Часовой пояс: UTC + 3 часа





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5768 ]  На страницу Пред.  1 ... 285, 286, 287, 288, 289
  Для печати

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 28 июн 2018, 23:27 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6229
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 28 июн 2018, 23:29 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6229
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 30 июн 2018, 13:54 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6229
Откуда: Старинная столичная деревня
— О боже, врача! Срочно позовите врача! Здесь есть врач?! Тут человеку только спросить!

Бесит, что нужно вставать с дивана и идти до холодильника, и это всё в 2018 году. Давайте еще стрелять из лука в мамонтов или в кого там.

Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

Говорят не повезет, если черный кот вас насмерть загрызет.

Однажды человек поймал жука. Жук смешно ползал. Человек оторвал ему лапку, и жук заползал ещё смешнее. Тогда он оторвал жуку все лапки, но жук не стал ползать совсем, а только лежал, усталый.
— Ты очень скучный! — сказал он тогда жуку.
— Это не так, — ответил жук, — просто у меня не осталось ног.
— Причину всегда можно найти! Оглянись, мир полон любви!
— Это — да, — согласился жук.

— Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под “Активии”. Она не прозрачная.
— Сразу видно, что ты заядлый театрал.

- Я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусилa ухо мужу.
- Ухо – это ничего. Подумаешь, всего кaких-то 80 килокалоpий.

Казачий патруль в ходе инспекции обнаружил и изъял в больнице им. Кащенко 10 таблиц с "пятнами Роршаха" с признаками порнографии.

По-моему только у одного актёра есть восхитительная фишка имени: можно заменить каждую букву его имени и фамилии другой, но все всё равно поймут, о ком речь.
да, курблидуч барбадрынц?

Каждый из нас чей-нибудь странный коллега с работы.

Миф об очень вкусном советском пломбире держится целиком на том факте, что единственным конкурирующим продуктом для сравнения вкусовых качеств тогда были сосульки.

Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во многом другом.

«Если произнести "fuck off" наоборот, то получится тоже "fuck off", но с британским акцентом».

Кошки относятся к отряду ночнокопытных.

— Тараканы дома есть?
— Нет, их пауки съели.
— А у вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— А крысы есть?
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— Кто это такой?
— Забыл представиться.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 30 июн 2018, 13:59 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6229
Откуда: Старинная столичная деревня
Интересный факт:
Овсяная каша с утра намного полезнее всего того, что вы сделаете за день.

Позови меня тихо по имени, еще тише, бл"ть, не беси меня.

До изобретения смартфонов интровертам на вечеринках приходилось просто смотреть на свои руки.

Безвыходных ситуаций не бывает, бывают ситуации без выходных.

"Раз в год я читаю какую-нибудь книгу Пелевина примерно с той же целью, с которой кот ест целлофан."

Сегодня в автобус заходит молодой, приятный парень. Вежливый такой, всем улыбается. Дали п"зды ему, конечно.

Пропуская тренировку на беговой, я добавляю 40 минут к следующей. Завтра я буду бегать до 2027 года.

Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца:
«Мы внезапно осознали
Все масштабы пи*деца».

- Один клей "момент" пожалуйста.
- Пакет нужен?

Нужно запретить рекламу дезодорантов "72 часа защиты", потому что есть люди, которые ей верят, и они потом ездят в общественном транспорте...

Я, наконец-то, признался коллегам, что они геи.

- Тебе не кажется, что у нас проблемы с алкоголем?
- Безусловно! У нас он закончился.

Динозавры вымерли. Кроме птеродактилей, они пошли работать учителями в школы. Хватит кричать, Мария Павловна, никто не подходил к вашему гнезду.

Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.

— У нас с тобой просто космический уровень взаимопонимания, мы даже договариваем друг за другом слова, я лю...
—...доед?

Старик поступает в университет. Ему говорят:
- Вы понимаете, что по окончании курса Вам будет 80?
- Сынок, мне в любом случае будет 80.

Главное правило дзен-охотника:
Просто стреляй в одну точку.
Когда придет время - тот, кто нужен, тот, кому это нужно, сам придет и сам погибнет от твоей пули.
Ом.

- Вот, возьми эти таблетки.
- Ой, такие горькие, а от чего они?
- От комаров.

Собираясь на пикник на природу, важно правильно выбирать одежду. Ты же не хочешь, чтобы энцефалитные клещи шушукались за спиной: «Платье в горошек с таким клатчем! Капец, ну и колхоз!»

Рядом с домом поставили огромную уродливую вышку для контроля сознания, но вскоре она стала мне нравиться.

— Да вы все е*нулись!
— Мужчина, не ругайтесь — здесь же дети!
— Это-то меня и смущает в нашей свингерской оргии.

Быть взрослым - значит шептать "какого х@я" каждый раз когда тебе звонят.

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?
Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду на листе.

-Е2-Е4.
-Убил.
-Это шашки.
-Какой у нас козырь?


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 30 июн 2018, 14:03 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6229
Откуда: Старинная столичная деревня
У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.

Надо понимать, что на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не тот, у кого майка самая красивая или самая мокрая.

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

Босс нанимает на работу секретаршу.
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
- О да, это мой второй родной язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629.
- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт.

- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Очковая.
- Почему дрожишь?
- Очкую.

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

Даже самый бесполезный человек может вызвать у вас улыбку. Например, когда вы его столкнули с лестницы.

Мужик заходит в салон мобильной связи и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник - но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: "Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!".
Так до сих пор там и сижу.

Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать "Сплин".
Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 06 июл 2018, 02:10 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6229
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 15 июл 2018, 22:13 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6229
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 15 июл 2018, 22:14 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6229
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5768 ]  На страницу Пред.  1 ... 285, 286, 287, 288, 289

Часовой пояс: UTC + 3 часа


  Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
cron
Style by web designer custom , optymalizacja seo pozycjonowanie stron pozycjonowanie
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB