Часовой пояс: UTC + 3 часа





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5759 ]  На страницу Пред.  1 ... 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286 ... 288  След.
  Для печати

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 08 мар 2018, 18:18 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
Пришли с мужем на курсы для родителей желающих усыновить ребенка.
Преподаватель-психолог спрашивает будущих родителей, что будет явным основанием не брать ребенка.
Встает одна очень активная женщина и говорит: "Если ребенок будет явно не похож на меня, например, альбатрос! У нас в семье нет альбатросов". Половина аудитории заржали в голос, а вторая согласно с ней закивали! Действительно, на альбатроса и я бы не согласилась.

Все считают меня позитивным, добрым человечком, но я улыбаюсь только для того, чтобы щёки не обвисали.

Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты.

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

- Хаечка, и как вчера твоё первое свидание?
- Ходили в музей...
- А шо за интим?
- Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе...

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
- Какую?
- €10

Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвегов одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой — тогда всех и сделают.

Мужику вместо виагры продали пурген.
Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы вы%бал!

Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора...

Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь. Презерватив — это одноразовое средство контрацепции, а гондон — это многолетняя черта характера конкретного человека.

Дела шли хорошо, но хрен поймешь куда.

Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».


- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.

Лето, деревня, туалет без двери, Абрам сидит расслабился с газеткой.... Мимо идет тетка.
- Абрам, шоб тебя, ты хоть бы дверь встроил!
- Дверь? Зачем? Шо тут брать-то?!

Встречает Моня в Венеции своего друга Изю.
- Какими судьбами? - радостно восклицает он.
- Я в свадебном путешествии.
- Поздравляю! А где ж твоя жена?
- Послушай, Моня, но кто-то ведь должен таки оставаться в лавке?

- Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...

- Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете...

Умный человек при редких встречах никогда не скажет: "Как была дурой - так дурой и осталась!"
Он произнесет: "А годы над тобой не властны!"

Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!

Утро. Понедельник.
Начальник : — У тебя глаза красные! Пил что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!!!

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!


— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
— Ой, Давид Соломонович... да в любом ювелирном магазине . .

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.


— Сарочка а какую позу ви предпочитаете в сексе?
— Позу сверху!
— И что так?
— Если надоело встала и пошла


Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером по морде.


— Алексей. Можно просто Лёша.
— Акакий. Лучше полностью.

Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!», — получишь по голове сковородкой!

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

— Почему ты продал свой тромбон?
— Потому, что мой сосед купил ружье.

Выяснение отношений в машине:
— ... И не смей повышать на меня музыку!..

КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю — может хер с ним, с насморком

Настоящий джентльмен — это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет…

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!


— Сарочка, а шо случилося с Моней?
— Он умер!
— То-то я смотрю его хоронят.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 08 мар 2018, 18:18 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 10 мар 2018, 23:39 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 11 мар 2018, 17:41 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
- Привет! Дай пять!
- Пoдcyдимый, пoвтopяю: ВОСЕМЬ лeт лишeния cвoбoды!!!

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбно и ласково.
Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию.

Ты погасила кредит, загадала желание, чтобы в этом месяце денег хватило на питание

Знaeте, милая, я дaвнo yжe xoчy кyпить вaм плитy.
- Электрическую или газовую?
- Мраморную...

- Леночка, привет, с праздником!
- О, Боже, это ты?
- Нет, это Саша.

У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не тырят смартфоны из посылок.

Когда я была маленькой, то мечтала, что за мной приедет принц и увезет куда либо далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.

- Ой, Рабинович, а почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресенье.

- Фима, я таки имею интерес спросить - а шо, загадочные женщины, это те которые выходят замуж за гадов?

Восьмого марта все женщины особо нарядны и красивы. А если кто не пьёт в этот праздник, тот сам и виноват. Пусть смотрит на обычных.

Съеден по дороге
веничек мимоз
извини родная
авитаминоз

На работе две женщины вместе начали ходить в спротзал, чтобы подготовиться к летнему сезону.
- Слушай, Настя, вот мы похудеем, а щеки то останутся. А как щеки то накачать?
- Ты мужика заведи, и приходи ко мне. Я тебе видео покажу, как щеки накачать. И тебе польза, и муж довольный!

У меня в детстве была кукла – не оторвать глаз.
Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала…


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 13 мар 2018, 23:35 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Бывшая прислала SMS-ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это?".

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Ватсон копается у Холмса в телефонной книжке:
Лида Новосиб
Камилла Махачкала
Соня Питер
Ирэн Адлер

Звонок по телефону: — Алло, Борис Владимирович? Это Дмитрий беспокоит. Я бы хотел договориться о новой партии товара.
Оружие мы возьмем, как договаривались, девочек тоже. Они сейчас очень хорошо идут! А вот с игорными делами придется пока тормознуть.
Сами понимаете, ситуация не самая стабильная. Ну, и порошок, как обычно.
Итак, пройдемся по конкретным цифрам: пистолеты водные — 20 коробок; куклы Барби с домиком — 30;
и без домика — тоже 30. Ну, и детское питание — 20 ящиков. Все, спасибо, ждем товара!

Отправила мужу смс с таким текстом: "Покорми собаку Купи торт Цветы полей … "
Перезванивает злой: "три магазина обошел, а торта "Цветы полей" нигде нет!"

Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.

Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается.
Чего непонятного-то?

Серена Уильямс заявила, что ненавидит играть против своей сестры, поскольку её оксикодон (имеется справка WADA) и гидроморфон (имеется справка WADA) не всегда могут перебороть триамцинолон (имеется справка WADA) и формотерол (имеется справка WADA) Винус Уильямс.

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Всё плохое делается сразу.

У молодёжи есть поверье: если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придёт быстрее.

- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
- Не дал денег?
- Не дал.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь жрать.

Одиночество – это когда не знаешь, что храпишь.

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела?.

На балконе мы — психологи.
На кухне мы — политики.
В сети мы — философы.
И лишь в жизни как были дебилами, так ими и остались.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 мар 2018, 21:27 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 мар 2018, 21:28 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
Оказывается, Россия поставляет на Запад не только обычный природный газ, но и нервно-паралитический.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 мар 2018, 21:37 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
- Бэримор, что это там за жуткий вой на болотах?
- Это родственники русских чиновников и олигархов, сэр.
- А что ж они так воют?
- Тереза Мэй не новичок, сэр.

Звонок в дверь, мужик открывает – на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Хули ну, ... где его шапочка?

Пин -код моей карты - последние 4 цифры числа "Пи".

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п@зды...

Держи друзей близко, а врагов ещё ближе. Теперь друзья обиделись, что ты держишь их дальше и ненавидят тебя. Так что теперь держи их ближе.

Он был такой бабник. А потом вдруг завязал..., благо размеры позволяют.

- А что у Вас с чувством юмора?
- Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом…

Ну мужчину ещё попробуй пойми, сначала он говорит что любит естественность, а потом оказывается он не догадывался, что чёрный карандаш вокруг глаз это у тебя не от природы.

Чем больше пользы от ошибки в свою пользу, тем меньше она кажется ошибкой.

Секс с бизнесвумен:
- разрешите?
- входите.

Самый глупый выбор делается с самым умным видом. Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.

- Ты мне изменяешь! Я нашла в кармане твоего пиджака презервативы!
- Использованные?
- Нееет...
- Ну вот, а говоришь, изменяю.

- Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
- Надо жениться четыре раза.

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот с@ка! Все вы бабы такие!

У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...

- Здравствуйте, мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я знаю.

Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.

Я поверю что бег полезен здоровью, когда белка в колесе переживет черепаху.

Всё-таки я очень ответственный человек - я ни@уя не делаю, но я себя порицаю.

- Женщины никогда не вымрут!
- С чего ты взяла?
- А вот сам посуди. Все ящеры вымерли, а ящерицы остались.

Итальянец услышав, что для получения гражданства США нужно сдавать историю, рассмеялся сказав: "Какая там нафиг история, 300 лет! Что там учить, одну страницу что ли?!"
Для сравнения история Рима начинается от 753 года до н.э.

Беседуют два англичанина:
- Слышал Вы недавно похоронили свою жену... А что с ней случилось?
- Да она, знаете ли, умерла.

Твой отец убил двух зайцев одним махом: и сына вырастил, и дуб!

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
Подъём пида@асы! На первый-второй рассчитайсь!

- Грузинское вино, 13 букв.
- По горизонтали?
- Точно! Пагаризантали!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 мар 2018, 21:43 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.

Я джентльмен, она феминистка. Как только я проводил ее до дома, она настаивает на том, чтобы она проводила меня. Мы не можем остановиться. Прошло уже 16 дней.

— Папа, а у нас есть ещё книги?
— Почитать хочешь?
— Нет. Я в Маршаке три тысячи нашла.

Сдаешь квартиру только славянам. Пришли Родислав и Бранимир. Требуют дань. Сожгли в прихожей древлянина.

— Который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Шесть, что ли?

Настолько уважаю личное пространство некоторых людей, что обхожу их за километр.

"Музыканты сыграли внутри огромной трубы на атомной станции".
— Они, наверно, потом светились от счастья.
— Главное, чтоб после этого группа не распалась.

- Что ты пьешь?
- Смузи, это очень полезно.
- А что там?
- Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

— Расскажи что-нибудь весёлое.
— Из своей жизни?
— Нет, весёлое.

- Ого, твои мышцы, как камни!
- Это кости.

Прочла в журнале, что борщ мужу желательно подавать в чулках. Да это ж херня какая-то абсолютная: бульон выливается, овощи с мясом внутри застревают. Как ему жрать вообще?

— Можете мне что-нибудь подсказать?
— Нет, вы просто походите, посмотрите.

Когда босс сказал, что я уволен, от удивления я чуть не выпал из гамака.

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.

Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!

— Мам, я всё съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

- Одну бутылку водки, пожалуйста.
- У нас есть только две.
- Давайте.

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

Настоящий эксперимент по квантовой механике должен быть не про кота, а про полный шмоток шкаф. Когда, он закрыт, ты думаешь, что тебе есть что надеть, открываешь — а нечего.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 15 мар 2018, 23:26 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую!

Большинство больных нуждаются в своевременном уходе врача. И чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!

А.С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять... "

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая...

В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.

Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!

Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается.

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

Не слышны в мозгу даже шорохи.

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на, что вы надеетесь...

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора: - Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.

- Доктор, я буду ходить?
- Под себя - непременно!

Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.

Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен»

Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти!

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

Чем меньше веществ - тем проще обмен.

Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Эффект разорвавшейся клизмы.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

- Доктор, я умираю!!!
Врач:
- Сейчас помогу..

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги."
Один коммент: "А прикладывать с размаху?

Мир тесен? Садись на диету!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 17 мар 2018, 16:19 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
Совет тем, кто выбирает свою будущую профессию: уже в этом поколении юристов заменят блокчейном, программистов и ученых- нейросетями, водителей скоро заменит ИИ, врачей и военных- роботы, тридэпринтеры вытеснят строителей. но ноготочки... ноготочки у людей будут расти всегда.

- Дочка, в кого ты такая злопамятная?
- Не знаю, мама, папа у нас добрый!

- Я не слишком ревнивая! Я просто не понимаю, зачем тебе глаза, если меня ты уже видел.

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки: "КИСЯЯЯЯЯ".

Застенчивый молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом с Виолеттой Эдуардовной.

Жена: — Дорогой, я беременна.
Муж: — Вот от кого, от кого, а от тебя не ожидал...

Меняя сыну подгузник, заподозрил его в применении химоружия «Профессионал»

Заметив, что невеста беременна, работница загса спросила согласие только у жениха.

Время от времени я мечтаю о том, чтобы людям, которые выпускают соусы в бутылках, зарплату тоже выдавали в бутылках, и они каждый раз не могли бы вытряхнуть оттуда все заработанные тяжким трудом деньги.

- Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй причастной к преступлению в Солсбери?
- Элементарно, Ватсон. По делу несколько потерпевших. Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца.

- Что такое старость?
- Постепенный переход головы в задницу:вначале по форме, затем по содержанию

- Я тебе, как электрику, объясняю: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл@дь?
Ну, Света наверное!
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: бл@дь обыкновенная — две штуки.

Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима.

- Где вы были когда начался пожар?
- В курилке
- В курилке это где, покажите?
- Это там где, пожар начался
- Как вы считаете из-за чего мог начаться пожар?
- Ну, не из-за воды точно

- Свидетель! Вы обязуетесь говорить правду и только правду?
- Да, ваша честь
- Что вы можете сказать суду?
- А, что тут скажешь с такими ограничениями?

В тебе живет маленькое существо.
Оно ничего не видит и не слышит,
но очень любит тебя.
Фонд защиты ленточных червей.
Сохрани жизнь.

Надпись на табличке в магазине стройматериалов:
Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 17 мар 2018, 16:33 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
Мне кажется, моя соседка следит за мной.
Вчера я видел в бинокль, как она набирала на компьютере моё имя и фамилию.

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10000 долларов.
Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, голубушка, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки, полощу горло и ничего не происходит.. он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, дорогуша, как иногда помогает не п#здеть!

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую фигню спрашивало...

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая жопа.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и направляется к двери Вовочка.
Учительница:
- Вова! А ты куда?!
- Так ведь сейчас все равно выгоните - там только одна п....да и осталась.

Урок в школе:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!"
Дети пишут. Проходит некоторое время и учительница говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мамаша и орет: "Вова! Принеси-ка мне из холодильника пару бутылок пива!" А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли-мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик, лет пятнадцати, а в "предбаннике" приемного покоя его встревоженные родители.
Врач: -Что случилось?
Мальчик: - Мы бензин с другом в гараже отливали из канистры...
Врач: -Ну, и....
Мальчик: - Там темно было, не видно ничего... Ну, мы спичку и зажгли посмотреть, сколько осталось...
Врач (через паузу): - Увидел, сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": - ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня хоть весь автобус вы%бет, но окно я не открою!!!

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи$ди!

На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка,а вслед за ней впрыгивает мужчина, и со сбитым от бега даханием спрашивает у бабульки:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабулька тихонько вслух добавляет:
- А вот я доеду!

Один алкаш, глядя на бутыль с водкой, спрашивает:
- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот все это залпом выпить?
- Ой, да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... .
- А это почему, интересно?
- Да потому, что я тебе этим половником всю харю разобью!

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя со мной культурно, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальностью со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Ну, так лучше?
Жена: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай сюда п#зду пожалуйста.

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино... Мне трудно смириться с этим.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 17 мар 2018, 16:37 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
папаша тот еще был кобель, а мама - свинья

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 17 мар 2018, 16:37 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 17 мар 2018, 16:38 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 18 мар 2018, 22:17 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
- Дoктop, мнe кaжeтcя, бoльнoй кaк-тo cтpaннo дышит.
- Конечно, cтpаннo. Bы eмy клизмy нe тeм кoнцoм вcтaвили.

Если вас знают только с хорошей стороны, так сидите и не вертитесь!

- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.

- Доктор, а я не умру во время операции?
- Ну что вы, конечно нет! Нас за такое ругают...

- Олимпийский Мишка скорее всего был евреем.
- Почему?
- Он носил меховую шубу, пять золотых колец и фамилию Талисман.

Формула 1 была бы в 10 раз интересней, если бы половина болидов ехала в противоположную сторону.

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов

Народная мудрость: банк - это такое место, где вам с удовольствием дадут денег, как только вы докажете, что они вам не нужны.

Подолгу играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой.
Стоит ли игра свеч?!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 19 мар 2018, 21:14 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 19 мар 2018, 21:29 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
В нашей команде достаточно опытных специалистов, настоящих профессионалов своего дела. Поэтому некоторое время спустя мы все же нагугливаем решение.

Рыбалка меня успокаивает. Это как йога, только еще и с убийствами.

Со мной как с ветрянкой: если не по@бешься сейчас потом хуже будет.

Да, мастерство возможно и не пропьёшь, а вот мастерскую можно.

Приятно возвращаться домой, когда тебя там ждет большой, теплый и пушистый деньги.

Мы договорились, что если до 40 никого стоящего не встретим, то будем вместе.
Жена согласилась.

— Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила...
— Денег не дам.
— Ну мааам!

Не бойтесь водителей, у которых висят маленькие боксерские перчатки под зеркалом. Что они вам сделают своими маленькими кулачками?

В моих кошмарах у меня отбирают грабли и заставляют принимать решения.

Нашей компании требуется топ-топ-менеджер (курьер).

- Посмотрите, вокруг корабля обвилось многоглавое чудовище!
- Это гидра - усилитель руля.

В целях улучшения качества обслуживания все разговоры запикиваются!

Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

— А знаешь, ты очень похорошела.
— Это фотка голубя.
— Жаль.

— Как же я устал от всего этого.
— От чего?
— От всего.
— Чего всего?
— Этого.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

Почему нет контактных цирков, где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов?


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 24 мар 2018, 19:36 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская)

Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется.

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле.

У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха...

Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже е*анутых.

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать...

Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 24 мар 2018, 19:42 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
Кстати, о равноправии полов. Ни разу не видел демонстрацию феминисток у ночного клуба, где вход мужчинам $20, а женщинам бесплатно.

Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.

У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было дело.

- Я слышала, что wi-fi очень вреден для женщин.
- Конечно вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а все потому что wi-fi!

"Пришел программист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения:
- Клавиатура не стандартная - 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать - оригинально!"

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.

Как-то одна маленькая девочка уступила место в трамвае ясновидящей бабушке. "Спасибо, Наденька! Еще насидишься!" поблагодарила старушка...

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

Лучшее, что можно найти в человеке – это смех и секс. Просто ржешь все время и трахаешься. В остальном можно самой справиться.

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на "отлично".

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени....

- У меня муж работящий, как муравей.
- Везучая!
- Ну это как посмотреть. Мужик домой каждый день веточки, дохлых гусениц тащит.

Ассиметричная месть – это когда сосед бросил камень в твой огород, а ты ему вывалил самосвал с щебенкой в его.

- Дорогой, а у меня аппетитная попка?
- Да уж, попка указывает на твой аппетит...

Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера. Пришло сообщение: "На ваше вымя отправлена посылка". Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?

Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.

Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
- Может бензин кончился?
- Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.

- А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна.
- Очень приятно!
- Это бабушка, Анастасья Викторовна.
- Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
- Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
- Ух ты. Рад видеть…
- Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
- Ээ…
- Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
- Милая, а мужчины у вас в семье были?
- Конечно, были! У нас они просто долго не живут…

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5759 ]  На страницу Пред.  1 ... 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286 ... 288  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


  Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
cron
Style by web designer custom , optymalizacja seo pozycjonowanie stron pozycjonowanie
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB