обряд!

- Купила чай китайский "Летящая ласточка". После первой же чашки рванула на гнездо.

Если долго смотреть на огонь, то все сгорит.

Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.

Птицы, конечно, несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.

- Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
- Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2018, 21:59 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
- Твоя жена во Франции была?
- Да нет, это её здесь какой-то дурак научил...

Порой так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом...

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.

Дети статистиков в 92,871% случаев становятся статистиками.

- Антон, ты думаешь, что я плохая мать?
- Я Сергей...

Ежели враг непобедим, надо найти себе другого врага.

Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствуещее названию.

- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я еще не подумала...

Сын патологоанатома с детства не любит холодненькое.

Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.

Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.

Помню это прекрасное чувство, когда тебе 18, а вокруг одни глупцы.

Хорошо, когда у тебя в кишечнике - флора, хуже, когда там фауна.

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.

Вчера из сельпо были украдены деревянные счеты и другая оргтехника.

Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед…

Знакомый звонит:
- Андрей не могу продать машину, даже звонков нет.
- Вагит, поменяй имя в объявлении на Вадим.
Продал через три дня.
А я знал что советую, так как я тоже не Андрей.

Не хотел жрать на ночь, но у чесночного багета был ствол.

Чебурек всегда падает на четыре лапы.

- Слушай, а ты за собой следишь?
- А как же.
- А что-то не видно.
- Так в этом и смысл слежки.

Кругом безысходность. Чем дальше понедельник - тем ближе понедельник…

- Яша, шо ви делаете лучше всего на свете?
- Таки откладываю на потом, Фима.
- И шо ви откладываете?
- Я потом вам расскажу..

загадки человечества:
4. бермудский треугольник
3. существование НЛО
2. тунгусский метеорит
1. как зовут человека, который представился тебе минуту назад.

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.

«Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают», произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой..

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

- Слышали: Иваныч из 17-й умер вчера?
- От инфаркта?
- Нет.
- От инсульта?
- Нет - от гриппа.
- Ааааа. Ну это не страшно..

- Почему друзья называют тебя пиратом?
- Я в больнице грабил судна!

Мой дед в свои 90 лет каждое утро зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а после два ведра холодной воды на себя выливал. Мы с бабкой замучались его лечить.

Слабое здоровье - главное достоинство холостого старого миллиардера.

Наблюдение: когда ребенок чиновника учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2018, 22:04 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять.

Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол".

Любовь к Родине у российских бизнесменов начинается в Лондоне.

Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?

Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".

Введен новый налог на зло всем.

Стоит в трансформаторе слесарь, дымится...
А нечего было на провод мочиться!

Никогда не жаловался на одиночество. Некому.

Реально культурный человек плюет только в специально отведенные души.

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

- А какие ресурсы вы используете для самообучения?
- В основном грабли...

Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.

Имитировать оргазм легко!
Ты попробуй имитировать эрекцию...

Недовольные жизнью как правило зарабатывают руками.

Компания - в переводе означает "сообщество паразитов". Однако!

- Да елки-палки, у него русский язык что, не родной?
- Приемный!

При поносе важно - какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

- Вась, заплати за свет!
- Свет, плати за себя сама!

Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.

В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берёт никто!

- Ты где свои деньги хранишь?
- В основном в памяти.

- Доктор, мы теряем его!
- Спокойно, у нас есть еще один.

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограмм.

В России спрут - это глагол.

- Здравствуйте, я ваша. Пьете?

Мне категорически нельзя пить - я начинаю любить тех, кого не следует...

Говорящая опечатка: "Тленовости" вместо "теленовости".

Просьба к родителям: "Делая детей, доделывайте их до конца".

- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!

В беге трусцой главное, чтобы резинка на трусцах не ослабла.

Когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг.

Как покупать лампочки у человека, который когда-то развел нас на ваучерах?

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2018, 22:07 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
Только научившись мерить давление самому себе, ты по-настоящему обретаешь независимость.

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

С кем шутки плохи, с тем и остальное так себе.

В еврейской семье скандал: сын купил пакет на кассе.

Всех детей находят в обычной капусте, а будущих алкоголиков - в квашеной.

Бургеры, пицца, изысканные блюда разных стран – это все очень вкусно, но вы пробовали жижу от салата с огурца и помидора?

Жизнь после свадьбы - как съемки кино. Жена теперь и автор сценария, и режиссер, и исполнитель главной женской роли, и дублер в эротических сценах.

Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.

В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.

О времена, о нравы! Раньше воры пилили лес, а теперь бюджет.

Она, как эхо, отдалась в горах.

Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где все за деньги.

Предпочитаю носить одежду ярких цветов, преимущественно ярко-черную.

Смерть забирает лучших. Короче, еще жить и жить...

Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.

Любовь и голод правят миром.

Люди, у которых пальцы веером, в почете у гейш.

Моя жизнь как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически выпиваю.

С возрастом стал понимать отрицательных героев.

Кошки эволюционно научились подбрасывать детенышей в дома высших приматов.

- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь.

Почему в казарме полно народу, а никого нет?

Табличка на столике в ресторане: "Кушать продано".

Он ввел ей в заблуждение...


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2018, 22:10 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
Как говорят в нашем Правительстве: "Как надоедает тот, кто недоедает".

Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?

Муж:
- Дорогая, у меня совсем нет чистых трусов!
Жена:
- Одень носок.

Я ненавижу тебя, но как друга.

- Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
- Тише, клюет!

- Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе!
- Поместилась?

- Кто это тебе все время сообщения шлет?
- Телефон.

Не всякий, кто сует свой инструмент в рот женщине, обязательно стоматолог.

- Вы своего сына к школе подготавливаете?
- Да, отдали в секцию карате!

- Привет! Как настроение?
- Хреновое. Погода мерзкая. И ты еще звонишь.

ООО "Обиженные": доставка воды на дом.

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами.

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.

Пишет вам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма".

Большинство присутствующих на собрании сидели с отсутствующими выражениями лиц.

Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба.

В наше время мальчика крикнувшего: "А король-то голый!" просто заминусовали бы.

- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу.

Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.

С миру по нитке - жирновато будет.

- Говорят, скоро будет конец света.
- Ладно, убедил. Наливай.

Интересно, откуда плохие дороги знают в какой стране дураки живут?

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...

На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2018, 23:52 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
Меня забыть? Это ж, какую форму склероза надо иметь.

Крикни в толпе, а затем восторженно лицезрей, как повернется вся толпа.

Мой персидский кот устроил на моем персидском ковре персидский залив!

Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.

Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, зачем я пришла!

Чем безнадежней наша жизнь, тем круче наша креативность.

Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо".

- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

- Доктор, мне акула руку откусила!
- Да, да - они это могут...

Искусственный интеллект встречается и у людей.

Продается детская ванночка с центрифугой.

- Доктор, что вы видете у обнаженной женщины?
- Целюлит.

Долой предрассудки - женщина тоже человек!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2018, 23:54 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
Вежливость - это не только послать, но и проводить.

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет.
Это все, что нужно знать о составлении договоров.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Прихожу в мавзолей, а там мужику плохо. Лежит весь бледный, уже не дышит. Вызвал скорую, приехали быстро, меня забрали, а на мужика даже не взглянули!

Иногда сидишь дома и думаешь:
— Всё-таки у меня самая лучшая работа в мире. Я лечу людей. Я нужен своей стране. Кто ж в конце концов, если не я?!
Но через некоторое время действие алкоголя заканчивается.

После развода Оксану ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

- Ой Роза, мой Сёма вчера был в ударе... Вернул мне супружеский долг, аж за с мая прошлого года!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2018, 00:02 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню.

Некоторые люди похожи на водомерок. Тоже не работают по специальности.

Мой отец говорил:
«Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда»
Но моя карьера сложилась удачно, и я все это могу. Не зря я устроился ночным сторожем на кладбище.

— Изя, дорогой, когда мы уже поженимся?
— Роза, я не хочу жениться! Я хочу есть!
— Вот там как раз и поешь...

Предлагаю депутатам законодательную инициативу о переносе климакса с 45 на 65. Матвиенко поддержит, Малышева обоснует, Малахов расскажет.

— А кем ты работаешь?
— Я — офисный работник.
— И что же ты делаешь?
— Жду выходных.

Круг устал быть порочным. Треугольник устал быть любовным. Прямые хотят пересекаться.

Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло – тот ещё поел и потрахался.

- У нас хорошие темпы отрицательного роста экономики.
- Вы хотите сказать "Спад экономики"?
- Нет, рост. Просто отрицательный. Но, темпы очень хорошие.

Жду, не дождусь, когда проезд в московском метро станет бесплатным! Судя по книгам, это произойдёт в 2033 году.

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сестры.

Интересно, понимают ли близнецы, что один из них незапланированный ребенок?

— Пап, а чего мы едим картошку в мундирах, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают?
— А потому, сына, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней!

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушеный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа…

- Девушка, а можно Вам кофе заказать...или чай...а, может, коктейль?
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь...

Аргументный аргумент
Женщины всегда пытаются оправдаться: "Я не умею готовить, потому что мама меня не научила".
Но ваша мама не учила вас и члены сосать, не так ли?

Экспериментальным путём было установлено, что сопротивление проводника больше, чем сопротивление проводницы.

По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.

— Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом–музей Пришвина.
Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

- Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свёклой кормим.

Жили они долго и старательно. И даже развелись в один день.

Если человеку дать рыбу, он будет сыт один день, а если дать удочку он нажрётся водки и изгадит весь берег.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2018, 00:06 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
Странные существа эти женщины, толщину килограммами измеряют...

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

Моя интеллигентность заканчивается там, где начинается Ваше хамство.

Первое правило СМИ: лучше первыми соврать, чем вторыми сказать правду.

Традиция - это красивая форма выражения позитивного опыта.

В дожде можно спрятать слезы, в снегопаде сопли, а в бассейне... Ну вы поняли...

В грядущих кибервойнах выживут только те, у кого нет компьютера.

Так ни разу и не нашел свое имя на бутылке кока-колы, теперь пью только пиво.

Праздник без водки, что паспорт без фотки!

Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился...

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".

Выходной: проснулся, поел, устал.

Всяк зверь после соития печален...

Если ломиться в ненужную закрытую дверь, на шум может открыться одна из нужных.

Люди, они как деревья - падают на землю после трех-четырех ударов топором.

- Гони сюда все ресницы!
- Что?
- Это ограбление века!

Тот, с кем больше всего воюешь - это тот, кто больше всего похож на тебя.

Моя девушка сказала, что я ее совсем не слушаю. Ну или что то вроде этого...

Сколько на человека не кричи, а ударить - как-то надежнее будет.

Золотые руки из жопы - это когда починил телевизор и уронил его.

Дружба дружбой... но по пьяни можно.

Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление!

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

- Ты английским владеешь?
- Да нет, арендую иногда. Со словарем.

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2018, 00:07 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

По кавказским обычаям доильный аппарат сначала должен жениться на корове.

"В рот мне ноги" - это способ, которым кошка будит меня по утрам.

- Купил липовый чай.
- На настоящий не заработал?

Прежде чем показывать свой характер, убедись, достаточно ли он фотогеничен.

После появления сосисок "Папа может", мама тоже может даже без папы.

- Женись на мне!
- Нет уж. Мужайся под меня!

Одолевают мысли, а когда был молодым, они даже приближаться боялись.

В детстве - спать было наказанием, а теперь - МЕЧТА.

- Как найти общий язык?
- Поцеловаться.

Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2018, 00:10 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
Тараканов в моей голове сожрала белка.

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".

- Папа, дай херню.
- Держи. Только этот плод называется хурма.

Если зима шутит до апреля, то пусть лето мстит до декабря...

- Заходите больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите я хоть музычку включу!

Рекламное объявление: "Куплю купальник, продам продавальник".

Здесь получаются синусоидальные колебания с близкой к прямоугольной формой.

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

- Твоя жена - дура!
- Завидуй молча.

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Склероз и плохая дикция - основная причина гибели пожилых магов.

У Насти не было врагов, поэтому ужин она хомячила сама.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 26 ноя 2018, 12:41 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
Жена Макрона опровергла свое участие в штурме Бастилии.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошел дождь и всех поубивал.

В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на веревочку не только варежки, но и нож.

Жопа без приключений - это не жопа... это так - унылые булки...

В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.

Вычислить филолога очень легко. Надо спросить - "займи мне денег".
Обычный человек просто не даст. А филолог еще и взбесится.

Телеканал Lifе сообщил о закрытии телеканала Lifе.
Новости, естественно, никто не поверил.

Прочитал "На дне" Максима Горького.
Фигня!
Ни слова про Губку Боба!

Британские ученые установили, что 100% людей, которые летали Аэрофлотом, в конце концов умерли. Подумай об этом!

Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи.

В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов не глядя в мобильник.

- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... Ну, и конечно тарелка черной икры...

- Милый, я дома!
- Ты задолбала уже, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

Знаете ли вы, что добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 26 ноя 2018, 12:45 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке.

Под нашей шубой даже селедка чувствует себя осетриной!

В период борьбы с пьянством... нам всякого пришлось хлебнуть.

- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
- Одноклассники кончились.

Эх, мне бы сейчас автомат - я бы их всех... прикладом!

Объявление на рынке: "Восточная сладость - соленый арахис"

А потом водка стала набирать номер его телефона.

Уронили виски на пол - отрвали Кате руки...

- Девушки города Сочи, улыбнитесь! Вас снимает... тонированный джип.

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у нее слипнется попа.

В подлинно демократическом государстве всегда найдется место тоталитаризму.

- Какого слова не существует в иврите?
- Субботник.

Фантастические твари - люди которые стоят в очереди перед тобой к банкомату.

В наше время это бы звучало так:
- Гюльчатай, открой лифчик-то...

- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?

Не звонят? Не волнуйся, все хорошо, у них все хорошо, поэтому и не звонят.

Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

Белка - клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!

Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.

У нас в России, чем больше у тебя денег, тем меньше тебе нужна справедливость.

Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5836 ]  На страницу Пред.  1 ... 288, 289, 290, 291, 292  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


  Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
Style by web designer custom , optymalizacja seo pozycjonowanie stron pozycjonowanie
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB