Часовой пояс: UTC + 3 часа





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5741 ]  На страницу Пред.  1 ... 284, 285, 286, 287, 288  След.
  Для печати

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 03 май 2018, 19:01 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?

Диета.
Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире,
потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду..
Потом девять дней…
Потом сорок дней…

"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.

О толерантности.
Пора уже перестать называть руки – «левая» или «правая». Они должны сами определиться со своей ориентацией!

Когда я становлюсь старше и, оглядываясь назад, вспоминаю всех людей, которых потерял на своём пути, начинаю думать, что профессия экскурсовода - не моё.

О воспитании.
Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.

Бросить что ли все и уехать в Израиль? Неее, стремно. Заставят еще обрезание сделать, а у меня каждый миллиметр на счету.

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

- Марк Моисеевич , скажите, вот вы профессор математики , вам ваши знания когда нибудь в жизни пригодились?
- Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

- Доктор, Я - Наполеон.
- Ну, батенька, не оригинально. У нас полководцами несколько палат битком набито.
- Я - не полководец. Я - торт.

- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст...

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».

Женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику. Вот с губой - сложнее.

Психолог: Неплохо-неплохо. Теперь произнесите это уверенней.
Я: ДЕСЕРТА НЕ НАДО, ПРОСТО СЧЁТ ПРИНЕСИТЕ, СПАСИБО

Я самый добрый.
Если кто-то будет добрее меня-убью его и снова стану самым добрым

Учитель: Ваш сын постоянно ввязывается в драки.
Отец: Выйдем на улицу и обсудим это, очкарик?

Люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
- Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
- А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылетает очень медленно.

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

До 10 лет Петя был примерным мальчиком. А потом обидел муху.

Овсяная каша на завтрак зарядила меня не энергией, а высокомерием на весь день.

Будучи уже 20 лет в браке, супруги Нахимзон лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг Циля почувствовала, что Фима начинает ласкать ее так, как давно уже не ласкал.
Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью ее левую грудь, и, наконец, его рука замерла на ее лобке.
Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал ее грудь. После этого он нежно погладил ее ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги.?Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части ее тела. Потом Фима принялся ласкать Цилю с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбужденная этой неожиданной лаской, Циля проворковала: ?- Фима , это было чудесно! Почему ты остановился??- Я нашел пульт, - пробормотал Фима…

Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.

Бабушки на лавочках у Санкт-Петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.

От спора с дураком рождается не истина, а головная боль.

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не пьет,не курит и не гуляет. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось. «В горах живёт огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц» ответил староста. Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять. И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
- Слушай, если он тебя спросит: "Как там Изя? Что там Изя?" - ты меня не видел, не слышал и ничего про меня не знаешь.

Мальчик очень удивился, когда узнал, что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.

односпальная кровать - если вы спите один.
двуспальная кровать - если вы спите с кем-то вдвоём.
полутороспальная кровать - если вы спите с призраками прошлого, сожалениями и иллюзиями.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

Зашёл в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

Пусть США скажут сирийцам спасибо, за то, что они отдали ракеты русским, а не китайцам.
А то уже через неделю любой бы смог купить на Алиэкспресс «Томагавк», но с двумя симками, фонариком и запасным скринпротектором.

Наш губернатор обьявил, что область к 9 мая готова! Скажу честно, я с ним полностью согласен! Фронтовые дороги построены, противотанковые ямы равномерно распределены, оборонительные траншеи по тротуарам выкапываются! Враг не пройдет!!!!

Он хотел многого добиться в карьере. Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

В магазине:
- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.

- Дорогая, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тебя 28 удoчек, 8 спиннингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!!!
- Их ребята и рыба уже видели…

Думаешь, у тебя простые тараканы в голове? А там целый штат профессионалов: неисполнительный директор, дизайнер домыслов, программист деструктивного поведения, таргетолог на мудаков, менеджер по несвязям с общественностью, забухалтер, специалист по продвижению в себя, SMM'щик.

Лайфхак:
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

После победы над командой соперников страйкболисты нажираются безалкогольного пива и насилуют их резиновых женщин.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 03 май 2018, 19:05 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
Депрессия - когда ты в фильмах болеешь за маньяков

Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

Старость - это когда сам еще живой, но %уй пора уже обводить мелом.

— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как «ты дружишь с пальцем?» или «а ты дружишь с волосами на ноге?», утром просыпаешься и говоришь: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?«
— Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...

– Ты сова или жаворонок?
– Если судить по режиму дня, я зомби…

Вчерашний день был как резиновый, встречал одних гандонов.

Если бы в зоопарке сторож не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить «Ага!», то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

- Ты злая.
- Чего это?
- Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

Не забывайте иногда перемешивать кашу в своей голове… чтобы не пригорала.

Краткость — это сестра недостатка словарного запаса.

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда? Стоять!!!»

На лекции в сельхозакадемии.
- Что лучше, огурцы или помидоры? - спрашивает лектор.
- Огурцы! - говорит первый садовод. - Малосольный, хрустящий да под водочку, эх!
- Конечно, огурцы, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно раньше.
- Однозначно, огурцы, -говорит третий, - ими можно быстро закусить и чистый, а помидор как брызганёт во все стороны...
- А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете?
- А пошёл ты со своими овощами, - поднимаются садоводы и покидают зал.

Нет… это совсем не дырявые носки… это носки — стринги.

- Опять у тебя огурцы получились слишком острые!
- Смотри, не порежься, гурман хренов.

Подвёл черту. Блин, теперь так стыдно перед ней.

Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 03 май 2018, 19:20 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
Иностранцы очень удивляются, когда узнают, что в России мы постоянно носим с собой паспорт. Что поделать, жизнь у нас такая - в любой момент нужно быть готовым выпить.

- Вы молодой, веселый, смелый, активный, ответственный и хотите присоединиться к большому дружному коллективу?
- Да!
- Пройдемте в отделение.

Старость - это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.

Хочу собрать митинг интровертов по защите личного пространства от обнаглевших экстравертов, но к сожалению на него никто не придет.

Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.

В детстве я боялся пауков. А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.

Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.

Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:
- Книги по программированию где?
- Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

Ничто так не снижает шансы на приличного сотрудника, как поиск идеального.

Чтобы вы понимали, насколько алкоголь мне вышибает мозги, скажу, что однажды, будучи в нетрезвом состоянии, на своем ноутбуке я вбила в поисковик «весы онлайн» и встала на него.

В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными. Анна, 29 лет.

Один раз в неделю просто будь собой!
В остальные шесть – восстанавливай репутацию.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 03 май 2018, 19:30 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
Если не бросить девушку сейчас, то уже через месяц она захочет на море.

- Придумайте прилагательное, которое описывает вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнём с тебя, Костя.
- Креативный.
- Хорошо. Почему креативный?
- Я не смог придумать другое слово на букву "к".

Если бы Толстой и Достоевский встретились сегодня, то написали бы роман "Война и идиоты"

Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю при чем тут я.

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.

Главное мое оружие-красота, только вот перевооружение, зараза,с годами становится все дороже и дороже.

Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Блин, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!

А помните, как алкоголь был не вкусным?

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

- Ты понимаешь что я тебе говорю?
- Конечно, о чем речь вообще.

- Моня, вы таки можете починить мне розетку?
- Лара, у вас таки есть Фима. Пусть он починит.
- Ему нельзя! Его могёт убить током!

- Я собираю марки.
- А я монеты.
- А я фантики.
- А я мусор.
- В смысле ?
- Документы предъявите.

Люди, не называйте женщин курицами, а мужчин петухами. Вы оскорбляете птиц.

Выбешивать мужика надо грамотно. Чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не скормить твой труп белочкам в лесу.

Пингвины выбирают пару на всю жизнь. Поэтому никто никогда не видел улыбающегося пингвина.

Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 05 май 2018, 03:02 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

Всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет.

По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.

Поставила на телефоне болгарский язык по приколу и «отчет об ошибках» в настройках, превратился в «ДОКЛАД ЗА ГРЕШКИ»

- Ислам - это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
- Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
- Ну, я про это и говорю.

Изя мог бы стать космонавтом, но мама сказала - только юристом или стоматологом.

Живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Телевизор можно не смотреть, у меня его вообще нет, но от телезрителей никуда не денешся.

Когда ты умер, ты этого не чувствуешь.
Это беспокоит только твоих близких.
То же самое, когда ты не ешь холодец.

Настоящий мужчина — это не дерево, дом и сын, это когда в очереди говорят: "Я вот за мужчиной стою" и имеют в виду тебя.

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.?

Вот да, живешь себе спокойно и в ус не дуешь, всё хорошо, а любовница твоего мужа уже слезы льет, как он будет ей изменять, когда на ней женится.

Блин знаете, самый стрёмный момент это когда качаешь чёта с интернетов и тут компуктер начинает тебя допрашивать, а вы точно доверяете этому источнику, а ты точно, лошара, вирусов не нахватаешь, а точно разрешить изменения, и вот после таких допросов страшно тупо картинку скачать.

Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед. Правда, он мне ещё не муж...


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 07 май 2018, 23:56 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 08 май 2018, 00:13 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу: — Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. Вся суть нашей техники безопасности.

— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тетя.

Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
— А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
— Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?

— Можно я у вас в туалет схожу?
— Понимаете, у нас счетчики на воду …
— Да я не буду смывать!

Два поддатых парня на выходе из кафе.
Один — другому:
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!
На что второй заметил:
— Не свисти — денег не будет.

Зимой можно сходить в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.

Дамам на заметку: Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать.

— Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
— Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и утонул бы айсберг.

На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? . .
— А что, по ушам не видно?!
— Нет...
— Это заяц.

Когда я не пью мне всё равно сколько стоит спиртное, а когда пью-тем более.

В магазине перепутала, вместо - дайте средство для мытья посуды, сказала - для мытья паскуды, на что продавец ответила: мужской шампунь что ли?

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

- А почему в компьютере рабочий стол покрывают обоями, а не скатертью?
- Монитор стоит вертикально - скатерть сползает.

Хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.

- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.

- Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана

Женская логика: Сказала "НЕТ" и головой кивнула.

Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах решетки. Суки, всё предусмотрели...

- Фима, а что есть настоящая демонстрация вечных ценностей?
- Стриптиз.

- И все - таки, портниха без юбки лучше сапожника без сапог..

- Любимый, скоро лето а мне раздеться не во что.....

Иметь домашнее животное - это несколько раз в день недовольно повторять фразу "ЧО ТЫ ТАМ ЖРЁШЬ?"

Ученые не рекомендуют доверять часам, потому что минуту назад они могут показать вам одно, а минуту спустя - уже совсем другое.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 19 май 2018, 17:50 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
Годы идут, а ничего в городе не меняется:

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 19 май 2018, 17:55 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Мужчина соглашается с женщиной во всём в двух случаях: чтобы не доводить её до греха, и чтобы с ней согрешить.

- У мужчин всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика.
- Это у трезвых. Пьяные ещё квантовую механику обсуждают.

- Катя, отец хочет с тобой познакомиться.
- Прекрасно.
- Только он хочет чтобы ты пришла с подружкой.

Хм, переехали с женой в другой город, а сантехник тот же приходит...

- К мясу есть три соуса на выбор: майонез, кетчуп и коктейльный.
- Что такое коктейльный?
- Майонез с кетчупом.

Самая бюджетная урна для праха после кремации - банки "Кока-Колы" с именами.

- Картошку с кефиром будешь?
- Эммм...
- Ладно. А редиску с кефиром?
- Да ну тебя.
- Ну огурцы-то с кефиром точно заточишь?
- Да пошел ты!
- Погоди. И лук с кефиром не будешь?
- НЕТ!
- Стоп. Знаю. Давай угощу тебя колбасой с кефиром.
- БУЭЭЭЭЭ
- Окрошку на кефире будешь?
- ДАВАЙ!

При лишении девственности девушки сохраняется часть генного кода первого мужчины. И все её дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранить девственность до свадьбы…
А если первый секс был у девушки с использованием презерватива, то она сохраняет в себе генный код презерватива. Так и рождаются на свет Божий, гандоны…

- Знаешь какая завтра погода?
- Нет.
- Ясно.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 10 000 долларов — и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

- Что такое ром?
- Ну, это типа такая водка пиратская...
- Не лицензионная, что ли?

- Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
- Это что, ограбление?
- О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования - вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 19 май 2018, 18:05 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
- Проснитесь, мужчина, вы обосрались!
- А я и не спал.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить. (с) Дональд Трамп

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

СБУ проверит князя Владимира на сепаратизм: почему он крестил Русь, а не Украину?!

- как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный.

Столько планов было полчаса назад, но потом я поел и прилёг.

- Я такая толстая.
- Нет, ты красивая.
- Я сказала что толстая, а не уродливая.

- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
- Хм, да, так даже проще.

Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.

Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

Любая херня, высказанная уверенным тоном, называется "личное мнение".

Люблю гугл. Одна знакомая с моего ноута белье нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.

Дурак неохотно, но признает свои ошибки. Умный вину за свои ошибки сваливает на другого. А мудрый объявляет свои ошибки плодами дерзкого эксперимента.

- Ты же собиралась худеть?
- Я ем салатик!
- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
- Я. Ем. Салатик.

Как сообщили зарубежные СМИ, только что человека, как две капли воды похожего на мэра Киева, на глазах многотысячной толпы избил какой-то негр.

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов: "Пи$дец тебе после школы!".
После школы действительно пи$дец какой-то.

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
- А откуда у вас деньги?

Из биографии: "Думает, что хорошо владеет немецким, но оказалось, что это - идиш, которого он тоже не знает".

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Прикиньте, когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х - будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон.

А он сказал мне борщ невкусный.
Рубашки плохо глажу я.
Какой тяжелый человек...
Как до реки бы дотащить....

Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы.
После этого поневоле перейдешь на водку.

Мужик:
- Гуси-гуси.
Гуси:
- Га-га-га.
Мужик:
- Есть хотите?
Гуси:
- Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
- Мы тоже.

Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена.
Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают все...

Узнав, что за цену подаренного ей самсунга можно было купить настоящий айфон, Оленька не стала мстить сразу, а сначала дождалась, пока ее парень уснет, и только потом засунула этот самсунг ему в жопу.

Муму снимали в Болливуде
неплохо вышло и свежо
Герасим спел четыре песни
муму нашла свою сестру


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 19 май 2018, 18:13 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 19 май 2018, 19:48 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
- Назовите четырех художников эпохи ренессанса
- У меня нет ответа на этот вопрос
- Хорошо, тогда назовите четырех черепашек ниндзя
- Донателло, Рафаэль, Микеланджело, Леонардо

Пожилая женщина набирает на ноутбуке.
Г-де за-ка-зать ле-ка...
Подбегает дочь
- Мама, на аптека-ру!
- Отстань, я еще тебя переживу.
ле-ка-ло для вык-рой-ки.

Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги - обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками - ан вон они где все..

- Как называется ваша диссертация?
- «Как решетом воду носить»
- Ну, что вы, голубчик! кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
- «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном сосстоянии в сосудах с перфорированным дном»
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца 19 начало 20 века»
- То есть, «Нахрена попу баян?»

- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым не правда ли?

- Почему вы ограбили банк?
- Он первый начал!


На вид ты мил и элегантен:
Прическа, шмотки, классный пресс. Но ты внутри такой фальшивый, как будто ты с Али Экспресс.

- Интересно, люди, отдающие в мастерскую ружье чтобы почистить, жену тоже к специально обученному человеку водят?
- Да. Мастер по техобслуживанию жены называется гинекологом.

- Вы не могли бы как–то попроще объяснить феномен Даннинга–Крюгера? Очень сложно понять ваши слова о том, что люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы, принимают неудачные решения и при этом неспособны осознавать свои ошибки в силу низкого уровня своей квалификации.
- Ну, хорошо. "Эффект Даннинга–Крюгера" это когда долбо@бы не могут понять, что они долбо@бы потому, что они долбо@бы. Понятно?


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 19 май 2018, 20:27 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
Хозяйке на заметку. Нельзя, чтобы мужик просто спокойно жил и работал, нужно, чтобы у него дергался глаз, и ему хотелось орать. Иначе отношения неполноценны.

— Шах и мат, бл@дь!
— А можно без мата?!
— Шах и бл@дь!

Три дня назад я стряхнул пыль со своей карточки фитнес центра. И каждый день утром и вечером стал посещать сею кузницу аполлонов. Вы посмеетесь, сказав, что я пытаюсь похудеть за 2 недели до начала лета? Нет, просто дома отключили горячую воду.

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!

Учёные установили удивительный факт: служебные собаки отказываются преследовать преступников-корейцев.

Мужчина в ресторане присаживается за стол к девушке
- "Привет. Я–Юрий, народный депутат... честный и порядочный человек"
- "Снежана. ВИП–проститутка... девственница..."

- Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и «золотые парашюты» госчиновникам почему-то ее не разгоняют…
- Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по-государственному – они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса!

- У вас бывают физические нагрузки?
- А секс можно считать физическими нагрузками?
- Да.
- Тогда - нет!

А как собаки понимают, что другие собаки, это тоже собаки? Ведь собаки все разные на вид.

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

Человек может вынести всё, но если на халяву, то больше.

Сантехническое наблюдение: "Не всё меняется, что течёт."

В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.

Если ваш ребенок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.

Весь мир - театр, а ты в нем поправился ради роли.

- Саша, грей чайник!
- Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал!..
- Саша! Включи чайник и прекрати смотреть порно!

- А вот был случай, мы с моими друзьями-студентами налакались до поросячьего визга, а затем надели маски Хищника и Чужого и бегали голые в масках по женскому общежитию. Эх, весело было, правда все плохо кончилось.
- Из универа поперли?
- Ага, сказали что это поведение недостойно ректора.

В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заемщика.

Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это белый медведь.

- А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила.

Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик...

- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
- Рома!!!
- Эля!!!

- Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
- Бульон, кашу с хлебом и кисель?
- Да.

Не думайте о том, как взять и сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только довольно сложно, но и лишено всякого смысла.
Просто не думайте об этом.

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

Кожаная куртка - это такой уникальный предмет одежды, в котором можно вспотеть и замерзнуть одновременно, причем в одних и тех же местах.

Талантливые люди талантливы во всем.
Мне кажется, что с ипанутыми та же история...

у меня из жопы
выросла рука
видимо ошибка
где-то в дээнка


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 19 май 2018, 20:33 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
Расскажешь подругам что-то по секрету, а у них внутри нажимается «лайк» и «поделиться»

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется..

Не будет Яндекса, не будет и пробок. Виталий Кличко.

В кабинете гинеколога:
- Сколько у вас было мужчин?
- Три.
- Хм… Немного.
- Да уж… Так себе денек.

Познав в замужестве всё горе -
От равнодушия до храпа,
Наташа пишет на заборе:
Борща достоин
Только папа

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

Я боюсь быть недостаточно образованным для своих детей.
Меня приводит в ужас мысль, что в будущем, мой сын скажет мне — это как в «Братьях Карамазовых» и я такой — да я там ел много раз, хорошие цены.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше - есть или спать, но я не отвечу, потому что обожралась и уснула.

Я думал моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

Самые опасные психические заболевания:
5 Психоз
4 Невроз
3 Шизофрения
2 Психопатия
1 Если сзади посмеялись, точно над тобой.

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Полчаса его нет, час... Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Все! Одной проблемой меньше!
Народ:
- Что, корма завезли?!
Председатель:
- Х@й стоять перестал!

Семь смертных грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.

В юности Александру Сергеевичу Пушкину встретилась шепелявая и картавая гадалка, поэтому до конца жизни он боялся дантистов, а надо было Дантеса.

2060 год. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, дистанционно наполняешь ванну, раздеваешься. Копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Залезаешь в ванну, а вода в ней ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Встречаются в Лондоне два еврея не видевшие друг друга лет пять. Один говорит другому:
- Мойше! Сколько лет? Какими судьбами? Как ты?
Второй отвечает:
- Сёма! Да так себе. Вот нашел место у лорда Бэкингема...
- Мойше, да ведь это же великолепно. Я слышал что он хороший хозяин, непритязательный.
- Сёма, не всё так просто. Он спит с моей женой.
- Н–да, это печальная новость...
- Ничего, я сплю с его женой.
- Вот молодец, это по мужски!
- Ага, но у меня от него теперь двое детей...
- Поганая ситуация...
- Зато и у него от меня тоже двое детей.
- Так вы получается квиты.
- Ничего ты не понимаешь, Сёма. Я–то ему делаю лордов, а он мне ведь евреев!

я вам доверилась онегин
вы предали меня и вот
вся школота письмо читает
и ржот

поскольку я больна не вами
а вы увы больны не мной
то почему у нас ребенок
седьмой


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 19 май 2018, 20:56 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
А нет, она просто выходила за почтой.

- Знаете, что такое настоящая верность? Вот Аркадий, женат уже в третий раз..., а любовница всё та же...!

Оксана так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом...

Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.

- Профессор, вы на выборы пойдете?
- Нет, по теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Профессор, а если все такими умными окажутся?
- По теории вероятностей все такими умными не окажутся.

Малоизвестный факт. Если вы придёте в ikea без вашей второй половинки, магазин бесплатно предоставит вам человека, чтобы поругаться.

У меня в селе есть настолько сильный кузнец, что он не кует, а куярит.

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец отдыхать за домашний!

Отвели младшего сына в детский сад. Волновались, но всё-же ушли домой. Час переписывались с воспитателем. Как? Что? Успокоились и зависли... Что делать? Дома тихо. Дела переделаны. Никто не ноет и не канючит.
Включили телевизор и пять минут тупо смотрели мультфильм на канале Карусель, пока не осознали, что можно переключить..

Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с президентом.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
- Вообще–то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

- Что делаешь?
- Критически мыслю...
- Опять бухаешь?
- Естественно.

- Дима, бл@ть, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.

Человек-паук был бы очень неэффективен в сельской местности.

Беларусь подарила миру и Рыбака и Рыбку.

Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком.

Нынешнее молодое поколение при кризисе среднего возраста будет сводить татуировки.

- Без десяти десять!
- Сколько?!
- Ну около двадцати двух.

Меня беспокоит одна мысль
Как вегану избавиться от глистов, не причинив им вреда?


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 19 май 2018, 21:03 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат...
- Не просто не женат, а у него нет даже кота...

- Вспомнил старый анекдот про 28 воробьёв.
- Загуглить или расскажешь?
- Он очень, очень пошлый.
- Прочитала. Там про 18 воробьев. Вечно вы, мальчики, преувеличиваете!

Мама новорожденному ребенку:
Ну что ты так орешь! Все равно назад дороги нет.

Плакат в фитнес клубе:
- Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

Опыт это не то, что запомнилось, а то, что повторялось, пока не запомнилось.

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу повесил на нем объявление: "Туалет на ремонте" и ушел в гараж.

— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то она не греет ...
— Я ж говорю. Работает как часы.

— Не лапай меня!
— Да я просто хотел прикоснуться к прекрасному!

Марья Ивановна:
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
— Спать.
— Кушать.
— Гулять.
Вовочка:
— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так : улучшение демографической ситуации в стране.

Герои в фильмах, которые стиснув зубы терпят пытки это очень здорово, но вы видели женщину, у которой чешется накрашенный глаз вот это сила воли вот это железный человек да она будет кусать стол но не почешет ведь этот глаза она рисовала 15 минут, цена слишком высока.

Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей....

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела и документов.

Люди кидают монетки в море и как набирается необходимая сумма на берег выбрасывается кит.

Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне с борщом.

В Москву переезжают по работе.
В Петербург - по любви.
А в Казани сидят, объевшись чак-чаком и эчпочмаками, не в силах сдвинуться с места.

Скакалка - это проверенный и быстрый способ похудения, если бить ею человека, который много жрет.

- Доктор, я не чувствую, что мое мнение важно, почти не вижусь с подругами и потеряла интерес к жизни.
- Похоже, у вас муж.

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти дорогу парню, который чатился по смартфону.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Зарплаты в вакансиях уже давно пора показывать как погоду -- зарплата: 80 т.р., ощущается как: 58 т.р.

Жизнь подростка делится на три части: "маме нравится", "маме не нравится" и "мама не в курсе".

На первом свидании обязательно будьте собой! Если все сложится удачно, больше у вас такой возможности не будет.

я: наконец нахожу удобную позу для сна
мочевой пузырь: "здарова че делаешь?".

Врач: В чем проблема?
Я: Чувство, будто меня сбил автобус.
Врач (возвращаясь в машину): ЭТО МИНИВЕН, идиот!

Вообще-то, мы - травматологи - стараемся бить именно в живот, или в голову. Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму… чтобы своих по дежурству не беспокоить...

Врач долго сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью...

Последние исследования показали, что люди с активной жизненной позицией действуют на нервы.

Оксана настолько любила все делать по-своему, что училась целоваться на огурцах, а не на помидорах. Как оказалось, не прогадала.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 19 май 2018, 21:44 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
— Почему позакрывали казино?
— Так они людей обирали до нитки
— Тогда почему налоговую не закроют?

Летят два математика в самолете. Один другому говорит:
— Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. .
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли
2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер
2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу

Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?

— Оно и понятно коней на переправе не меняют! Старый конь мимо не ступит.
— И слепая лошадь везет, коли зрячий на возу сидит.
— Да уж, лошадка маленькая, а седлу место будет.
— А вот не укатали ли сивку крутые горки? Были когда-то и мы рысаками.
— А я так скажу не тот конь ест овес, который пашет, а тот, что в цирке пляшет.
— Это как же? Куда конь с копытом, туда и рак с клешней? Конечно, лихая лошадь на бегу всех встречных обгоняет.
— Так, еще кто-нибудь из наших уважаемых политологов хочет высказаться по переназначению премьера?

— Дашенька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклокоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
— Фу, б*я!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

Полиции удалось установить, что надпись на двери пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Семен Моисеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

– Какие виды пыток вы знаете?
– Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.

Аркадий накликал на себя беду, кликая на всякую хрень в интернете.

Молодая пара. Второй день после свадьбы. Молодая жена неожиданно пукает. Она от стыда начала собирать свои вещи. Молодой муж увидев это спрашивает у жены:
- Что ты делаешь?
Жена: " Ухожу."..
Муж: "Не понял, пёрнуть приходила что ли?"

Сначала ты отказываешься бухать и тусить в субботу. А дальше что? Стихи и открытки на праздники в ватсаппе слать будешь ?

Меня мучает вопрос: можно ли желать сладких снов диабетикам?

- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!

Оксана носит мини юбки
Марина носит декольте
А мне совсем похвастать нечем - я печенюшки принесла.

Приснилось, что я цыган и мне завтра на свадьбу. Проснулся. Понял то что я нихера не цыган и завтра на работу. Успокоился и опять уснул.

Согласитесь, что все болезни от нервов, на днях поругались с женой, разнервничался, хлопнул дверью, ушёл и... подцепил триппер.

Ненужная хрень, которая лежит дома годами потому что ее жалко выбросить.
Шансы, что она тебе понадобится:
Завтра 0%
При переезде 0%
На празднике 0%
На следующий день после того, как ты ее выбросишь 1000000%

Бабушка связала Фиме шерстяные трусы, теперь ему и хочется - колется, и не хочется - колется...

Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"!.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 19 май 2018, 21:49 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
Несмотря на провокационное название, "анальгин" всё же лучше употреблять через рот.

Женщина-программист — как морская свинка: и не морская, и не свинья.

Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Нет, я, конечно, сейчас встану, соберусь с силами и пойду на работу. Но сделаю это не по любви.

Решила похудеть, поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней

В криминальных районах дети находят раскраски прямо на асфальте.

Вам не кажется, что в названии "Дворец спорта" слово "дворец" слишком пафосное? Никаких почестей я там не видел. Не думаю, что в Тадж Махале когда-то была выставка дубленок или концерт Макса Коржа.

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

При выборе квартиры самое главное это занавески. Если за занавесками Москва, то, скорее всего, это хорошая квартира.

В моей семье точно все расисты. Недавно познакомился с азиаткой, стаили встречаться, привел ее домой познакомиться с семьей. Дети даже не хотят с ней разговаривать, а жена сказала собирать вещи и убираться отсюда. Просто не верится.

Парни на мотоциклах, которые по ночам гоняют под окнами жилых домов на полной скорости, помните, дома вас ждут ваши парни.

Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Экспериментируй с рецептами, будто это не твоему мужику потом жрать это баклажановое варенье и не пи*деть.

Собеседование в Роскомнадзор:
- Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.

Хватить гнить дома, идите гнить на улицу - погода хорошая.

В постели я настоящая королева: смотрю в потолок, думаю об Англии.

Трудно химикам, они знают как отравить или взорвать любого человека, но держатся.

Перестараться - это значит, что после выпитого тобой спиртного женщина становится настолько красивой, что ты считаешь себя недостойной её.

Когда стану актером, возьму псевдоним Эт Ожеэтот, чтобы люди не мучались, пытаясь меня вспомнить.

Хобия - это когда хочешь чем-то заниматься, но ссышь.

Когда котики придут к власти, они установят жесткий тоталитарный лежим.

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

Раньше я часто хамил людям. Но потом мне посоветовали пассивную агрессию. Спасибо за ценный совет. Сам бы не догадался. Такие вы все умные.

Приходит как-то Микеланджело в Сикстинскую Капеллу. Встречает папу римского Юлия II и говорит ему:
- Здрасти.
- Потолок покрасти.

Из-за пробок я постоянно задерживаюсь. Неужели нельзя делать все бутылки с крышками?

Фильмом "Чучело" в СССР отпугивали фильм Хичкока "Птицы".

— Мне кажется ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.

Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.

Идеальная работа — это смотритель маяка. Ты всегда дома, но при этом на работе и не просаживаешь деньги на всякую фигню, потому что негде. Кроме того, всегда можно утопиться.

– Девушка! Какими вкусными духами от вас пахнет!
– Это борщ.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 20 май 2018, 10:54 
главный тут
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:17 мар 2011, 11:42
Сообщений:13630
Откуда: Москва
О, нашла полный текст:

Утро одесской коммуналки

-Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть терка?

-Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ?
Варите свой борщ и я вас не спрашиваю.

-Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на терке, зачем тебе мясорубка?

-Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся это не Муся, а какой-то бендюжник, кричит и хамит пожилой женщине.
-Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель!

-Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же...
-Мама я хочу какать!

-Левочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки.
-Мама я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик!
-Муся, идите усадите ребенка в уборную, вы что боитесь измазать шоколадом его дрек?

-Я только позавчера выбивала половик!
-Мама я хочу какать! Мама я хочу какать!

-Оу, Муся, иди уже усади Левочку, я потру твой шоколад!
-Семен Иммануилович, вы что опять в уборной? Выходите, тут ребенок хочет!

-А почему вы думаете, что я не хочу? Я только зашел!
-Так вы всегда хочите, а ребенок только иногда. И вы уже со вчерашнего дня там живете и не выключаете за собой свет!
-Мама я хочу какать!

-Семен Иммануилович, если Левочка покакает на половик, вы сами будете его нести в химчистку, выходите из уборной, я вас умоляю!

-Ша! Я уже выхожу! Я так не могу, тут не дают спокойно жить и умереть! Это же не возможно!

-Семен Иммануилович, тут после вас мухи летают мертвыми и не жужжат! Что вы такое кушали, Семен Иммануилович?

-Муся, когда вы будете ходить в уборную фиалками, я вам сразу сообщу, а пока не делайте мне беременной голову и усадите уже своего Левочку какать!

-Муся, тебе тереть весь шоколад или половину?!

Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой. Муся Шнейдерман и ее мама Хана Абрамовна готовили шоколадный пирог, Розалия Моисеевна варила свой борщ, а Левочка, сын Муси и внук Ханы Абрамовны хотел какать.

Именно в это обычное утро коммунальной квартиры номер четыре, сын Розалии Моисеевны, Йося, вошел в парадной майке белого цвета и в синих тапках на ногах на кухню и сказал:
-Мама, вы как хотите, но я так больше не могу, мама!

-Ай, Йося, не делай мне голову, ты видишь я занята и варю борщ?
-Я так больше не могу, мама, и я хочу сказать, что я женюсь.
-В смысле ты так больше не могу и хочу сказать, что ты женюсь?

-Я, мама, женюсь, я хочу тебе это сказать и так больше не могу.
-В смысле, ты женюсь и хочешь мне сказать и так больше не могу?
-Мама, прекратите повторять моих слов! Я именно это и хочу вам сказать!
Мне двадцать шесть лет и я имею право!

Розалия Моисеевна положила ложку на стол, выключила газовую конфорку и тяжело опустилась на табурет.
-То есть ты женишься?
-Да, мама, я женюсь.

-То есть ты вот так вот женишься на женщине?
-Да, мама, я решил. Я женюсь на женщине, потому что на мужчине никто не женится.

Это еще как сказать вклинилась в разговор Муся.

Муся Шнейдерман, если ты не замолчишь свой рот, я сделаю тебе первую группу инвалидности вот этим борщом и мне не будет жалко полкило говядины, которые там плавают!-парировала Розалия Моисеевна То есть ты, Йося, все решил?

-Да, я все решил, мама, и даже не спорьте.
-То есть ты все решил, Йося, а мама может уже ничего не решать? И кто эта шикса, что ты на ней решил?

-Ну, почему сразу шикса, мама? Она хорошая девушка с работы.
-Хорошие девушки не работают на трикотажной фабрике.

-Там работают шиксы, а хорошие девушки сидят дома и жду пока на них женится хорошие мальчики из приличных семьи.

-Но мама, она правда очень хорошая, мы ходили с ней в драмтеатр и в горпарк кататься на карусели и кониках! Ее зовут Танюша Гапоненко, она живет в общежитии, она…

-Ша! Вы слышали? Гапоненко! Ее зовут Гапоненко из общежития!
Мы Фельдман, а она Гапоненко! Конечно, она хорошая, она очень хорошая!
Она видит стоит неженатый мальчик из хорошей семьи, воспитанный и одетый в приличную рубашку, так она сразу охмурила и сделал себе личную жизнь!

-Мама, подожди...

-Так мало того, этому шлимазлу больше не нужна мама, которая всю жизнь только и делает, что его любит как свуою жизнь и здоровье, одевает как английского лорда, делает гефелтифиш, который не пробовал сам Леонид Ильич, так зачем ему любить такую маму, когда у него есть Гапоненко, гойка, которая ходит в драмтеатр и катается на кониках!

-Мама, ну хватит играть театр, ты же не в кино! Я женюсь и все!
-Значит я умру. Иди женись, делай что хочешь, на Гапоненке, на Шмапоненке, хоть на негритоске из колоний, мне все равно, я умру и у тебя не будет никакой мамы и тебе будет хорошо.

-Мама!-неожиданно твердо произнес Йося.
-Я женюсь. Все. До свидания.

На свадьбе Розалия Моисеевна не произнесла ни слова. Когда гости начали расходиться, она молча встала, и поджав губы удалилась в комнату, плотно прикрыв за собой дверь, поэтому так и не увидела, как молодожены уезжали в общежитие, где решили жить после свадьбы.

Несколько раз Йося с женой пытались утрясти конфликт, приходили в гости к Розалии Моисеевне, но она только молчала и не притрагивалась к принесенному торту.

Йося очень переживал, удивлялся неприступности мамы, а потом, с горечью констатировал факт того, что она сдавать позиций не собирается и визиты прекратил.

Муся, вы бы поговорили с Розалией Моисеевной, это же надо устраивать такую трагедию из Гамлета, Йося так переживает, так переживает, что даже похудел и плохо кушает говорила Зина Хаскина.

-А что я могу сделать? Это же не женщина, а железный Феликс. Можно подумать у нее не один сын, а целая футбольная команда «Динамо»...

С Розалией Моисеевной о сыне никто заговаривать не решался, обходя деликатную тему, а сама она при упоминании его имени мрачнела и принималась нарочито громко звенеть тарелками.

Прошел почти год. Был теплый майский вечер. Возле гаражей играли в домино Зелик Абрамович, Боря Лифшиц и Вася Калюжный.

Мальчишки галдели, сидя на пожарной лестнице. Зина Хаскина громко рассказывала что-то по большому секрету жене доктора Шварца Гите Самуиловне, а сам доктор Шварц читал газету на балконе и слушал как дудит репетицию Шуберта на трубе за стеной Сема Зильберман.

Но вдруг двор словно накрыло ватой. Звуки стихли. Костяшка домино застыла в воздухе, зажатая в ладони Васи Калюжного, мальчишки, как по команде перестали галдеть и замерли, раскрыв рот, Зина Хаскина споткнулась на полуслове, а доктор Шварц прекратил шелестеть своей газетой.

Даже труба Семы Зильберманы что-то невнятно продудела и замолчала.

Розалия Моисеевна, вешавшая на веревку пододеяльник, удивленно оглянулась и увидела в арке дома своего сына с женой. В руках Йося держал большой сверток, перевязанный голубой лентой.

Под гробовое молчание, переминаясь, Йося нерешительно приблизился к маме:
-Вот, мама. Я так больше не могу и хочу сказать. Хоть ты и может этого не хочешь, но это твой внук Миша, который мой сын. Просто Таня говорит, что ты должна на это посмотреть и познакомиться, потому что вы родственники.

Розалия Моисеевна молча взяла сверток из рук Йоси и заглянула в него.

-Миша?

-Миша. Но если ты не хочешь знакомиться, то он не виноват.
Розалия Моисеевна плакала.

-Мама, прекратите плакать, мама почему вы плачите?

-Идите в квартиру, я напеку оладушки, что вы проглотите язык и все зубы....

-Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Танюша, так порубайте мосол, кто же ложит в мясорубку мясо с мослами, я вас умоляю!

-Муся, смотрите в свою сторону, вас забыли спросить!
Так Муся права, Таня, мясо надо порубать сказала Розалия Моисеевна и сняла с плиты кастрюлю с компотом.
-Мама, я хочу какать!

-Подожли, Левочка, у меня руки грязные! Это не ребенок, это цорес майне грейсе!

Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой.

Изображение

_________________
Человек покупает ту собаку, которой достоин


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: Вчера, 22:47 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи.

Во времена Союза за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы абсолютно спокойны.

Иногда так хочется с кем-нибудь поделиться радостью, а рядом никого.
Приходится все пиво выпивать одному.

Магазин "Всё для рыбалки" купил базу данных анонимных алкоголиков.

Проснувшись сегодня утром, Принц Гарри узнал, что он все делает неправильно.

Жизнь – страшная штука. Сегодня ты неформал, борец с системой и маленький бунтарь, а завтра – охранник в «Пятерочке».

- Хатико ждал всю жизнь, а ты даже три часа подождать не можешь!
- Ну вы же всё-таки "Скорая"...

Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет ... Ну что за люди такие безответственные!

Оксана была хорошей женой. На пляже она могла отбрасывать такую тень, что хватало на всю семью!

Супруга сделала мне замечание, что я слишком много кричу на футболистов для человека, который однажды потянул мышцу, перезагружая роутер.

- Привет! Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая...

- Алло, здгавствуйте!
- Чё надо?!
- Ой, ви таки меня извините, я навегное номегом ошибся, я хотел позвонить в синагогу...
- Cинанога это, чё надо?
- .. Пгостите, а это евгейская синагога?

Иногда хочется, чтобы на работу ворвались грабители и приказали всем лежать.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Очередная непоследовательность в законодательстве: разрешить собирать валежник и тут же запретить жарить шашлык.

Дальтоник не знал, что ему всё фиолетово.

— Добро пожаловать в наш дружный коллектив!
— Можно, я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.

Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами. Они их там ждут.

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика, идет домой. Маленький сын спрашивает у него:
— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
— Сынок, не заморачивайся... Работает, и хрен с ним.

Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет.

— Может, забудем всё и сбежим?
— Подсудимый, сядьте!

— Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.

Как познакомиться с хорошей девушкой? Вывеси фото Сартра с подписью «Мой любимый снимок Камю», и жди ту, которая скажет тебе, что ты идиот.

— Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чём же ваш секрет?
— Я е@анутый.

— У нас с ним отличный секс, крепкая дружба, масса романтики и по гороскопу совпадаем.
— А лайки ставит?
— Ты права, кого я обманываю.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5741 ]  На страницу Пред.  1 ... 284, 285, 286, 287, 288  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


  Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
cron
Style by web designer custom , optymalizacja seo pozycjonowanie stron pozycjonowanie
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB