Часовой пояс: UTC + 3 часа





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5759 ]  На страницу Пред.  1 ... 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285 ... 288  След.
  Для печати

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 11 фев 2018, 22:05 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
лайкну, а в ответ тишина,
снова я останусь одна,
сильная женщина
лайкает всё сама.

останься! - говорит Оксана,
мой ласковый и нежный зверь.
смотри, я заварила кофе
и дверь

не зайду на кофе
сам его ты пей
у меня от кофе
четверо детей


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 фев 2018, 02:16 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
- У тебя странный цвет лица.
- Дело в том, что я вырос на севере.
- Ты - мох?

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

Он хотел многого добиться в карьере. Но кроме песка и глины там ничего не было.

Сердце красавицы склонно к пельменям.

Однажды я подружился с камнем, но потом он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему так привязался...

- Чувствую, что мой муж уже не любит меня, как прежде.
- А в чем проявляется его охлаждение?
- За последние три года он ни разу дома не появился.

Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов. По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.

Спать 8 часов это, конечно, хорошо, но вы когда-нибудь пробовали спать 12 часов.

Я тут узнал: если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но у меня другое правило, человек я простой — от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что ещё осталось.

— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.

Каждый раз, когда вижу косметику или еду с названием типа «бабушкины секреты», вспоминаю, что у слова «секрет» более одного значения.

- Мы понимаем друг друга с полу...
- ...литра?

Щас видела женщину кошку, она долго стучала в дверь автобуса, а когда он открыл – не стала заходить.

- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!
- Я умный дом, я а не киберпроститука!

Вся жизнь — огромный супермаркет.
Торгуют люди телом и лицом.
Все упакованы красиво, как подарки,
А ты — по акции яйцо.

Что значит «не позволяй себе лишнего»? А что считать лишним? Третью конфету? Домашнего пингвина? Пятого мужа?

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

На неделе всего 2 выходных дня. Все остальные – безвыходные.

— Похоже, вы беременны.
— Я беременна?
— Нет. Но похоже.

Кто ты без Т9? Геней, мелеардер и фелантроп.

Дизайн Шрёдингера — никто не знает плохой это дизайн или хороший, пока не посмотрит заказчик.

- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
- Да, вот смотрите.
- Отлично! Дайте 15 штук.

Свести мужчину с ума очень просто:
Надо надеть бюстгалтер с застежкой спереди, футболку боди с потайной застежкой между ног и брюки стрейч с имитацией ширинки...

Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.

Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трёхгодичную зарплату кто-то носит на руке...

- Девочки, помогите, на 14 февраля парень предлагает покататься по Европе, а родители зовут в Дубаи. Но, если честно, я не очень хочу куда-то лететь, я бы больше обрадовалась какому-нибудь простенькому подарку типа айфона а вообще не знаю, чего хочу. Может у меня стресс?
- Нет, у тебя не стресс. У тебя другой диагноз: ты ах@ела. Это я тебе как врач говорю.

Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.

У армянского радио спросили:
— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
— Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 16 фев 2018, 19:39 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!

- Сына возьмите в лыжную секцию?
- А он у вас астматик?
- Да нет, здоровый мальчик...
- Тогда нечего ему тут делать!

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

- Отгадай загадку: как нужно бросить яйцо, чтобы оно пролетело 3 метра и не разбилось?
- Пфф, тоже мне загадка. Надо бросить дальше, например, на 4 метра. И три оно пролетит не разбившись.
- Вот сколько у тебя времени заняло рассуждение?
- Секунду-две. А что?
- Я сегодня по дороге на работу радио слушал. Там две девушки за приз отгадывали эту загадку минут восемь, пока одной из них ведущий не подсказал практически прямым текстом.
- А что за приз-то был?
- Два билета на концерт Бузовой.
- Это многое объясняет.

Все-таки пазлы - суперская штука! Развивает все: от близорукости до остеохондроза.

Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.

- Как появилась система Станиславского?
- Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите инвойс!
- Что выслать?!
- Инвойс, блин! Говорю по буквам: -Изя! -Натан! -Ваня! -Ося! -Иосиф! -Сема!
- Блин, кто все эти люди, и шо там делает Ваня?!?!?!

Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то скорее всего вы в Швейцарии.

Господи, спаси и Ctrl+S...

— А у меня духовка не включается...
— Что пишет?

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

Играться с файрволом на удаленной машине — это к дороге...

Улица — путь от рабочего компа к домашнему.

Встретились как-то культурист и хакер. Поговорили о железе...


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 16 фев 2018, 19:40 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 16 фев 2018, 19:53 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
Огонь, Вода и Медные Трубы!!!(с)реклама производителей самогонных аппаратов

Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
- А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй: - Нет. А чем?
Первый: - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.

Сейчас видела женщину-кошку: она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить...

Когда облачные технологии слишком разрастаются, они становятся тучными.

Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.

Экипаж дивана приветствует вас и желает вам приятной апатии.

Сидят два деда в кустах, по нужде… Один другому, мечтательно:
– Михалыч, вот раньше времечко-то было… хозяйство аж до земли доставало…
Другой, задумчиво:
– Да… осела земля, осела…

Удивительно, как быстро развиваются технологии. Когда я учился в школе, мой мобильный телефон не умел делать снимки, а сейчас у меня есть браслет, который сообщает полиции, что я покинул свой дом.

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

Каждый раз, когда вижу косметику или еду с названием типа «бабушкины секреты», вспоминаю, что у слова «секрет» более одного значения.

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Лень в молодости - это здоровье в старости.

Народная мудрость.
Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - к деньгам.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко, что ли.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 16 фев 2018, 20:04 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
Чудеса пластической хирургии! Зашла корова - вышла кобыла!

Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте ее возле автомобиля. Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи!

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.

Цыганенок прибегает к отцу и говорит:
- Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
- С чего ты так решил?!
- Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!

- Мама, знакомься! Это Саша.
- Отлично. А ты кто?

На 5-ый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Если ты ведешь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлен.

Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.

- Девушка, а как вас зовут?
- Ассоль.
- Вас так назвали в честь героини романа Грина?
- Нет, в честь стирального порошка... ]:-> ]:-> ]:->

Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчёлы толкнули ему бесплатно.

Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?..

- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека!
- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру.
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...

В детстве человек получает начальное образование, в юности - среднее, в молодости - высшее, в старости - злокачественное.

- Представляете, в Санкт-Петербурге проект платных парковок стал убыточным.
- Но как? Как может быть убыточным сбор платы за парковку? Подорожал асфальт в центре города, разметку наносили позолотой? Как, черт возьми, коллега, может быть убыточным сбор денег?
- А это лишний раз подтверждает, коллега, что для русских нет ничего невозможного.

- Вот у меня прадед был удивительный. Он воевал еще в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти - к красным или к белым. Если к белым придешь, то тогда тебе выдадут сапоги, но шинелей нет. А если к красным, то шинель получишь, а сапогами у них напряженка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом сапоги отнес красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот - к белым отнес и на две пары сапог выменял.
- Слушай, а за кого он потом все-таки воевал - за красных или за белых?
- Так он вообще не воевал, он часы чинил.

Только программист без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая.

Все равно кто там будет президентом, у меня одна просьба понизить пенсионный возраст до моего.

Жили у отца три сына.
А свои квартиры сдавали.

Фейсбук, ты задолбал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые родственники и гипотетические любовницы?

Ничто так не раскрывает в Вас дизайнера интерьера, как отсутствие средств на ремонт.

- Здравствуйте, я с нуддистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня бал-маскарад!

- Раиса Марковна, а шо ваш Сема так странно ходит?
- Бэлочка, я вам скажу! Знаете, шо мой Сема прачет между ног?
- Золото?
- Ой, не смешите мой аппендицит, все золото - на мне!
- Неужели деньги?
- Ой, я вас умоляю, сберкнижка - у меня!
- А шо тогда?
- А я вам скажу, шо он там таки прачет — конец любви и два мешка воспоминаний!

А я вот не буду отмечать день Святого Валентина, я же всё-таки не святая да и даже не Валентина.

- Любишь?
- Да.
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!

- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.
- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.
- Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Ну чего тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
- А гвозди?
- Ну так вот же они, положила.

- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- Беруши.
- Ага, теперь понял, почему шорты называются бермуды.

Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 22 фев 2018, 13:56 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
После смерти:
- Я прожила честную жизнь, никого не обманывала, почему я в аду?
Сатана:
*показывает видос, где я вызывала убер чтобы проехать два квартала ибо мне было лень идти, а водители не видя конечной точки приезжали на мой заказ*

- Для охраны неба над олимпиадой будут массово задействованы "противодроны" - дроны охотники за дронами.
- Да устроили бы уже они бои дронов. Зрителей больше будет. Это же гораздо увлекательнее, чем смотреть как меряются миллисекундами высокооплачиваемые наркоманы.

Я хотел приготовить на завтрак яйца пашот, но у меня сломалась камера на телефоне, поэтому тупо приготовил яичницу.

Было у отца три сына:
Старший был почти машиной,
Средний - геносимбиот,
Младший был без улучшений -
Хомо сапиенс - урод.

Настоящий тайм-менеджмент это пока моешся в душе взять с собой носки простирнуться.

Я потерял контактную линзу в тренажерном зале, и пока я её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

Мужик жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье... Господь появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?.

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит

Предлагаю приготовить коктейль из агуши и водки и назвать его "конфликт поколений".

Сын в этом году пошел в 1-й класс, спрашиваю его:
- Максюша, что тебе в школе больше всего понравилось?
- Пюре с котлетой.

Китайцы придумали язык, состоящий целиком из татуировок.

Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.

Групповуха у хипстеров называется "краудфакинг".

Я сегодня собирался пойти и сдать кровь, но врачи задавали слишком много личных вопросов типа "чья это кровь" и "откуда она у тебя".

- Что ты поливаешь мне на плечи Зин?
- Я, во первых, Зоя, во вторых, бензин!

Каждый мужик, получивший на 23 февраля носки, может считать себя свободным.

- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.

- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!

Сколько волка ни корми - сало у свиньи вкусней!

Самомнение падает, когда, достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.

- Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж.

Представь только... отключили инстаграм и все... вы больше не модель и не путешественница.

- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
- Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.

- Пхёнчхан...
- Будь здоров!

Жерар Депардье переезжает в Алжир. Эх, куда только судьба простых россиян не забрасывает.

Семен просто надкусил яблоко и неожиданно для себя нарушил патент Apple.

увы, всему на свете есть предел:
облез фасад и высохли стропила;
в автобусе на девку поглядел,
она мне молча место уступила


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 23 фев 2018, 13:30 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
- Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля - это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!

- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
- Но всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.

Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.

История – это наука о том, каким должно было быть прошлое.

Ты элегантна, как кабриолет.
Прекрасны формы... Да и крыши нет.

Бывает сидишь в кино, ждёшь начала сеанса, как вдруг выключается свет и ты по привычке кричишь: "Ну твою мать, Люся, это у нас или во всём доме?".

Повзрослеть – это научиться любить горькие вкусы: алкоголь, кофе, осознание того, что тебе завтра на работу.

Муж с женой выходят из шикарного магазина.
- Лёва, ты знаешь, почему я заплакала?
- Знаю, но таких денег у меня нет.

Девочка спрашивает подружку:
— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?
— Нет, он очень беден.
— Откуда ты знаешь?
— А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек! "

— Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор старый, а ты собралась замуж за поэта!

Оксана еще на первом свидании заявила Петру: — Я приличная девушка — до свадьбы готовить не буду ...

Голова современного молодого человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берет на себя задница ...

На кухню пришел четырехлетний Вовочка: — Папа, я хочу херню. — На, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.

— Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Стоит папа в облегающих трусах. Дочка все смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: «Папа, ты не туда накакал!!!»

Когда к вам придут гости, обязательно положите на стол хрен. И тогда никто не скажет, что на столе ни хрена не было! А еще лучше — положите несколько видов хрена. И тогда вы можете сказать — так какого хрена вам еще надо?!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 24 фев 2018, 19:08 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
Говорят, девушкам из силовых структур на 23 февраля тоже дарят пену для бритья.

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

Вероятность того, что человек умрет по пути за лотерейным билетом выше, чем вероятность выигрыша в лотерее.

- Сегодня купил билеты моментальной лотереи. Для выигрыша нужно было из разных билетов сложить слово "Сочи". Буквы с, и, о много раз попались, а буква ч - ни разу!
- Ну зато ты теперь можешь несколько раз сложить слово "соси"

Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги.
Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше...

Даже белки-летяги умеют планировать, a ты вечно делаешь все как попало.

В Детстве я слышала слово "ухажер" и представляла, как парень жрет уши девушки. Ho повзрослев, я узнала, что не слишком ошибалась.

Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!

Случай на детской горке:
- Пап, смотри как я скатился!
- Да уж. Отписываюсь.

Опытные леди знают, что самый лучший день для знакомства с мужчинами - 24 февраля:они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках..

— Ты армейские аббревиатуры знаешь? Например, ЛПЗК-25 что означает?
— Летательный противозащитный комплект.
— Это хорошая попытка, но неправильно.
— Сдаюсь.
— Лопатка, Покрашенная Зеленой Краской 25 см (прочитал на ящике с саперными лопатками).

Иногда так хочется прибить муженька, но нельзя, я за него перед государством отвечаю, мне его в ЗАГСе под роспись выдали.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 26 фев 2018, 22:26 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

- Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
- Да!
- Так вот: через час мы едем автостопом в Конго, возьми АКМ на кухне, а детей я уже продал цыганам.

Две причины, по которым я не увидел Эйфелеву башню: 1. Она не в Лондоне. 2. Я не в Лондоне.

Вампир девушке:
- Да не кричи ты так! Мне только таблетку запить...

Рожденный ползать на голову не нагадит.

- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.

Семён пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.

- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять.
- Господи, почему так рано?
- Мы, каннибалы, взрослеем рано...

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась.

Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются из ночного клуба.

Добро пожаловать в анонимный клуб страдающих зависимостью от пластической хирургии, и за эту неделю я вижу уже несколько новых лиц и должна признаться - я разочарованна.

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется...

- Вы претендуете на должность психолога в нашей фирме. Расскажите о себе
- На должность психологини
- Простите, что?
- Психологини.
- У нас такой нет. Извините

Чем меньше у Вас денег, тем лучше Ваша кардиограмма.

Заметил, что сколько бы ни было памяти на моем телефоне, мне все равно будет мало денег.

Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком, на шпильке, мне даже в голову не пришло , что это три пары!

- Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы - таки они, как цыгане стали...
Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо...
Очнулся уже без трусов!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 27 фев 2018, 22:22 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
Зима - это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.

- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.

Студентка делала в кабинете физику. Но забыла закрыть дверь, поэтому пришлось сделать ещё и химику.

- Ты забыл какой сегодня день? Сегодня 20 лет, как мы вместе!
- Милая, ты как будто срок мотаешь, ей богу!

- Тебе кто-нибудь говорил, что ты красивая?
- Да, узбек на базаре: "Эй, красавица, купи помидор!"

- Девушке нужно уделять внимание.
- Ты что-то сказала?

Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...

Врач: Как ваше саочувствие?
Пациент: Отлично! Что вы мне дали?
Врач: Поспать
Пациент: Вау!

Воспитательница детского сада с 10-ти летним стажем набила себе на руке три татушки три та та.

Мой дедушка вел здоровый образ жизни. Он всю жизнь ездил на велосипеде. За водкой, правда, но на велосипеде.

Предлагаю ввести закон, в котором говорится о том, что разрешается с утра никуда не идти, если твой партнер рядом спит как сладкий котеночек.

- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада.

- Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
- Он приемный.

Съела банку крема от раздражения. Не помогло.

— Алло, это дантисты?
— Да.
— А сколько мне отведено кругов ада?

В тот день, когда ты мне приснилась,
Решил я больше днём не спать.

– Как тебе удаётся так молодо выглядеть?
– Мне 22.

— Давай переспим?
— Кто кого?

— Ну всё, я поехал.
— Ты не поехал, ты с рождения такой.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 01 мар 2018, 11:41 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
Вспомнил, что сегодня весна. Втянул живот. Залез на gismeteo - живот обвис, яйца вжались.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 01 мар 2018, 11:43 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что Рабинович я, а вы сейчас надеваете моё пальто!

Моя девушка такая приколистка! Прикинь, вчера только ей вставил, она глазами два раза моргнула и говорит "Обнаружено новое устройство"

В плацкартном вагоне поезда Москва-Владивосток к концу пути даже маленькая и милая пятилетняя девочка становится визгливым монстром!

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

- Что такое асимметричный ответ? - спросил рыцарь, отложив газету.
- Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму, но в некрологе... - пояснил Дракон.

Таааак... чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме — хозяйкой, в гостях — королевой, в постели — пр@ституткой. Господи! лишь бы не перепутать.

Иногда кажется, что хорошие новости мне дают в долг.

Верните Новый год! Я не то желание загадал!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 03 мар 2018, 15:38 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 03 мар 2018, 15:40 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 03 мар 2018, 15:43 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 03 мар 2018, 15:49 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
- А что, если коты просят открыть дверь не для того, чтобы вышли они или вы. А для того, чтобы зашел кто-то иной?
- Это тот, на которого они смотрят потом в пустой угол ночью? Логично....

- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…

- Сынок, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один. Почему?
- Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!

Втираясь ко мне в доверие, главное ничего себе не натрите.

- Илон, а сколько будет стоить полёт на Марс?
- Скинул в личку.

Пожаловалась врачу на явно гормональные взбрыки настроения.
Она, мягко: Влюбиться надо... и все пройдет.
Аж растерялась. Не ожидала такой деликатной формулировки для прозаического недотраха...

- Ну, как дела?
- Да вот, пытаюсь слугой устроиться...
- Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
- Так я это, слугой народа хочу..

Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел — кого–то, надел — на себя.
- Ну, хорошо, надел пиджак, набул туфли.

- Кто нажирается водкой - тот свинья.
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.

Акция — древнегреческая богиня-покровительница нищебродов.

- Может переспим?
- Не, ну я тебя по-любому пересплю, я профессионал в этом вопросе, я могу спать 12 часов подряд.

Абрам Давидович раньше считал, что слишком рано заводить детей. Потом - что детей заводить слишком поздно. Ну, а недавно вопрос отпал сам собой.

- Я Виктор и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман и я бармен. Заказы принял.

Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!

Семен Лазаревич послушал в лесу кукушку, и перестал платить деньги в пенсионный фонд!

Одевается женщина в кабинете доктора, поворачивается к нему, и говорит:
- Вы бы, доктор, хоть поцеловали меня на прощанье...
А доктор отвечает:
- Нет-нет, Вы что?! Врачебная этика. Мне и иметь то Вас не следовало...

Если ты ошибся в свою пользу, то на такой ошибке надо учиться особенно тщательно.

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "бл@дь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

- А почему, чем больше пьешь алкоголя, тем противоположный пол красивее?
- Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: «Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы», но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Продавец не теpяется и добавляет: «А вот этот господин согласился взять дpугую половинку».
Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
- Из Канады, сэр.
- А почему ты решил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она играет, сэр?!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 05 мар 2018, 22:45 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
Пришло такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

- Moжeт быть, чaйкy: пoкpeпчe - тoгo caмoгo?..
- Cпacибo, oт чaйкy нe откажyсь. И чeгo пoкpeпчe мoжнo. A yж oт того-самого я никoгдa нe oткaзывaлcя!

Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись... Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и погостить останется!

Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.

Возможно, однажды каждый веган почувствует себя очень глупо, лёжа в больнице и умирая без причины.

- А что, отец, коворкинг у вас в городе есть?
- Кому и теплотрасса коворкинг.

– Как стать красивой, или хотя б умной?
– Красивой просто. Напоить окружающих. Умной – еще проще. Выпей сама.

Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.

- Maльчик, a тeбя кaк зoвyт?
- A вы cлoвa нe pифмyeтe?
- Heт.
- Toгдa Aнтoн!

- Кaтюшa, ты жe дeвoчкa! Ты дoлжнa гoвopить лacкoвo!
- Hи#yяшеньки?..

Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою.

— Одолжи мне сто баксов.
— У меня, к сожалению, с собой столько нет.
— А дома?
— Дома, спасибо, все в порядке.

Кончено очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать – еще хуже.

— Ты там надолго в душе?!
— Я скоро выйду! Но это тебе на 8 марта.

— Кем ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!

Как говорил мой учитель, «Если не получается сегодня, получится завтра. Если не получится завтра, получишь п*зд*лей».

Жизнь как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

Филологу никто не звОнит.

Она: Возьми газету и разберись с этой осой.
Я: *беру газету и начинаю читать осе новости*
Оса (приуныв): Пиз*ец какой.

Исследователь паранормального: Как давно страшная женщина стала появляться на ваших фотографиях?
Я: С тех пор, как мы с ней съехались.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 07 мар 2018, 01:20 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
- Есть в воздухе что-то невидимое и неосязаемое, что делает нашу жизнь лучше!
- Любовь?
- WI-FI!

- Фима, доволен ли ты своей женой?
- Конечно!
- А пробовал ли ты посылать её за пивом?

Ограблена квартира депутата.
По словам пострадавшего, лично у него абсолютно ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено $20 млн., у пенсионера тестя $15 млн., у пенсионерки тещи $ 12 млн., а также миллион у личного водителя и $500 тыс. у первоклассника сына.

- Папа, а для чего отмечается 8 Марта?
- Что за идиотский вопрос? Ты же сын владельца цветочного магазина.

Если утка лысая И совсем не крякает, Значит в утку писают, Значит в утку какают.

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

Всем пережившим 3 месяца зимы, четвертый в подарок!

- Изя , внучек , что ты делаешь ?
- В Фейсбуке сижу , бабуль , ты не поймёшь …
- Почему не пойму ? « Красотка Циля « у тебя в друзьях , это … я !

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

Так-то он Андрей, но когда ест - Герасим.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 07 мар 2018, 01:21 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6220
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5759 ]  На страницу Пред.  1 ... 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285 ... 288  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


  Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
cron
Style by web designer custom , optymalizacja seo pozycjonowanie stron pozycjonowanie
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB