Часовой пояс: UTC + 3 часа





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5836 ]  На страницу Пред.  1 ... 287, 288, 289, 290, 291, 292  След.
  Для печати

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 26 авг 2018, 14:34 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 30 авг 2018, 01:12 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
«А это поможет?»- сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.

А что если Икея - это лишь сувенирная лавка при ресторане с тефтельками?

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.

- Как фильм перекодировать из 16:9 в 4:3?
- Я не спец, но, по-моему, можно извлечь корень.

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.

Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.

Вернувшись домой и найдя у себя в чемодане спининг, Лена поняла, что дед рыбачит на ее монопод.

Задачка. Вася и Петя несли пианино с 15 этажа вниз. На 7 этаже они встретили Вову и Колю, несущих диван наверх… вопрос: как долго будут смотреть друг на друга мальчики перед тем, как начнут материться?

Спортивная травма - это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живёт.

Лекарство оказалось поддельным, благодаря чему больной выжил.

Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.

— Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
— Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошел.

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 08 сен 2018, 01:05 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 11 сен 2018, 01:20 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
"гвозди бы делать из этих людей"


Изображение

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 11 сен 2018, 01:21 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 11 сен 2018, 01:24 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение

Изображение

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 16 сен 2018, 10:41 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".

Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... О Боже, да не в этой!

И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.

— Доктор, а какие бывают признаки склероза?
— Я же вчера вам говорил!

Я, конечно, понимаю, что за всё в жизни надо платить. Но чувствую - переплачиваю...

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?

В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

Жизнь - это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.

Люди немного расстраиваются, когда в конце собеседования слышат сухую, канцелярскую фразу: "мы вам перезвоним". Интроверты же печалятся вдвое больше, потому что... вдруг и правда позвонят?

Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 16 сен 2018, 10:44 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
— Ешь хлеб, сынок.
— Но я не люблю хлеб.
— Ешь, и станешь большим и сильным.
— А зачем?
— Чтобы заработать на хлеб.
— Но я не люблю хлеб.

Время часто меняет людей в жирную сторону

Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.

— Дыню с персиком скрещивать? Нет. Ни в коем случае!
— Это почему же?
— Потому, что может получится дырсик или ещё хуже того, пердынька!

В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.

Впервые меня назвали злопамятным в 2000 году.

Людям надо доверять. Не деньги, конечно. И не секреты. А так, вообще.

Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься.

Когда вижу, как главный администратор в Макдоналдсе отчитывает кассиров, я про него думаю: «Чувак, ты че? Тебе просто выдали нормальную рубашку».

Если среда это маленькая пятница, значит, вторник это маленький четверг, тогда, следовательно этой логике, понедельник это маленькая среда, но поскольку среда это маленькая пятница, значит, понедельник это тоже пятница, а значит можно пить!

пролетело лето
быстро с ветерком
снова можно бабам
обрастать жирком

Зубную пасту действительно трудно затолкать обратно в тюбик, но вы вообще пробовали когда-нибудь всунуть инструкцию к лекарству обратно в упаковку?

С детства мне говорили, не теряй, мол, паспорт, а то понаберут кредитов, поженят, в рабство продадут! И что? Все это и произошло, только паспорт я не терял...

Страшный сон волка: приходят ноги и начинают его кормить.

Пошли 3 мужика в баню Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги руки, у Бизнесмена живот, а у Депутата язык.

Вчера, казалось, набралась уму-разуму. Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась.

- Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
- Веган.

Как-то в гостях решил помыть руки, и чтобы никто не слышал этого, я начал очень громко писать

Даже самого большого льва трудно найти в высокой траве. Мужчины записывайтесь на шугаринг

Люблю осень… Медленно ходить с ножом по лесу, потом резко в бочок и тихо, тихо мистер гриб не кричите… Вас здесь никто не услышит…

- У вас есть виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.

Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда. Ну я ввела пароль-дура. И вот я с вами.

А теперь серьезный вопрос: почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с доктором Айболитом? Он же ветеринар.

— Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйцам, просто жрет много.

По дуэлям все в принципе понятно. а когда вернутся балы, красавицы, лакеи, юнкера и вальсы Шуберта, и хруст французской булки, кто-нибудь знает?

Почти у всех семей есть что передавать из поколение в поколение-традиции, реликвии, обычаи, алкоголизм.

Apple может научить свои часы делать что угодно, но таких эмоций как от часов «Монтана» с подсветкой уже не будет

- Как называется тот, кто прошел огонь, воду и медные трубы?
- Самогон!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 16 сен 2018, 10:46 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих.

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

Надпись на банке с солёными огурцами: "Перед употреблением выпить."

— А я вас себе совсем не таким представляла.
— А вы пейте, пейте!

— Никогда не пытайся понять то, чего понять не сможешь.
— Не понял...
— И не пытайся!

— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
— Я что, дура — мыть в два раза больше?!

Единственное, что не удается подделать китайцам, так это настоящий китайский фарфор!

Говорить "труп американца" — неполиткорректно. Нужно говорить «некроамериканец»

Самая кощунственная программа на ТВ — это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

— Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
— Почему после второго?
— После первого очень уж большая давка в гардеробе.

— Как у тебя сейчас с личной жизнью?
— Просто по уши!
— Влюблён или в дерьме?

— Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу.
— А без меня и не надо.

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись:
— Как жизнь, как дела?
— Да вот, ноготь сломала.

Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!

Акулы никогда не нападают на экономистов. Профессиональная этика...

— Тётя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!!
— Сарочка! Яша ходит туда не слухать!! Яша ходит туда играть!!!

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...

Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство...

Да я про тебя такое расскажу, что тебя даже Windows перестанет приветствовать!

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

— Вижу машину взял!?
— Ага, "Москвич".
— А какой год?
— 1992й.
— ООО... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 19 сен 2018, 23:15 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 19 сен 2018, 23:24 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
Mадам, может как-нибудь… по чашечке кофе? — Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»

Абраша хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье, но как на зло, она проснулась, когда он её рулеткой измерял..

Роза, чтоб похудеть надо есть 200 грам мяса с зеленью. Это до еды или после...?

Врач выписывает Хае Давидовне таблетки:-Принимайте по 2 штуки перед тем.как лечь в кровать... Это по 40 штук в день получается?

Одесса....Понравилась реклама на Греческой:*Мы ремонтируем то, шо починил ваш муж*

Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица спрашивает:
- Вам для жены или подороже?
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Сара, я тут набросал 800 причин, почему я не зануда!

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?
И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идете, то пойдем вместе!

Тёща спрашивает зятя: - Фима! Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
-Да, таки, он уже приходил ко мне извиняться.

- Беня, мне надо поговорить!
- Вообще- то, меня Семен зовут.
- Вот видишь, чтобы я не сказала, тебе всё не так!

— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!-

- Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
- И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?

--Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину — сам выбирал.

Надо верить гороскопам. Иначе чем, как не Марсом во втором доме объяснить тотальную дебильность населения?!

Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.

Со мной начальник... Уже неделю не разговаривает... Потому что в контакте... В графе "место работы"... Я написала "Корпорация Монстров".

- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.

- Я сейчас не могу говорить.
Перезвоните, пожалуйста, попозже только по другому номеру.
- По какому?
- Да по любому другому!

- Папа, что такое зло, и что такое добро?
- Ну, зло - это, например яд, и как любой яд в малой дозе оно приносит пользу. А доброта - это, например, лекарство, и как любое лекарство в больших дозах оно приносит вред. То есть, в принципе, это одно и тоже. Всё зависит от дозы.

- Рабинович, и шо ви там пишите?
- Мемуары.
- О, это прекрасно! И дошли уже до того дня, когда ви у меня 5000 рублей заняли?

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".

— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.

— Ты сова или жаворонок?
— Медведь я...
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!

Денис не любил, когда женщины много говорят, поэтому стал стоматологом.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 21 сен 2018, 11:31 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 21 сен 2018, 11:34 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

Иногда хорошее настроение передается только половым путем..

Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.

Интеллигентный мясник перед тем как заколоть свинью читал ей Книгу Бытия и рассказывал о преимуществах загробной жизни.

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

- Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю - и я не работаю.

Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

Если на банке корейских консервов изображена собака, то фиг поймешь: то ли это еда для собак, то ли для людей.

Хорошо одетая Женщина, как правило, хороша и раздетой.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 22 сен 2018, 22:10 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 22 сен 2018, 22:26 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
Я давно опытным путем установил: если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: "О, у моей бывшей была такая же", чтобы она от нее избавилась.

- Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ухудшит ситуацию.

Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, хреново танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

- М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
- Это лёд из морозилки.

Девушка, которая уже не знает, как намекнуть парню на шубу, прикладывает к телу кота и спрашивает: «Ну как мне?»

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: «Следующая остановка есть?»

Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение, как будто ты заходишь в гости?

- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!

Объявление: «Требуется водитель хлебовоза со своей машиной и хлебом».

В Одессе.
- Ой, Роза. Хочу найти себе настоящего мужика, такого, шоб только на меня смотрел!
- Парализованного, шо ли?

После смерти одежда попадает на дачу.

Сёмина жизнь была похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом.

"я готов целовать узи, на которое ты сходила" и 8 других песен про подтвержденное врачами отсутствие беременности.

За распитие в общественном месте безалкогольного пива будет штраф: 0 рублей.

Только алкаши бухают в одиночку, я же всегда выпиваю с жёлтым полосатиком

Испытатель телевизоров устроился испытателем диванов и теперь пашет на две ставки.

Хирург, ставящий силиконовые сиськи, делает деньги на ровном месте.

Что отличает женщину в разгневанном состоянии от ротвейлера?.. Правильно, губная помада.

Цените в отношениях две вещи - душевную близость и способность доставлять оргазм.

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

Каждая лошадь ждет своего принца на белом коне...

Все знают, что секс полезен для здоровья. Но не все знают, что с 31-й минуты....

Не думай о людишках свысока…

Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.

Согласно моему опыту, плохой приметой является видеть невесту на любом этапе твоей свадьбы.

- Господа, у каждого возраста есть своя прелесть. 51 год, например, делится на 17 без остатка.

Вам не кажется, что правильнее писать «фонд, идентичный пенсионному»?

Опытный пластический хирург сделает из бабушкинской молодежную всего за две пересадки

"Мы не настолько близки, чтобы я при тебе взвешивалась!" - сказала мне сегодня жена.

Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.

Сольный концерт, который длится меньше часа можно считать малосольным.

Разрезал яблоко и порезал палец. Не так уж и полезны ваши фрукты!

Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине : " Да, большой".

Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой — это зевание нашего поколения.

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 30 сен 2018, 15:08 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись «Алена — щедрая душа»

Если у вас какой-то вопрос, выберите в толпе человека в наушниках, мы в них обычно слушаем справочную информацию


- Аркаша, поедешь на Мертвое море, не купайся там.
- Почему?
-Там такая плотность воды, что будешь чувствовать себя полным говном.

Чтобы поднять себе настроение осенью, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу.

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нем написано: «Представь, что я твой бывший!» Так усердно я ноги никогда не вытирала.

Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.

Когда в семье одна жена, она растет эгоисткой. Восточная мудрость

Она: — Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо?
Он: — Правда, моя кисонька.

Несмотря на кризис и инфляцию, математики твёрдо пообещали удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года..

Идёт мужик с похорон тёщи. Вдруг, ему прямо на голову падает кусок кирпича.
— О–о–о, мама… Вы уже добрались?.

а с вами вновь прогноз погоды
в москве и подмосковье дождь
в уфе дожди в анапе дождик
в санкт петербурге два дождя

Мужик рассказывает, что у него новый, большой, чёрный, тонированный в 0, в премиум комплектации джип шкода. Как будто кто-то расстегивает ширинку, долго достаёт оттуда что-то огромное, двумя руками прям, ты такой огого, а он шарик воздушный в форме колбаски достал и скрутил в пса

Я прошел огонь, воду и лего.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка…

Одним из главнейших исторических парадоксов, конечно, является тот факт, что в России Новый Год начали отмечать гораздо раньше, чем во Франции изобрели майонез

Бесит, когда говорят: - "Я тебя услышал!"
Сразу хочется спросить: - "А что понял?»

- Он был настолько храбрым, что спал, вытащив ногу из под одеялка.
- Был?
- Был!

Пастух Горыныч и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто офигевать…

Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:
— Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из–за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать не персональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7. Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг — от бега толстеют.

Пик сексуальности у женщин наступает в 25-35 лет, а у мужчин - в 7 утра.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 30 сен 2018, 15:10 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
Вы имеете право хранить ворчание.

Преступность организованная, а ты - нет.

Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.

В моменты, когда тебе нудна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен, просто замечаешь это, когда тебе нужна поддержка.

Что делать, если Вам стало плохо на улице:
1. Постарайтесь вспомнить, а было ли Вам хорошо?

Постоянно работая над ошибками, доводишь их до совершенства.

Ложь во спасение - это неправильно. Правильно будет "клади"! Клади во спасение!

- ... Люди боятся психотерапии.
- Почему? Что там страшного?
- На самом деле там нет ничего страшнее самого себя, там всё из материалов заказчика.

Хочется быть настолько добрым, чтобы каждый, кому доведётся со мной общаться, чувствовал себя сволочью до конца жизни.

Никому не даю советов и Вам не советую.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 06 окт 2018, 20:47 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
«Да вы нагло жрёте мне в лицо!»

«Имей ввиду,что спина и задница-одно и то же»

«Можешь хоть трусы снять,я тебя и голого не боюсь »

«Перед уходом ,табуретки заправить за спинки кроватей»

«Кухня!Выйти из строя!»

«Вот забьётся туалет,посмотрим где вы умываться будете»

«Эти тумбочки и кровати,вы будете любить следующий год»

«При строевом шаге рука идёт взад до упора»

"Короткими перебежками от меня до следующего дуба "

" Вы из каменного века, а я из деревянного "

" - Сегодня будем изучать рацию на танке.
- А рация на лампах или на транзисторах?
- Для особо тупых повторяю: рация на танке! "

" Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику"

"Возьмите уставы и перепишите их все наизусть"

"Было придумано то, что создали танк"

"А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение"

"Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!"

"Мы будем наказывать, на взирая на то, кто ты - капитан или офицер"

"Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически"

"Принятые меры увенчались безуспешно"

"А вы и ухом не моргнули"

"Вспомните о своем будущем!"

"Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!"

"Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный."

"Значение синуса в военное время может достигать и четырех."

"В увольнение пойдут только образцовые тумбочки. "

«На ужин всем берцы помыть!»

«Надо строй заполнять,а не крутить головой»

«Командирам получить бирки и чтоб завтра все были пробиркованы»

"Солдат без бирки- как отверстие без дырки".

«И не дай бог,я хоть один шорох увижу».

"Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!"

"Что вы молчите, как рыба об лед? "

"Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!"

«Ты чего книгу читаешь,меломан что ли?»


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 06 окт 2018, 20:57 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.

У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.

Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...

А в холодильнике, ночами,еда полезней и вкусней.

О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.

Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.

У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.

Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.

Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.

Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.

Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.

По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.

Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.

Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.

Есть сотни субъективных мнений и объективное моё

Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь

Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один

Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт

А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!

У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща

Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим

Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
*
ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём

как говорится всё проходит но может кое что застрять

хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок

машина власти не буксует она не едет никуда

так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать

раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить

сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат

мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им

в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде

не выбирают к сожаленью ни президента ни родню

со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить

как хороша свобода слова, поговорили — разошлись

идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём

кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт

видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня

всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать»

детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить...???


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 06 окт 2018, 21:08 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6299
Откуда: Старинная столичная деревня
Хозяйке на заметку: Скромная, литровая бутылочка водочки на столе, скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи.

Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите заменять стиральную машину, возможно в данной ситуации лучше выбросить холодильник.

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.

— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье? »

Сцена у аптечного киоска:
Парень: — Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец: — Адын раз.

В постели он — просто ненасытный. От него там только и слышится:
"А давай, лучше поедим".

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что ты — электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23. 00, выключен ли свет в казарме.

— Почему ураганы называют женскими именами?
— Сначала — загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Он очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

На конкурсе городов-курортов город Челябинск получил приз « За волю к победе».


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5836 ]  На страницу Пред.  1 ... 287, 288, 289, 290, 291, 292  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


  Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
cron
Style by web designer custom , optymalizacja seo pozycjonowanie stron pozycjonowanie
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB