Часовой пояс: UTC + 3 часа





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5793 ]  На страницу Пред.  1 ... 286, 287, 288, 289, 290  След.
  Для печати

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 28 июн 2018, 23:27 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 28 июн 2018, 23:29 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 30 июн 2018, 13:54 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
— О боже, врача! Срочно позовите врача! Здесь есть врач?! Тут человеку только спросить!

Бесит, что нужно вставать с дивана и идти до холодильника, и это всё в 2018 году. Давайте еще стрелять из лука в мамонтов или в кого там.

Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

Говорят не повезет, если черный кот вас насмерть загрызет.

Однажды человек поймал жука. Жук смешно ползал. Человек оторвал ему лапку, и жук заползал ещё смешнее. Тогда он оторвал жуку все лапки, но жук не стал ползать совсем, а только лежал, усталый.
— Ты очень скучный! — сказал он тогда жуку.
— Это не так, — ответил жук, — просто у меня не осталось ног.
— Причину всегда можно найти! Оглянись, мир полон любви!
— Это — да, — согласился жук.

— Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под “Активии”. Она не прозрачная.
— Сразу видно, что ты заядлый театрал.

- Я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусилa ухо мужу.
- Ухо – это ничего. Подумаешь, всего кaких-то 80 килокалоpий.

Казачий патруль в ходе инспекции обнаружил и изъял в больнице им. Кащенко 10 таблиц с "пятнами Роршаха" с признаками порнографии.

По-моему только у одного актёра есть восхитительная фишка имени: можно заменить каждую букву его имени и фамилии другой, но все всё равно поймут, о ком речь.
да, курблидуч барбадрынц?

Каждый из нас чей-нибудь странный коллега с работы.

Миф об очень вкусном советском пломбире держится целиком на том факте, что единственным конкурирующим продуктом для сравнения вкусовых качеств тогда были сосульки.

Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом.

«Если произнести "fuck off" наоборот, то получится тоже "fuck off", но с британским акцентом».

Кошки относятся к отряду ночнокопытных.

— Тараканы дома есть?
— Нет, их пауки съели.
— А у вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— А крысы есть?
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— Кто это такой?
— Забыл представиться.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 30 июн 2018, 13:59 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
Интересный факт:
Овсяная каша с утра намного полезнее всего того, что вы сделаете за день.

Позови меня тихо по имени, еще тише, бл"ть, не беси меня.

До изобретения смартфонов интровертам на вечеринках приходилось просто смотреть на свои руки.

Безвыходных ситуаций не бывает, бывают ситуации без выходных.

"Раз в год я читаю какую-нибудь книгу Пелевина примерно с той же целью, с которой кот ест целлофан."

Сегодня в автобус заходит молодой, приятный парень. Вежливый такой, всем улыбается. Дали п"зды ему, конечно.

Пропуская тренировку на беговой, я добавляю 40 минут к следующей. Завтра я буду бегать до 2027 года.

Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца:
«Мы внезапно осознали
Все масштабы пи*деца».

- Один клей "момент" пожалуйста.
- Пакет нужен?

Нужно запретить рекламу дезодорантов "72 часа защиты", потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте...

Я, наконец-то, признался коллегам, что они геи.

- Тебе не кажется, что у нас проблемы с алкоголем?
- Безусловно! У нас он закончился.

Динозавры вымерли. Кроме птеродактилей, они пошли работать учителями в школы. Хватит кричать, Мария Павловна, никто не подходил к вашему гнезду.

Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.

— У нас с тобой просто космический уровень взаимопонимания, мы даже договариваем друг за другом слова, я лю...
—...доед?

Старик поступает в университет. Ему говорят:
- Вы понимаете, что по окончании курса Вам будет 80?
- Сынок, мне в любом случае будет 80.

Главное правило дзен-охотника:
Просто стреляй в одну точку.
Когда придет время - тот, кто нужен, тот, кому это нужно, сам придет и сам погибнет от твоей пули.
Ом.

- Вот, возьми эти таблетки.
- Ой, такие горькие, а от чего они?
- От комаров.

Собираясь на пикник на природу, важно правильно выбирать одежду. Ты же не хочешь, чтобы энцефалитные клещи шушукались за спиной: «Платье в горошек с таким клатчем! Капец, ну и колхоз!»

Рядом с домом поставили огромную уродливую вышку для контроля сознания, но вскоре она стала мне нравиться.

— Да вы все е*нулись!
— Мужчина, не ругайтесь — здесь же дети!
— Это-то меня и смущает в нашей свингерской оргии.

Быть взрослым - значит шептать "какого х@я" каждый раз когда тебе звонят.

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?
Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду на листе.

-Е2-Е4.
-Убил.
-Это шашки.
-Какой у нас козырь?


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 30 июн 2018, 14:03 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

Надо понимать, что на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не тот, у кого майка самая красивая или самая мокрая.

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

Босс нанимает на работу секретаршу.
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
- О да, это мой второй родной язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629.
- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт.

- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Очковая.
- Почему дрожишь?
- Очкую.

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

Даже самый бесполезный человек может вызвать у вас улыбку. Например, когда вы его столкнули с лестницы.

Мужик заходит в салон мобильной связи и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник - но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: "Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!".
Так до сих пор там и сижу.

Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать "Сплин".
Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 06 июл 2018, 02:10 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 15 июл 2018, 22:13 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 15 июл 2018, 22:14 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 20 июл 2018, 00:00 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 27 июл 2018, 00:31 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
Отзыв: - Отель понравился, номер - вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл…

Почему нудисты - это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?


- У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такой красивый интерьер..... хочется возвращаться и возвращаться.
- Для начала уйдите.

«Му-му» говорит коровка
«Бе-бе» говорит овечка
«Гав-гав» говорит собачка
«Охренеть цены выросли» говорю я в магазине

Чего хочу сама не знаю
но это надо поскорей

- Доктор, а какой идеальный рост для моего веса? - 4 метра.

- Мадам, да ваш папа, таки, великий кулинар – из 2–х яиц, такое чудо состряпал!

- Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
- Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…

Жестокость — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

Чем туманнее фирма - тем генеральнее директор.

Одинокая девушка после 30 выбирает себе кота похожего на своего отца.

Живые буйки – это девушка с 6–м размером груди, плавающая на спине.

- Фима, таки ты только что ходил смотреть на Луну..., а теперь этими же руками берешь сыр...

10 простых правил, которые помогут экономить на питании мужа:
1-10: не выходить замуж

Я прочитал тысячи книг и запомнил сотни песен. Я уже не знаю, какие из моих мыслей - мои собственные.

- Девушка, можно вас пригласить в кино?
- А чем вам Италия не нравится?

Он умел делать всё...
Правда, у него ничего не получалось.

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.

- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько тебя развели.

- А вдоль дороги мертвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?

Оксана сделала генеральную уборку в своей сумочке… Пришлось два раза мусорное ведро выносить!

- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.

Вышел погулять с собакой. Навстречу идет молодая мама с маленьким сыном. Мальчик, увидя мопса, сразу же подошел. Стоит, нерешительно смотрит на пса.
Опускаюсь на корточки, чтобы быть на уровне мальца. Спрашиваю:
- Не боишься?
Мотает головой.
- Хочешь погладить?
Кивает.
- Ну так погладь.
Протягивает ладошку и гладит меня по голове.

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился.
- Может с молоком хотел?


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 27 июл 2018, 00:35 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
Печи. Камины. Кладу семь-восемь дней. Потом берусь за работу.

Мойка, демонтаж висячих любовников методом промышленного альпинизма.

Новинка! Тёплые косяки, пороги, перемычки. Валенки для утепления пола.

Индивидуальная разводка каждого заказчика.

Кондиционеры для бани.

Вывозим строительный мусор в коридор на газетке. До 1,5 тонн. Грузчики со своей газеткой.

Установка межкосячных дверей.

Дома, бани из оцилиндрованного и опараллелепиженного бревна.

Бурение скважин для воды, для красоты или просто для попить на любых этажах вашего дома.

Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины.

Делать ничего не умеем, но и денег не просим!

Строительные работы. Если не устроит качество – возможен безналичный расчёт!

Весёлая конопатая девчонка весело законопатит окна на зиму или насмерть.

Услуги отвеса. Круглосуточно.

Выделенный высокоскоростной водопровод в вашу квартиру от надёжного водопровайдера! Качай 100 Мегалитров/секунду!

Двухтарифная бригада отделочников – ночью в два раза дешевле! Вы реально экономите за счёт доплаты от соседей по подъезду!

Перестилаем кровати. ДВП, линолеум, паркет.

Опытный менеджер-дизайнер разработает вас на типовой проект коттеджа.

Бригада отделочничков. Делаем уметь всех видов элитного штукатурки. Денег небольшой.
Работали честно, с доброй энергией и неутомимой душой.
Наруганий никогда не выслушали! Только спасибо нам.

Настройщик половиц. Ходите с музыкой!

Нужен тёплый пол? Приду и посижу, где скажете.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 27 июл 2018, 00:37 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
КЛАССНО БЫТЬ В ДЕКРЕТЕ!!! ВСКОЧИЛА В 6 УТРА, ПОКОРМИЛА, ПОМЫЛА, ПОИГРАЛА В «КУ-КУ», ПРИГОТОВИЛА ОБЕД, ПОГУЛЯЛА, ПОКОРМИЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, ПОМЫЛА, ПОСТИРАЛА, ПОКОРМИЛА, ПОИГРАЛА, ПОГУЛЯЛА, ПОКУПАЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, МОЖНО ПОЙТИ И РАСЧЕСАТЬСЯ!

... ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ,ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ- ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО-ПАПУ НАКРЫЛО!!!

Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе.

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.

4 дня сидела на диете,захотела попить водички,подошла к холодильнику,а дальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом...

Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубку спокойный ответ: "А ты че отстал?"

САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается....

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня и охренели?!..
- Возьми санки!

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!"
К утру папатут исчезает.

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать- со стирки, с готовки или с уборки...


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 23 авг 2018, 19:36 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 23 авг 2018, 21:33 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 23 авг 2018, 21:35 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 23 авг 2018, 21:37 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 23 авг 2018, 21:39 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 23 авг 2018, 21:40 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 23 авг 2018, 21:42 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 23 авг 2018, 21:44 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5793 ]  На страницу Пред.  1 ... 286, 287, 288, 289, 290  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


  Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
cron
Style by web designer custom , optymalizacja seo pozycjonowanie stron pozycjonowanie
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB