Часовой пояс: UTC + 3 часа





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5772 ]  На страницу Пред.  1 ... 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289  След.
  Для печати

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 05 апр 2018, 20:46 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6233
Откуда: Старинная столичная деревня
Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец!

Муж жене:
- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта...

На выходных обещали +17 тепла.
Россия - это когда из пуховика сразу в шорты.

В этом году мы рискуем узнать, как это - «в юном месяце апреле в старом парке тает снег»

Иногда мне кажется, что в этих банкоматах есть какие-то мини игры о которых не знаю только я. Иначе что ещё там можно клацать полчаса

В связи с новой версией следствия, что Скрипали были отравлены гречкой, Британия высылает всех греческих дипломатов.

Для ноющих по поводу 120-ого дня зимы, напоминаю, что Александр Невский мочил немцев на льду Чудского озера 12 апреля.

Секрет похудения очень прост.
Но секрет есть секрет.

Все, что нас не убивает — делает льготниками.

Беларусь во внешней политике - это типа, как когда мамка с папкой ругаются на кухне, а ты между ними сидишь и спокойно ешь картоху, ты сыт и у тебя все ок.

Холмс, Таймс пишет, что Скотланд-ярд со специально обученной собакой по кличке "Лестрейд" обыскали российский самолет, и как всегда ничего не нашли! Что они там искали?
Элементарно, Ватсон! Гречку! Гречку! Они всегда что то ищут, но как всегда не там и не то!

Чем дольше живёшь, тем реже удивляешься. Видимо, удивление в организме строго лимитировано.

Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу Н. Б. Лурье "Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье".
Задумался...

Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б супружеский долг, сколько сможешь.

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

B словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада…

-Тетя Роза! - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тетя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её нам для полного счастья не хватает!"

- Почему можно «выпуклый», но нельзя «впуклый»?
- Пoтoмy чтo пyкaть мoжнo тoлькo в oднy cтopoнy. Ибo нaзaд нe впукивается….

- Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 10 апр 2018, 23:47 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6233
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 11 апр 2018, 00:02 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6233
Откуда: Старинная столичная деревня
Начать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.

Молодой проктолог Гера Левензон ещё стеснялся своей профессии и на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков".

Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.

Табличка в туалете: Уважаемые не вставайте-таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте.

Если вызвать одновременно мужа на час и жену на час, а самому уйти из квартиры, есть вероятность что они заживут самостоятельной жизнью? Что ты придёшь через час домой, а они такие: «Вы к кому?».

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2? "

Это, конечно, невинный мультик, но... Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?

У нас четыре сезона: «Холодища! », «Ну, и грязища! », «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь, падла, кончится…»

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних уродов с зелеными ушами?

— Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня « кисой» не называет...
— В тапки ему написай!

В супермаркете: — Ваша киска купила бы «Вискас»?
— Моя «Киска» купила бы «Лексус», но она не знает пин-код моей карты.

— Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории.

— Ну да, ядерный реактор... Там вдвигаются-выдвигаются какие-то стержни... нефритовые, что ли...
— Господа, прошу заметить, этот человек учится на физфаке!

Печальный ходит кот на пасху, покрасить нечего ему.

- Что случилось, дорогая?
- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером ...

Британские ученые признали самым эффективным противозачаточным средством - звонок в дверь.

Восьмой смертный грех: не отправить по воцапу 100500 пасхальных открыток

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

Обожаю худи. это самый универсальный предмет гардероба. холодно? надеваешь худи. дождь? накидываешь капюшон. нечего носить? грязная голова? низкая самооценка? ты уже знаешь ответ

Запись в дневнике.
«Ваш сын Боря сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 $. Спасибо»

Идея для стартапа
Приложение на телефон , которое блокирует в день праздников все картинки и гифки в месенджерах .

О,как жесток собачий век:
И в дождь и в снег и в слякоть?
Из дома гонит человек
И заставляет какать.

Коллега поругалась с мужем:
- Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти... Только это и спасло брак.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 11 апр 2018, 00:06 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6233
Откуда: Старинная столичная деревня
- Люсь, ты ветер любишь?
–Ну... вообще–то да.
–Пойдем, я тебе вдую.

Ссора без секса – это нервы на ветер.

Почесать укус комара – это маленький оргазм.

Современная проблема:
«Что посмотреть, пока ешь перед компом?»

Истинно мужской ответ: стоя прямо посреди бардака, сказать совершенно искренне: «Вроде, чисто..»

Водка... когда ее пьют... ума не прибавляет и не забирает... Она проверяет... есть ли он...

Большинство женщин считают, что во фразе «на гвоздь забей», что запятую надо ставить, а большинство мужчин — нет.

Я человек скромный, поэтому даже пресс с кубиками прячу под жирком.

Как я влюблён в выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 11 апр 2018, 00:12 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6233
Откуда: Старинная столичная деревня
Секс не предлагать, закодированная, боюсь сорваться.

Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую херню?!..

Хорошая выпивка, хороший секс и спящая совесть - вот формула идеальной жизни!

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

Девушка без задницы как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого...

Ее глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.

Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы.
У него нет аллергии, просто это мой арахис.

Я вам больше скажу - у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поет.

- Прости, что так поздно звоню.
- А ты не поздно, ты вообще - зря.

Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд...

В школе я очень ждал выходных.
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

А мне повезло - у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.

- Дерзкий, как пуля резкий...
- А можно мне немного другую характеристику с работы?

- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
-... овцой.
Подает вторую.
-... тупой.
Подает третью.
-... жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, вам розы.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 апр 2018, 11:52 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6233
Откуда: Старинная столичная деревня
Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.

- Алло полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало!

- Что ни говорите Михалыч, а женщин без закидонов нет!
- Есть, Семен, есть, но их надувать нужно.

В борьбе за чистоту родного языка самое важное это эдюкейшн.

Он был настолько плох в постели, что Марьяна не стонала, а только цокала...

- Как только весна пришла - заглядываюсь на каждую юбку. Значит, я ещё не старый :)
- Хватит заглядываться, зайди и купи. Можно подумать, ты не заслужил обновку.

Акробат умер на батуте, но какое-то время продолжал радовать публику.

Хорошо космонавтам - никто не занудствует: "Помой тюбики, помой тюбики...".

- Ну, что с вайфаем?
- Накрылся женским половым органом...
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган...

- Ты правда думаешь, что все бабы спят со старыми богатыми мужиками только из-за денег?
- Нет, я думаю есть те, которые спят ради историй о том, как в ссср хлеб стоил по 13 копеек.

Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.

Спим с женой… Вдруг слышим - на кухне посуда звенит…
Мысль - бл@! Котлеты не накрыли, а там кот!
Я вскакиваю, бегу на кухню… Жена в след орет - Еб@ни эту суку!
Картина маслом… Кот спит в коридоре. Но вы бы видели как теща по кухне заметалась!

- Я не пойму, ты вроде русский, а член у тебя обрезанный.
- У меня двойное гражданство.

Доктор Айболит всегда лечил без анестезии, за что и получил своё прозвище…

Мужчины стали записываться на стрижки. Что с нами стало? Где это ощущение приключения, когда идешь в парикмахерскую и не уверен, что подстрижешься?

- Бэрримор, а почему сегодня гречка вместо овсянки?
- Простите, сэр, у нас повар из России, новичок.

Иногда я пользуюсь телефоном как холодильником. Я закрываю все приложения и открываю их снова через минуту в надежде что там появится что-то новенькое.

— Дорогая, ну на что ты обиделась?
— А как ты думаешь, — не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— Дорогая, ты зря себя накручиваешь...

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше.

- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать... моя вторая мама, а мне нечего надеть...
- С козырей пошла, зараза!!!

— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.

Первое правило гей клуба - никогда не включать поворотники.

Лет десять назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

Меня раздражают люди, кто говорит, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни".
Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П@здеж твой слушал!...

— Муж бросил пить — наша собака осталась без собеседника.

Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?

Молодой учитель математики так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила две полоски.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Поэтому эту страну и называют: "Великобритания".

- В чём мораль сказки "Колобок"?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.

Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Врач, рассматривая анализы:
- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?...
- ...приличная оградка...

Иметь собственный взгляд на вещи может позволить себе только тот, кто их купил.

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 апр 2018, 12:04 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6233
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 апр 2018, 12:05 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6233
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 апр 2018, 12:06 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6233
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 апр 2018, 12:14 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6233
Откуда: Старинная столичная деревня
Школа,армия,пенсия.Хорошо и не очень забытые.

Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль не доживу!
К сожалению, дожил...

Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

— Здравствуйте, мы из России.
— A чего вы с порога угрожаете?

Как говорит моя бабушка:
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все сделала правильно...

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку.

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...

Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собакию

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная !

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.

На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

Она ему встретилась, а он ей - попался...


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 апр 2018, 12:26 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6233
Откуда: Старинная столичная деревня
Мне за тридцать, но при покупке алкоголя у меня до сих пор просят деньги.

Нашла офигенный лайфхак, как всегда роскошно выглядеть. Я просто прибавляю к своему возрасту 10 лет, и все охреневают, какая я офигенная и подтянутая.

Удивительно, но это предложение содержит весь алфавит бгёзйкмпрхц чшщ ьыъэюя.

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

Криворукость — моё втрлое имч.

Назову кошку Температура, чтобы писать всем: "не могу прийти, валяюсь с температурой".

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабушкой заколебались его лечить.

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

- Люблю, когда мне приказывают в постели!
- Спи!

В материнстве нет ничего страшного, есть и положительные стороны. Дети, например, могут чистить фисташки, попутно развивая мелкую моторику.

Как страшно становиться старше. Вчера я узнал, что мой знакомый, весельчак и пьяница, король вечеринок, дикий тусовщик, сотрясатель устоев и угроза всякой нравственности стал председателем ТСЖ.

1. чуть подвинул изображение в Microsoft Word;
2. половина текста съехала на две страницы вниз;
3. вторая половина вылезла за пределы монитора и распечаталась;
4. твоя ориентация сменилась на противоположную;
5. земная ось сдвинулась на 2 градуса.

Подруга жалуется на жизнь, говорит, сиськи мешают мыть посуду. Не знают люди своего счастья, живут в тумане мнимых проблем.

Василий два часа шел домой со сломанными ногами, думая, что это хрустит снег.

Хочу сказать всем страдающим от паранойи:
Вы не одни.

Однажды не вовремя зашел в спальню к родителям. Они клеили обои, пришлось помогать.

В любой компании я чувствую себя как рыба в воде.
Просто молчу.

Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали.

Сверхчеловек – это тот, кто может обратно правильно свернуть инструкцию к лекарству.

В моем возрасте "гель для секса" это фастум гель.

Как показывает практика, каждый предыдущий пипец какой то неполный!

2031 год состав пирожка:
1. вода
2. загуститель
3. ароматизатор "пирожок"

Если из машины громко играет музыка, это никогда не бывает хорошая музыка.

— Вот иногда встретишь человека и понимаешь - мой.
— Да, рабство клевая штука.

Масоны - это самое известное тайное общество в мире.

Слово "йепеленеще" может звучать странно, но в обратную сторону это еще нелепей.

Для меня дружба - это не пустой звук. Для меня это еще название плавленого сырка и бензопилы.

Иногда нужно перестать сидеть и беситься и пойти злобно походить, кипя от ярости.

Мои соседки, бабули у подъезда, сплошь пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт.

- У Вас такие длинные пальцы, наверное на пианино играете?
- Да нет, в лаборатории пробирки мою.

Иногда я чувстствую себя бесполезным, но потом вспоминаю, что я выдыхаю углекислый газ для растений.

Перед сном считаю овец, которых мой парень лайкает в инстаграме.

Что значит ты больше так не можешь? Все могут, не выдумывай! Дал бог дофамин, даст норадреналин. Дал бог сератонин, даст и селективные ингибиторы его обратного захвата!

Мальчик-гений закончил школу в 13 лет, университет в 16, аспирантуру в 17. А потом 10 лет скрывался от армии в лесу.

Первый закон кота: случайно проснулся — поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

– Привет, как настроение?
– Весеннее.
– Но весна же отвратительная.
– Именно.

— Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает говно, а моряки ходят!
— Эй, говно, ты слишком долго плавал!

Если гора идет к вам, а вы не Магомед - бегите от нее скорее, это оползень.

Отец:
- Сын, тебя усыновили.
Сын:
- Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.

Каждому человеку нужно иногда напиваться, чтобы глаза от компьютера отдыхали.

- Выпить хочешь?
- Нет, сейчас не хочу.
- Ммм, понятно... А сейчас?

- Ты книги читаешь?
- Да.
- И внутри тоже?

Как перестать искать музыку для уборки и начать убираться?

Птица яростно охраняет своё гнездо, потому что у неё там не убрано.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 апр 2018, 12:32 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6233
Откуда: Старинная столичная деревня
После свадьбы поранишься, уже никогда не заживет!

— Я и крыс ем еще.
— Крыс едите?
— Икры,говорю,съем еще..

Если у бабы чего-то не видно на фото — лучше вам этого и не видеть.

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка военная!

Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.

Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.

Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок… Теперь, блин, не cекc, а дискотека!!!

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.

Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.

Слово «двадцатичетырехбуквенное» — действительно двадцатичетырехбуквенное

— Есть средство от изжоги?
— Нет.
— Ну хоть сода есть?
— Бyдет на следующей неделе.
— Hо ведь изжога y меня сейчас!
— Есть сpедство, чтобы изжога продолжалась неделю

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу.

мне бы тоже в небо
вслед за птицами
но куда с такими
ягодицами


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 апр 2018, 12:47 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6233
Откуда: Старинная столичная деревня
В двухмерном мире дворняжек называют Кружок.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут ЕГЭ.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.

Стоматологи — весёлые люди!
«Тут у вас будет мост… и тут я думаю, тоже!».
— Эх, ёпта, прям, Питер, а не рот!

— Короче смотрите, я поймал этого пидо@аса, давайте заставим его вернуть все, как было на@уй!
— Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.

А я вот никогда не обижаюсь, когда мне говорят, что «это тебе не по зубам»
Я вообще не люблю, когда мне по зубам!

Уровень привлекательности: чуть не сожгли на масленицу.

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать.

Вещь, которую всегда важно иметь под рукой - это подмышка. Все остальное - это ходы маркетологов.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

- Коллеги, подскажите, как по-фински называется чувство, когда нестерпимо хочется прыгать ногами по голове незнакомого человека?
- Педикулёз

Увидев её, он пустил скупую мужскую слюну.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк... Что там, за этими звездочками?

- Дoчкa, и чeм ты тoлькo дyмaлa, кoгдa лoжилacь c ним в пocтeль?
- Maмa, вoт чeм ты мeня poжaлa, тeм я и дyмaлa!

Маньяк: ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то жопой.
Она (плачет): вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): Петрова?

- Cёмa, я yшлa к гинeкoлoгy!
- Дa Poзoчкa, дaвaй! Пoкaжи им тaм вceм!

Когда я рассказал племяннику одиннадцати лет, что в его годы мы с друзьями во время ледохода катались на льдинах, он спросил: "Дядя, ты что, в детстве совсем тупой был?".
И тут я чего–то решил про догонялки на деревьях, карбид в бутылках, прыжки со второго этажа стройки в сугроб и взрывание дихлофоса в костре не рассказывать...

Благодаря Западу, мировой лексикон обогатился оксюморонами «гуманитарные бомбардировки» и «умеренные террористы».


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 апр 2018, 12:48 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6233
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 апр 2018, 13:00 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6233
Откуда: Старинная столичная деревня
– только не улыбайся.
– почему?
– боюсь.
– влюбиться?
– коней.

— Ты странный.
— Спасибо, это меня бабушка одевала.

— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
— А как стул?
— И стул тоже!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, скажите просто «первый сезон был лучше».

— Это вы мне звонили в три часа ночи?
— Нет, а почему вы так решили?
— Уж больно у вас вид довольный.

— Официант, принесите-ка мне двойной виски!
— Виски нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Что ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка…

Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию

Очень люблю голодного кота — он такой общительный!

Не верь женщинам, тормозам и вордовской орфографии.

В жизни можно быть непредсказуемым и коварным как огурец с горькой жопкой.

Самое страшное — это бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

— Скажите, вы сообразительный?
— В смысле?

— Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!

— Давай-те сыграем в кости?
— Давай. Цзю
— Циолковский
— Меладзе.

Хранительница домашнего ничега…

— Ты понимаешь, что требуешь невозможного?
— Перестань жрать по ночам.
— Ну вот опять...

Не знаешь что написать — тогда сиди, полайкивай.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 апр 2018, 13:10 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6233
Откуда: Старинная столичная деревня
Всегда признаю свои ошибки. Гениальными.

Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.

- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

— Эй, слышишь, в чужое счастье-то не лезь!
— ?
— Руки, говорю, от моей шоколадки убрала!

Продам плэйер Сони, пылесос Сони, магнитофон Сони. Соня не против…

Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось…

Хочешь воспитать мощную силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.

Многие умные птицы и на лето остаются в тёплых краях

— Доктор, а это случайно не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.

Если видишь текст на иностранном языке, в котором нет ну вообще ни одного знакомого слова, то это, блин, венгерский…

Согласно статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

Единственное, что Apple никак не может сделать проще — это лица пользователей своей продукции.

Если бы крем от морщин реально помогал, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

- Потеплело, пора переобуться.
- А вдруг ядерная зима, а ты на летней резине?

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.

Об олимпиаде по квантовой механике можно знать либо где она проводится, либо когда она проводится.

Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах.
Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.

У меня была мечта стать космонавтом, пока не узнал, что их заставляют возвращаться.

- Девушка, почему вы не пристёгнуты?
- Ремень соски трёт, возбуждает!
- Проезжайте!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 апр 2018, 21:09 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6233
Откуда: Старинная столичная деревня
Будь грамотным.
Каждый уважающий себя человек должен знать, что «евонный» пишется с двумя «н», а «ейный» с одной.

Ещё и месяц не прошёл, а уже никто и не помнит, кто такие Бабурин, Сурайкин, Титов, Грудинин. А про Собчак все думают, что она до сих пор ведёт "Дом-2".

Женщины, не любите холостых мужчин!
До вас не женились и на вас не женятся.
Не любите вдовцов!
Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят.
Не любите разведенных!
Своих жен бросили и вас бросят.
Любите женатых!
Своих жен любят и вас любить будут!

- Цилечка, дорогая, а шо ты такая грустная?
- Ой, Йося, отстань! Жить совсем не хочется!
- Таки опять взвешивалась, да?

Дети не боятся прививок, потому что ватка пахнет папой.

«Ну, удиви меня» - сказал жене уставший гинеколог...

Трамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и сам расхерачит их крылатыми ракетами.

Антошка глазами юриста:
На мальчика с нетипичной пигментацией волосяного и кожного покрова вешают убийство близкого родственника. Подвергаемый остракизму и жестокой дискриминации по внешнему виду, он упорно ведёт расследование, доказывая свою невиновность. Но борьба за социальное равенство приводит к необратимым последствиям для всего человечества...


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 20 апр 2018, 00:58 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6233
Откуда: Старинная столичная деревня
Он был такой наивный, что его три раза наивнули.

Не могла уснуть… Начала считать овец и в конце концов… познакомилась с пастухом…

Секрет отношений: ухаживай за девушкой так же, как и за новыми белыми кроссовками.

— Я идеален.
— Как ты можешь это доказать?
— Это аксиома, друг мой.

Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя.

- Вы что, параноик?
- Нет, просто квалифицированный специалист по безопасности.

Человек, который легко поддается влиянию окружающих, рано или поздно покупает слона.

На пляже.
— О девушка, а где же вы так загорели? А где не загорели?

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю…
— Жирная…

Ненавижу раздвоение личности! Ведь это очень круто!

Занимательная филология. Некоторые люди — редкие, а некоторые – редкостные.

Ох, наша жизнь.. от мандаринок до арбузов… и так по кругу…

Подходите к людям с линейкой и начинайте измерять их лица. Если спросят зачем – говорите, что вы лицемер.

Если дела плохо идут, то дай им пройти мимо. Это не твои.

Я, между прочим, всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

— Вчера не спал полночи.
— А что ты делал пол ночи?
— Не спал, я же уже сказал, ты меня вообще что ль не слушаешь?

- Ну и как ты после вчерашнего?
- Ужасно! Я ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит...

Советов не люблю!!! Вы лучше пo-хoрошему пoддакивайте…

Все-таки хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Всегда думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

Это пессимист лысеет, а оптимист просто становится аэродинамичней.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 20 апр 2018, 01:02 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6233
Откуда: Старинная столичная деревня
Я вполне себе уравнобешенный.

— С сегодняшнего дня вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили…

Я — невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.

Невезучий — это когда не успел в круглосуточный магазин.

Продавцы интим—салона, когда делать нечего, пинают товар и к стенке приставляют.

Было бы прекрасно…
Но не было.

— Да как ты можешь такое говорить?!
— Не знаю, я просто открываю рот.

Зря молчите-то… На умного человека вы все равно не похожи.

Скажи, что у тебя на в браузере на баннерах, и я тебе скажу кто ты.

Профессиональный синоптик — это готовый политик.

Первое правило Клуба Синонимов: никогда не говорите, не высказывайтесь, не рассуждайте, не разглагольствуйте, не твердите, не мямлите о Клубе Синонимов.

Чтобы в голову попала умная мысль, держи крышу немного сдвинутой.

Муж вместе с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
— Почему ты такой? — спрашивает жена. — Я ведь говорила тебе — заправься!
— А я думал — это ты про штаны…

На совести были заметны явные следы угрызений.

В глазах огонь, и это значит: опилки тлеют в голове…

Старайся не спорить с человеком, который печатает быстрее тебя.

Со мной разговор короткий… у меня словарный запас маленький.

Мужчина должен уметь за себя постирать


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 20 апр 2018, 01:11 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6233
Откуда: Старинная столичная деревня
- Ты почему на работе в черном?
- Это деловая рубашка.
- А это что? Череп?.
- Это деловой череп.

Да куда ты лезешь со своими документами, не видишь я срочный чай пью.

Курс валежника к доллару преодолел психиатрическую отметку.

Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко, ко мне уже жестоко хреновое сейчас.

Амбидекстр - это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.

Самое сложное в том, чтобы быть веганом - каждый день вставать в пять утра доить миндаль.

«Нахожу край у скотча. Недорого»

У психолога:
— Почему вы считаете себя неудачником, который ни на что не способен? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
— Значит, остальные были ещё хуже…

— Пожалуйста, опишите себя в двух словах.
— Скромный, великолепный.

Когда вы ссоритесь, а потом через день миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть настоящая любовь .
Хотя склероз проявляется так же.

Свидетель-рыбак утверждал, что замеченный им преступник был три с половиной метра ростом и весом килограммов двести.

Очень сильное течение реки изменило планы Петровича только окунуться.

— Алло, как ты? Я тут места себе найти не могу…
— В метро, что ли?
— Да.

Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается «Мерседес».
2. В кадре «Мерседес» заезжает за угол , из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два мужика, где-то раздаётся ба-бах! Один другому говорит: «Слышал, «Мерседес» взорвали!?».

— В отношениях самое главное уважение и барсук.
— Какой еще барсук?
— Ну… я не очень разбираюсь в отношениях.

Как помочь несчастным:
1. Делаешь ошибку в тексте;
2. Люди радуются, что они умнее тебя, на минуту забывают о проблемах;
3. Улыбаешься.

Не разлей вода, не сломай нога, не рассыпь мука и еще много напутствий в сборнике “Не склони падежа”.

Я не умела садиться на шпагат до тех самых пор, пока не сварила ребёнку кисель.

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года в 18:47.

Да уж, в такой заднице оказался… Зато эхо здесь какое замечательное!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5772 ]  На страницу Пред.  1 ... 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


  Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
cron
Style by web designer custom , optymalizacja seo pozycjonowanie stron pozycjonowanie
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB