Часовой пояс: UTC + 3 часа





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5793 ]  На страницу Пред.  1 ... 285, 286, 287, 288, 289, 290  След.
  Для печати

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 23 май 2018, 22:58 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют папка с файлами.

- Знаешь, я в силу обстоятельств в последнее время много езжу на метро, так вот там половина людей совершенно очевидно не имеет представления о правилах движения. Могут внезапно сменить направление у тебя перед носом, подрезают друг друга, идут поперек потока, и им даже не приходит в голову оглянуться по сторонам..
- Э брат, да ты давно не водил машину. На дороге половина водителей ведут себя точно так же!

Ходят слухи, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

- Дорогой, зачем тебе все эти 250 штуковин в ящике с инструментами, если ты пользуешься только этими тремя?
- Долго объяснять, просто надо.

- Мам, а ты пионером была?
- Была.
- А что вы делали?
- Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
- Как бомжи, да?

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

- Папа, а что такое опыт?
- Это сынок то, что получаешь, вместо того, что хотел.

– Опишите свою жизнь в трех словах.
– Можно в двух?
– Давайте.
– Почему я?!

Виталику надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

- Чем занимаешься?
- Пью чай с мелиссой.
- Ой, пей ты что хочешь со своими бл@дями...

- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...
- Пап, я здесь!
- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.
- Все?
- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!

У меня в фейсбуке толпа пожилых людей, утверждающих, что закончили универ одновременно со мной.

- Розочка, ви слыхали Цицилия Марковна уже пятого мужа в крематорий отвезла?
- Таки жизнь несправедлива… Одной ни одного мужа, другая мужьями печку топит.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 30 май 2018, 00:06 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
- При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый сядьте и перестаньте паясничать.

- А какие сиськи тебе нравятся?
- Ну… разные…
- Какое совпадение! у меня как раз разные!

- Какое твое главное качество?
- Лень.
- Ленивые люди обычно толстые, а ты худой.
- Чтобы быть толстым, надо много жрать, а мне лень.

- После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
- Шесть
- Всё, не ешь.

Cудя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...

- Подскажите, могут ли от секса на стороне ноги стать кривыми? Или меня муж просто так пугает?
- Конечно могут, когда он их переломает!

- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите её за жопу, что вам ближе?

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин дорожает.
Бензин целеустремлённый и плевал на условности. Будь как бензин!

При выборе квартиры главное - занавески.
Если за занавесками Кремль, то это определенно хорошая квартира.

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

- Интересный факт: древние римляне в холодный период носили сандалии на носки.

Не знаю как у вас, но у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Что написано в статье: «Орфография и пунктуация автора сохранены»
Что вижу я: «Мы с этого недоразвитого неуча ржали всей редакцией, зацените, это п@здец!»

Воспоминания - вот из-за чего мы стареем. Секрет вечной юности - в умении забывать.

Сын психолога никогда не кричал "Купи! Купи". Он начинал с отвлеченной темы, например:
- Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 30 май 2018, 00:16 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
- Мама, я порезал яйца!
- Аркаша, не пугай маму! Ты на кухне или в ванной?

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
- Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
- Хех, пятнадцатый за сегодня!

Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.

В рамках импортозамещения слово «коррупция» решено заменить на «мздоимство».

После ревизии в интим магазине, было обнаружено 54 сантиметра недостачи.

- Когда мы поженимся, у нас будет шестеро детей, они сейчас у моей мамы живут.
- Но простите, откуда столько?
- Ах, право, какой вы непонятливый. Двое - от первого брака, двое - от второго. И двое - лично мои.

- Как ты решаешь свои проблемы?
- Методом экзотермической реакции с выделением тепла с участием крытых неотапливаемых нежилых помещений.
- Что?
- Сгорел сарай - гори и хата.

В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший всплакнув отвечает:
- ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ!

Разговор молодожёнов.
Супруг жене после брачной ночи:
– Дорогая, я буду честным. Ты у меня не первая женщина.
– Милый, я тоже буду честной: я тебе не верю...

Огромный задушевный женский коллектив в одном могучем опен-спейсе (читай - хлеву, потому что людей в таких условиях держать не принято).
Коллегу внезапно постигла дикая аллергия - что аж задыхается и таблетки не помогают.
Пошла к врачу, сделала пробы. Возвращается. Окружающие, естественно, интересуются, что сказал доктор.
А она так меланхолично: доктор сказал, что вредно мне с вами работать...
И листок с результатами проб в сторонку откладывает.
А в листке отмечены только ДВА пункта: аллергия на шерсть ОВЕЦ и СОБАК.

- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
- Конец.
- Господи! И что теперь???
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!

Овсянка заряжает энергией и ненавистью на весь день.

- музыкальная группа, начинается на Ы?
- не знаю...
- blur

Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 30 май 2018, 00:18 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
- Ты сегодня уже завтракал?
- Нет, ни капли!

У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, винный запах изо рта?
Самое время опустить лицо в салат. Рекомендации лучших косметологов.

- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Не пил.

- Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехерово-с!

Взяла мачеха и смешала водку с пивом и сказала Золушке:
"Когда мы приедем с бала, чтобы пиво и водка были в разных стаканах!"


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 30 май 2018, 00:19 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.

Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".

Вы слышали гениальные песни Розенбаума.

При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
А при слове "футбол" - Олега Блохина.

"Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.

Челентано - лучший итальянский певец.

"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.

Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"

Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".

Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс", есть еще много хороших магнитофонов.

Электронные часы с музыкой - полный отпад.

Родители пугали вас страшными спартаковскими фанатами с во-о-о-т такими шарфами, на которых вешали мальчиков!

Вы доводили родителей до остервенения, распевая во все горло "Пора-пора-порадуемся на своём веку!"

Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены, что Рэсси - это порода собак.

Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания".

Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.

Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры".

Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремовой розочкой за 20.

Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис.

В июне 1986 вы были уверены, что СССР выиграет ЧМ по футболу в Мексике.

Блатной - это тот, у кого связи, а не тот, кто с финкой.

Вы еще помните те времена, когда жена Галкина пела.

Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!..

Вам нравилась Саманта Смит, а Катю Лычеву вы не любили за то, что она слишком задирала нос.

Вы можете, не напрягаясь, ответить на вопрос: кто такие Овечкины.

Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого, который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.

Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Нина Куковерова, Витя Хоменко, Шура Кобер, Саня Колесников, Нина Сагайдак, Юта Бондаровская, Галя Комлева, Костя Кравчук, Лара Михеенко, Вася Коробко, Саша Бородулин, Володя Казначеев, Надя Богданова, Аркадий Каманин, Лида Вашкевич, Толя Балабуха...

Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Ни шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе".

До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп., большой - 6.

Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном".

Наши в хоккей всегда выигрывали!

Вы помните смерть Высоцкого.

Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом.

Ваша первая неразделенная любовь либо Наташа Гусева (Алиса Селезнева), либо Яна Поплавская (Красная шапочка).

Вы мечтали, что когда вырастете, то будете отовариваться только в "Березке".

Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками.

Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.

Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом.

Вы знаете, что Намибия - это территория, оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела.

Вы в курсе, что Пугачева - это "женщина, которая поёт".

Вы до сих пор испытываете легкие угрызения совести, когда вместо Фанты, Тархуна или Байкала, покупаете "Кока-колу".

Вы часто приходили к табачным киоскам - покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести.

Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела, крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван").

У иностранцев, гуляющих в Коломенском, не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят, один мальчик съел и отравился.

В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.

Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...

На "Маленькую Веру" вы ходили много раз.

Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удастся.

Вы легко можете продолжить строки "О, сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче.

На школьных вечерах одноклассники пели "Во французской стороне, на чужой планете..."

Индейцем № 1 для вас навсегда остался Гойко Митич.

Вы любили кефир в стеклянной бутылке с зеленой крышечкой с бубликами за 6 копеек, с которых потом почему-то пропал мак.

Вы помните анекдоты про русского, немца и поляка.

Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".

Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.

Девочкам в классе нравится Боярский.

Вы помните ключевое слово эпохи для филателистов - "Монгол Шуудан".

Асфальт во дворе исчерчен стрелочками и классиками.

Вам страшно интересно – что такое 04, 05, 06, 07 и 08. Остальное и так известно.

Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ". А цитатами из "Падал прошлогодний снег" одноклассники вас просто достали.

Самые классные заграничные мультфильмы - это японские, например, "Корабль-призрак" с его жутким гиг-роботом.

Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис!

Родители дарили вам такие книжки-раскраски, картинки в которых нужно было смачивать водой, и проявлялась краска.

Одеяло на окне, красный фонарь, считаем медленно: раз-два-три... щелк! "Бромпортрет", "унибром", фиксаж, ванна, полная снимков, глянцеватель. Что?! А? Вот то-то же...

Вы только недавно узнали, что заставка к передаче "Международная панорама" - это композиция группы The Ventures.

У мажористых одноклассников были настоящие японские пеналы с глазастыми девочками, привезенные из загранки. Оттуда же приезжали пахучие вкусные ластики, которые вкусно было даже жевать.

Вы до сих пор испытываете чувство легкого превосходства перед коллегами, когда держите в руках карандаши и ластики "Кохинор".

Уж кому-кому, но вам не надо объяснять, кто такие: Авдотья Никитишна и Вероника Маврикиевна.

Рассказ о японской девочке, которая умирала после бомбёжки, и делала 1000 журавликов. Когда вы научились их делать сами, то поняли что 1000 - это круто...

Пульт для телевизора - это плоскогубцы!

Вы любили "Науку и жизнь" за то, что там были комиксы про Пласида и Мюзо и про Пифа с Геркулом. А потом вы решали там самые сложные кроссворды: с фрагментами, с какими-то безумно сложными цитатами...

В начальных классах вы вели "Дневник наблюдений за природой .
50 копеек - мучительная сумма. Иногда её хотелось потратить на "жувачку" (апельсиновая, мятная, кофейная и клубничная).

В лифте вашего дома была надпись КИСС и АСДС на иностранном языке.

Строительные патроны это вещь!

В овощном магазине вы пили сок. Самый вкусный – томатный, а ложечки для соли стояли в стакане с водой.

Значки были в любом киоске Союзпечати. Но вы их тогда почему-то не собирали...

Вкусная "Хрустящая картошка" за 10 копеек, и на 1 рубль можно было купить 10 пакетиков... И где она сейчас, когда вам ее порой хочется?

У вас была копилка в виде бутылки шампанского для 10 копеечных монет.

Из макулатуры, которую собирают всей школой раз в месяц, вам удается спасти (украсть!) пару очень хороших книжек.

Если на день рождения не было салата с зеленым горошком (оливье) - это был плохой день рождения!

А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары... Хотя в продаже их никогда не было, откуда-то все доставали. Говорили, что из Грузии.

За то, что вожатые разузнали, что это именно вы измазали пастой 5-ю палату с девчонками, вас грозились выгнать из пионерлагеря.

Вы поджигали детскую пластмассовую лопатку, а потом с замиранием сердца следили за стекающими с нее огненными каплями.

Вы помните, как вы ходили в планетарий!

Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями.

Что такое "кинозарисовки" - по телевизору между программами небольшие сюжетики под плавную музыку - вам объяснять не надо.

Вы тащились от сериала "Лесси" а все в классе мечтали о собаке колли.

Вы вопреки "глушилкам" слушали матерные частушки по "Голосу Америки" и ждали позывных "Сева, Сева Новгородцев - город Лондон, Би-Би-Си!!!".

К слову "Ява" вам подсознательно хочется добавить "явская" (и накинуть к сорока копейкам пятачок).

Слова "разбилась банка пива" не ставят вас в тупик.

Актер Конкин - прежде всего Павка Корчагин, а уж потом Шарапов. Но потом все же Шарапов.

Жвачка «Donald» -- 1 рубль у спекулянтов... Зато там внутри картинка!

Вкладыш - это то, ради чего, собственно, приобретается жувачка.

Вы покупали вьетнамские пинг-понговые шарики, нещадно резали, и, завернув их обрезки в фольгу, делали «дымовушки».

У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там ещё до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали.

На Стройку лазали, и всегда в компании. Ходили страшные легенды, что на Стройке водятся Пидоры и Наркоманы. Ни тех, ни других никто никогда не видел, но все боялись. В прокопанных под трубы подземных проходах имелась обильная наскальная живопись, объясняющая устройство этого лабиринта. Туда брали факелы.

В особо незаметных местах Стройки из фанеры, найденной там же, строились «халабуды»

На американской выставке вам дали значок, пакетик и кучу разных книжек. На следующий день у всех вокруг были такие же значки, а потом вы его выменивали кому-нибудь, кому не досталось. На жувачку с Дональдом.

О, дивная лексика "Правды" тех лет: "Сепаратная кэмп-дэвидская сделка", "фарисеи из Белого Дома", "Ян Смит - палач Родезии", "Вашим санкциям труба, господин Рейган!"

Вы считали, что Леонарду Пелтиеру надо дать свободу, хотя толком так и не поняли, кто он и почему его так травит американское полицейское государство.

Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря. Рекс, Крот и Лёлек с Болеком.

Вы умеете собирать кубик Рубика!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 30 май 2018, 00:20 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
– Когда цветет папоротник?
– Как биолог я тебе говорю, что папоротник не цветет. Как язычник я тебе говорю, что он цветет на Ивана Купалу.

Отдали на лето деду щенка.
По приезде выяснилось, что пёс, кроме того, что подрос‚ забыл кличку Лорд, стал откликаться на «П@здюк» и выполняет команду: «Брось нахер!».

А вам знакомо вот это щемящее чувство ностальгии, когда в школах идут последние звонки, и все рыдают от умиления, а те, кто давно закончил школу, хотят туда вернуться? Вот и мне не знакомо.

Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!

Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!

Донорский банк спермы
- Вот, возьмите журналы...
(через 25 минут)
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?

- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьёзно? Какие?
- Мне не нравился вкус.

- Олег, твоя собака кусается?
- Заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день...

Если в Питере обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что придётся пройти через пустырь, гаражи, отбиться от стаи орков и проплыть пару каналов.
Если в Москве обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что просто нужно пройти пешком от метро минут 10.

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались..
Сколько, оказывается, нечисти вокруг! .

Сема устал уже подавать намеки Циле и пишет ей СМС:
"Давай хоть за деньги переспим".
Она — ему:
"У меня нет денег! "
Он — ей:
"Я плачу! "
Она — ему:
"Не плачь, все будет хорошо! "

- Абрам Моисеевич, да что вы от меня хочете?
- Белла Изольдовна, и вы ещё спрашиваете?!?
- Вы таки совсем не понимаете, что не нравитесь мне!
- Таки совсем не нравлюсь?
- У нас же с вами ничего общего!
- Как? А Родина?


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 30 май 2018, 00:24 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 02 июн 2018, 22:46 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
- Пап, из чего сделаны облака?
- Сервера под Линуксом, в основном.

- Я им повторяю по двадцать раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами, и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе то же самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.

Альпинисты связывают себя веревкой, чтобы самый разумный из них не сбежал.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Если твоя девушка психует, дай ей просроченный йогурт, пусть психует в другом месте.

Она: Знаешь чего я хочу?
Он: Всего?
Она: Это - во-первых...

Для тех, кто пишет "морько", в адике есть специальненький котельчик со смолкой.

- Ээээй, залётные!!!- кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...

- Почему ведьмы не носят нижнего белья?
- Чтобы крепче держаться за метлу!

А нам врали, что на Украине плохая медицина. Они с того света достают…

Лето, которое начинается в пятницу, по определению не может быть плохим.

Тайна юбок в пол разгадана. Девушки окончательно разленились ходить на шугаринг!

Земля это охерительный космический корабль, который несётся сквозь вселенную, на нём не укачивает, есть тёлки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете - жаль, что это понимают лишь космонавты.

Если взять от жизни все, она долго не протянет.

Сегодня заикнулся в разговоре с друзьями о глобальном потеплении. Чуть не побили.

У всех нас дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные сорок...

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего.

Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.

Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

-... а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ?!!

- Думаю, пора что-то менять в этой жизни.
- Предлагаю вечером сесть на телевизор и смотреть диван...

- Битва при Камасутре, - кивал Леха на сломанную ногу.

- Ты водку пьешь?
- Только из уважения к угощающему.

- Ты что, самогон гонишь?
- Это кальян, через него нельзя гнать самогон.
- Нельзя, говоришь? Ну это мы еще посмотрим...

Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.

Коротко о современной моде:
1. Рваные джинсы на ногах;
2. Треснутые экраны на гаджетах.

Разговор двух подруг:
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими словами.

Если на вас один носок, а на вашей жене второй, то независимо от того, на какой ноге который, каждый носок у вас общий, но оба могут оказаться левыми.
Это и есть суть генетики.

- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек?
- Отрицательно.
- А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?
- Во Флориде.

Я никогда не бегаю добровольно. Так что, если ты видишь, что я бегу, рекомендую тебе тоже побежать, потому что что-то нехорошее приближается.

Самый верный на свете - это ваш лишний вес, он никогда не уйдет от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.

- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

- Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд, у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно...

- Извините, но ваша собака трахает мою ногу!
- Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые три желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное первое желание. Какое второе?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но глупо.

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 02 июн 2018, 22:48 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 02 июн 2018, 22:51 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
По гороскопу Аркадий был весы. Видимо поэтому на него часто залезали жирные бабы и расстраивались.

Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: «Извращенец!»
Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: «Извращенец!»
Похоже, нет справедливости в этом мире...

Ни в одном ужастике герои не живут в деревне с туалетом на улице.
Потому что деревенскому человеку, привыкшему выходить в ночь поссать, уже не страшны ни вампиры, ни демоны.

С головой не обязательно дружить. У меня с ней чисто деловые отношения. Я ее кормлю, а она думает.

Билетёрша говорит опоздавшему на оперу:
– Проходите в ложу, только тихо.
– А что, уже все спят?...

- Официант, у меня в супе муха!!!
- Да как вы, веганы, меня задолбали!

- Чувак, какого черта ты голый бродишь?
- Я обновил свою политику конфиденциальности. Теперь все предельно прозрачно.

Современный Робин Гуд,отбирает у богатых богатство, делает селфи и показывает бедным.

К чиновнику на улице подходит алкаш.
- Дружище, 20 рублей не найдётся?
- Да я боюсь, как бы весь миллиард в офшорах не нашёлся.

Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством.Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны её правообладателя.

Знаешь как определить «светлый» ты или «темный»?
- Как?
- Назови три синонима к слову «нежить».
- Нууу...Мертвецы, демоны, вампиры...
- Вот–вот. А нормальный светлый скажет:"любить", "лелеять", "опекать".

- Вы гений!
- Нуу... зачем так... можно на ты.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 02 июн 2018, 22:56 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
В моем детстве интернет не сильно был развит. Если ты хотел поговорить с извращенцем, приходилось выходить на улицу.

Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.

Если правительство имеет народ по Камасутре - это демократия. Если без предварительной ласки, то - диктатура.

- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... а что это за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2–3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во–первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во–вторых, - Genа - это Жена на латинице!

Теперь, если однажды Бабченко умрёт по-настоящему, его будут ещё сутки тыкать палочкой на всякий случай.

— Почему бензин всё время дорожает?
— Ну так на доставку бензина нужен бензин, а он подорожал.
— Значит, нужно поднять цену на бензин?
— Вот именно, и пошло-поехало...

- Мой понт в том, что у меня нет авто и я об этом рассказываю всем при удобном случае.
- Это мужской вариант чайлдфри.
- Техновеган.

- Ароматизатор «Дюшес» - сложный эфир чего-то-там, мы его на уроке химии делали. Дёшево и сердито. С тех пор я никакую сладкую газировку вообще не пью.
- Слабак! Я ем колбасу после посещения мясокомбината!

Безумству храбрых - венки со скидкой.

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Похороны на одесском кладбище...
- Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.

— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”...

Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы закончились и в ход пошли козыри...

Вот пошлёшь кого-нибудь соряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

В любой непонятной ситуации – ложись спать!

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 10 июн 2018, 16:20 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России...

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Молодой конденсатор без вредных утечек ищет привлекательную катушку индуктивности для создания совместного колебательного контура. Низкие частоты не предлагать.

Если женщина не поменяла прическу, то не такие уж у неё и серьезные проблемы. Ноет просто.

Может кому пригодится:
"Космический адрес" нашей планеты: Галактическая Нить Персея-Пегаса, комплекс сверхскоплений Рыб-Кита, Местная группа галактик, галактика Млечный Путь, рукав Ориона, Солнечная система, Земля.

А я с Фридрихом Энгельсом в один день родилась. Хорошо хоть не в один год. А то померла бы уже.

Две подружки идут с девишника бухие в хлам. И тут как обеим приспичит!
Присели у свалки рядом с кладбищем. Одна пустила в ход свои трусы, а вторая оторвала кусок ленты от похоронного венка.
Утром взбешённый муж одной звонит мужу её подруги.
- Представляешь: моя спит в стельку пьяная и без трусов!
- Это ерунда! У Моей на жопе ленточка с надписью: "Мы никогда тебя не забудем. 6-ая пожарная бригада"...

Для исполнения поручения по увеличению продолжительности жизни россиян, издан указ - кукушкам куковать не менее пятидесяти раз.

Ван Гог отрезал себе ухо, потому что у него сломался левый наушник.

Женщина подобна времени. Иногда течет. Иногда уходит. Иногда не знаешь, как убить.

90% семейной жизни, это кричать "что?!" из разных концов квартиры.

Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

Чемпионат по красотулькингу — это когда девушка запостила новую фотку, а в комментах начинается от её подруг: «красотулька», «ну вообще модель», «красапеточка», «очаровашка», «красавица», «самая-самая», «красотка».


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 10 июн 2018, 16:23 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
В слове водопад
Аш два о

Уже существуют люди 2019 года рождения.

- Боевые дроны - это вещь. Беспилотные. Практически неуязвимые. XXI век.
- Новое - хорошо забытое старое.
-???
- Киевская княгиня Ольга, мужа которой князя Игоря убили древляне, запросила с них дань голубями. А потом к голубям привязали тлеющий трут и выпустили. Голуби вернулись восвояси и запалили города древлян. Все города спалила.

- Олег, как зовут твоего кота?
- Днем или ночью?

Жил-был мальчик. Он очень хорошо разбирался в женщинах. Гулял с ними направо и налево. Но однажды ему попалась совершенно непонятная женщина. Настолько непонятная, что он разбирался-разбирался, да и женился, чтобы удобнее разбираться было.

Протяженность человеческой жизни была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из происходящего.

Требуем повысить бальзаковский возраст для женщин!

Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
- Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
- Мне сумку повыше приподнять?

- Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
- Ойц! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!

18-летняя Оксана, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке.
И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

После переезда из Питера в Москву узнала, что футболки это самостоятельная одежда, а не то, что надевают под свитер.

Зачем позволять злить себя незнакомцам в интернете, когда твоя семья может сделать это лично?

Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в Одноклассниках.

Возраст, имеет значение для телятины...
А женщина - она всегда молодая!

Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 10 июн 2018, 16:29 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну вообще не подумаешь.

Очень обидно быть толстым и голодным.

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны – вискарика и на дискотэку.

Меня обвиняют в наплевательском отношении, а я хотел всего лишь всех переплюнуть.

- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же.

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?

Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.

- Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
- А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?

Как говорит муж одной знакомой Полины: Жизнь прожить – не Поле засадить.

- На какой канал тебе переключить?
- Даже не знаю.
- Ну, на каком канале ты любишь смотреть рекламу?

- Неплохо, если наша сборная по футболу займет третье место.
- Неплохо???? Да это просто чудо будет!!!
- Вы про весь чемпионат, а я про группу.

Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

Рецепт ленивых голубцов:
1. Иди спать...

Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.

В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо, собрал.

О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?

Ну что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!

Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
- Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
- Потому что иначе бы никто по ним не ходил.

А точно во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?

Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный!

- Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
- А я не знаю, я уже пьяный прихожу.

Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров - на спине.
- Сидоров, ты почему на спине плывёшь?
- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!

Хочу как в сказке! Не надо рыбки золотой или кота ученого. Хочу как у Чуковского – у каждого маленького комарика пусть будет маленький фонарик. И тогда я поймаю этого гада!!!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 10 июн 2018, 16:44 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
У топового блогера при зарядке гироскутера сгорела проводка:
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

Жена у зеркала стоит голая и смотрит на себя.
Смотрит и говорит мужу:
- Мне кажется я страшная. Скажи мне какой нибудь комплимент?
Муж:
- У тебя отличное зрение!

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Подскажите пожалуйста хорошего мастера чтобы поставить газ на Tesla S3

В Москве будут открывать бургерные до тех пор, пока не трудоустроят всех бородатых людей.

Схорониться мне надо! В.И. Ленин

Похудела, как дура к лету, а теперь ходи мерзни: ни лета, ни жирка, чтобы согреться.

- Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой - никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет.
- Что? Я старая?!

- Сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет - две ложки и размешайте.

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм.
И ведь прав был: вы только посмотрите, что вокруг происходит.

При слове "половцы" большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.

Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды!

Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

- Если вратарю можно брать мяч в руки - почему он просто не схватит его, не пробежит через все поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, американцы со своим футболом так и поступили.

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку...

Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове...

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- У тебя такие ямочки на щеках.
- Это ноздри...

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному!
Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?

1) Фоткаешь фигуру.
2) Дичайше жрешь полгода.
3) Фоткаешь еще раз.
4) Меняешь до и после местами.
5) Постишь.
6) Собираешь лайки.
7) Даешь советы.

- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела...

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

- Ваш ребенок у нас.
- Каковы ваши требования?
- Идиоты! Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

- А ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если быть честным, Надюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 11 июн 2018, 14:56 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
Вроде набор букв и их порядок один и тот же, а смысл разный!
Иди ко мне — и дико мне.
Пока лечилась — покалечилась.
Мы же на ты — мы женаты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи — несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.

Русский язык очень сложен… Например, «Охрана» и «Защита» — это синонимы, а «Правоохранительные» органы и «Правозащитные» — антонимы.

«Геморрой» и «головная боль» в русском языке — синонимы.

Слово «двадцатичетырёхбуквенное» — двадцатичетырёхбуквенное.

Только русский может сказать слово «уважаемый» так, что это будет звучать как оскорбление.

«Иметь жену — директора банка» и «иметь жену директора банка»…
Одна чёрточка, а какова разница!

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие. Студент:
— Это просто! «Водку пить будете? — Ах, оставьте!»

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Странный русский язык: «бесчеловечно» и «безлюдно» — не синонимы.

Эх, чуден, однако, русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими…

Разговор двух иностранцев:
— Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально выучить русский язык…
— А что случилось?
— Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю: «Это что?» Он мне отвечает: «Черная смородина». Спрашиваю: «А почему красная?» Он отвечает: «Да зеленая еще…»


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 11 июн 2018, 14:58 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
Сомалийский иммигрант в Берлине останавливает прохожего и говорит:
- Какая прекрасные люди немцы. Вы позволили мне жить в вашей стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!
- Вы ошибаетесь, я афганец".
Сомалиец идёт дальше и встречает другого прохожего:
- Спасибо за то, что такая красивая страна Германия!...".
- Я не немец, а иракец!
Вновь прибывший идет дальше, к следующему прохожему, пожимает ему руку и говорит:
- Спасибо за прекрасную Германию!"
- Я из Пакистана!
Сомалиец, наконец, видит — идет дама.
Спрашивает:
- Вы немка?
- Нет, я из Индии!
- А где же немцы?
Индуска смотрит на часы и отвечает:
- Так они же сейчас на работе!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 13 июн 2018, 23:25 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
Вопрос: "Почему ты расстроен? Жизнь прекрасна!" звучит как: "Почему у тебя астма? Ведь воздуха так много!"

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

- Вы член партии?
- Нет, я ее яйца.
- В смысле???
- Участвую, но не вхожу.

Надеюсь, создатели Твиттера по ошибке попадут в ад. Но ничего исправить будет нельзя.

Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.

- Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что то сделать?
- Поставьте его в туалет!

Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

Что, если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?..

Все хорошее когда-нибудь заканчивается это о том, что десятая булка уже не влезает, а надо, надо, потому что завтра на диету, завтра НОВАЯ ЖИЗНЬ булку надо доесть сегодня.

Канадские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
"Я потерял веру в Человечество!" - заявил Фак Ю

Поздний час. Половина первого. Второй с бензопилой.

Слово психотерапевт почему-то пугает людей. Давайте назовем это "менеджер по связям с реальностью".

Старые и больные мемы уходят умирать в "Одноклассники".

- Слушай, в слове "хитровы@баный" - должно быть две Н, или одна?
- А ты, что, резюме пишешь?

- Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… Достанешь дяде огурчик?

– Изя, был в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, 3.000 $ заплатил!..
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год!!.. Даже ещё на похороны бы хватило!!!..

Расскажите людям подробно, как у вас на самом деле дела, чтоб они больше не спрашивали.

А у вас было такое, что просят не шуметь, а вы не можете, потому что вы - камыш.

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется "жизнь".

- Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете!!!!.
- Мужчина, Вы что обалдели??. Закройте дверь!!!...

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

Я пью теперь намного меньше
и мир стал ниже на ступень:
вокруг так много страшных женщин,
а пятница — обычный день...


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 13 июн 2018, 23:26 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
Наступило лето. Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная...

Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии..

- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
- Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
- А почему не порванные? Дырки-то где?

В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.


Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. "Одного не хватает", – проворчал пессимист внутри меня. "Появился один лишний", – бодро возразил оптимист.

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

- Вы не подскажете, где тут находится городской музей?
- Не знаю, спросите кого-нибудь ещё, я ведь местный.

- Ну, Яша, как твоя жена?
- О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.

Не важно, из Питера ты, из Москвы или даже из провинции, всех нас объединяет одно — 3-я улица Строителей, дом 25, кв.12.

Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.

– Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.

Фонарный столб в марках машин не разбирается.

Летчики:
- Тебе какие девушки нравятся?
- Миниатюрные.
- Понимаю, взлетный вес меньше.

Фермер говорит новому работнику:
- Идём, я покажу тебе, как доить корову.
- Может, мне всё-таки лучше начать с телёнка?

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

- Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри!
- Это редиска.

- Ты уже сказала мужу, что ты забеременела?
- Ага...
- И как это было?
- Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
- Ну, и?
- Муж спросил, что это за журавль и почему он курит...

- Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
- Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли?

Хорошо, когда Терминатор правильный. Вот Электроник - правильный Терминатор!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 28 июн 2018, 23:25 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6256
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5793 ]  На страницу Пред.  1 ... 285, 286, 287, 288, 289, 290  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


  Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
cron
Style by web designer custom , optymalizacja seo pozycjonowanie stron pozycjonowanie
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB