Часовой пояс: UTC + 3 часа





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5627 ]  На страницу Пред.  1 ... 278, 279, 280, 281, 282
  Для печати

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 11 фев 2018, 22:05 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6086
Откуда: Старинная столичная деревня
лайкну, а в ответ тишина,
снова я останусь одна,
сильная женщина
лайкает всё сама.

останься! - говорит Оксана,
мой ласковый и нежный зверь.
смотри, я заварила кофе
и дверь

не зайду на кофе
сам его ты пей
у меня от кофе
четверо детей


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 фев 2018, 02:16 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6086
Откуда: Старинная столичная деревня
- У тебя странный цвет лица.
- Дело в том, что я вырос на севере.
- Ты - мох?

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

Он хотел многого добиться в карьере. Но кроме песка и глины там ничего не было.

Сердце красавицы склонно к пельменям.

Однажды я подружился с камнем, но потом он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему так привязался...

- Чувствую, что мой муж уже не любит меня, как прежде.
- А в чем проявляется его охлаждение?
- За последние три года он ни разу дома не появился.

Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов. По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.

Спать 8 часов это, конечно, хорошо, но вы когда-нибудь пробовали спать 12 часов.

Я тут узнал: если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но у меня другое правило, человек я простой — от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что ещё осталось.

— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.

Каждый раз, когда вижу косметику или еду с названием типа «бабушкины секреты», вспоминаю, что у слова «секрет» более одного значения.

- Мы понимаем друг друга с полу...
- ...литра?

Щас видела женщину кошку, она долго стучала в дверь автобуса, а когда он открыл – не стала заходить.

- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!
- Я умный дом, я а не киберпроститука!

Вся жизнь — огромный супермаркет.
Торгуют люди телом и лицом.
Все упакованы красиво, как подарки,
А ты — по акции яйцо.

Что значит «не позволяй себе лишнего»? А что считать лишним? Третью конфету? Домашнего пингвина? Пятого мужа?

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

На неделе всего 2 выходных дня. Все остальные – безвыходные.

— Похоже, вы беременны.
— Я беременна?
— Нет. Но похоже.

Кто ты без Т9? Геней, мелеардер и фелантроп.

Дизайн Шрёдингера — никто не знает плохой это дизайн или хороший, пока не посмотрит заказчик.

- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
- Да, вот смотрите.
- Отлично! Дайте 15 штук.

Свести мужчину с ума очень просто:
Надо надеть бюстгалтер с застежкой спереди, футболку боди с потайной застежкой между ног и брюки стрейч с имитацией ширинки...

Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.

Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трёхгодичную зарплату кто-то носит на руке...

- Девочки, помогите, на 14 февраля парень предлагает покататься по Европе, а родители зовут в Дубаи. Но, если честно, я не очень хочу куда-то лететь, я бы больше обрадовалась какому-нибудь простенькому подарку типа айфона а вообще не знаю, чего хочу. Может у меня стресс?
- Нет, у тебя не стресс. У тебя другой диагноз: ты ах@ела. Это я тебе как врач говорю.

Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.

У армянского радио спросили:
— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
Армянское радио ответило:
— Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 16 фев 2018, 19:39 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6086
Откуда: Старинная столичная деревня
Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!

- Сына возьмите в лыжную секцию?
- А он у вас астматик?
- Да нет, здоровый мальчик...
- Тогда нечего ему тут делать!

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

- Отгадай загадку: как нужно бросить яйцо, чтобы оно пролетело 3 метра и не разбилось?
- Пфф, тоже мне загадка. Надо бросить дальше, например, на 4 метра. И три оно пролетит не разбившись.
- Вот сколько у тебя времени заняло рассуждение?
- Секунду-две. А что?
- Я сегодня по дороге на работу радио слушал. Там две девушки за приз отгадывали эту загадку минут восемь, пока одной из них ведущий не подсказал практически прямым текстом.
- А что за приз-то был?
- Два билета на концерт Бузовой.
- Это многое объясняет.

Все-таки пазлы - суперская штука! Развивает все: от близорукости до остеохондроза.

Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.

- Как появилась система Станиславского?
- Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите инвойс!
- Что выслать?!
- Инвойс, блин! Говорю по буквам: -Изя! -Натан! -Ваня! -Ося! -Иосиф! -Сема!
- Блин, кто все эти люди, и шо там делает Ваня?!?!?!

Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то скорее всего вы в Швейцарии.

Господи, спаси и Ctrl+S...

— А у меня духовка не включается...
— Что пишет?

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

Играться с файрволом на удаленной машине — это к дороге...

Улица — путь от рабочего компа к домашнему.

Встретились как-то культурист и хакер. Поговорили о железе...


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 16 фев 2018, 19:40 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6086
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 16 фев 2018, 19:53 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6086
Откуда: Старинная столичная деревня
Огонь, Вода и Медные Трубы!!!(с)реклама производителей самогонных аппаратов

Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку сборной. Один говорит другому:
- А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй: - Нет. А чем?
Первый: - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира 100% выйдем на поле.

Сейчас видела женщину-кошку: она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить...

Когда облачные технологии слишком разрастаются, они становятся тучными.

Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.

Экипаж дивана приветствует вас и желает вам приятной апатии.

Сидят два деда в кустах, по нужде… Один другому, мечтательно:
– Михалыч, вот раньше времечко-то было… хозяйство аж до земли доставало…
Другой, задумчиво:
– Да… осела земля, осела…

Удивительно, как быстро развиваются технологии. Когда я учился в школе, мой мобильный телефон не умел делать снимки, а сейчас у меня есть браслет, который сообщает полиции, что я покинул свой дом.

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

Каждый раз, когда вижу косметику или еду с названием типа «бабушкины секреты», вспоминаю, что у слова «секрет» более одного значения.

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Лень в молодости - это здоровье в старости.

Народная мудрость.
Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - к деньгам.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко, что ли.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 16 фев 2018, 20:04 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6086
Откуда: Старинная столичная деревня
Чудеса пластической хирургии! Зашла корова - вышла кобыла!

Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте ее возле автомобиля. Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи!

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.

Цыганенок прибегает к отцу и говорит:
- Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
- С чего ты так решил?!
- Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!

- Мама, знакомься! Это Саша.
- Отлично. А ты кто?

На 5-ый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Если ты ведешь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлен.

Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.

- Девушка, а как вас зовут?
- Ассоль.
- Вас так назвали в честь героини романа Грина?
- Нет, в честь стирального порошка... ]:-> ]:-> ]:->

Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчёлы толкнули ему бесплатно.

Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?..

- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека!
- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.

Парень с подругой в постели, уже ближе к утру.
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...

В детстве человек получает начальное образование, в юности - среднее, в молодости - высшее, в старости - злокачественное.

- Представляете, в Санкт-Петербурге проект платных парковок стал убыточным.
- Но как? Как может быть убыточным сбор платы за парковку? Подорожал асфальт в центре города, разметку наносили позолотой? Как, черт возьми, коллега, может быть убыточным сбор денег?
- А это лишний раз подтверждает, коллега, что для русских нет ничего невозможного.

- Вот у меня прадед был удивительный. Он воевал еще в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти - к красным или к белым. Если к белым придешь, то тогда тебе выдадут сапоги, но шинелей нет. А если к красным, то шинель получишь, а сапогами у них напряженка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом сапоги отнес красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот - к белым отнес и на две пары сапог выменял.
- Слушай, а за кого он потом все-таки воевал - за красных или за белых?
- Так он вообще не воевал, он часы чинил.

Только программист без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая.

Все равно кто там будет президентом, у меня одна просьба понизить пенсионный возраст до моего.

Жили у отца три сына.
А свои квартиры сдавали.

Фейсбук, ты задолбал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые родственники и гипотетические любовницы?

Ничто так не раскрывает в Вас дизайнера интерьера, как отсутствие средств на ремонт.

- Здравствуйте, я с нуддистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня бал-маскарад!

- Раиса Марковна, а шо ваш Сема так странно ходит?
- Бэлочка, я вам скажу! Знаете, шо мой Сема прачет между ног?
- Золото?
- Ой, не смешите мой аппендицит, все золото - на мне!
- Неужели деньги?
- Ой, я вас умоляю, сберкнижка - у меня!
- А шо тогда?
- А я вам скажу, шо он там таки прачет — конец любви и два мешка воспоминаний!

А я вот не буду отмечать день Святого Валентина, я же всё-таки не святая да и даже не Валентина.

- Любишь?
- Да.
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!

- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.
- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.
- Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Ну чего тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
- А гвозди?
- Ну так вот же они, положила.

- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- Беруши.
- Ага, теперь понял, почему шорты называются бермуды.

Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: Вчера, 13:56 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6086
Откуда: Старинная столичная деревня
После смерти:
- Я прожила честную жизнь, никого не обманывала, почему я в аду?
Сатана:
*показывает видос, где я вызывала убер чтобы проехать два квартала ибо мне было лень идти, а водители не видя конечной точки приезжали на мой заказ*

- Для охраны неба над олимпиадой будут массово задействованы "противодроны" - дроны охотники за дронами.
- Да устроили бы уже они бои дронов. Зрителей больше будет. Это же гораздо увлекательнее, чем смотреть как меряются миллисекундами высокооплачиваемые наркоманы.

Я хотел приготовить на завтрак яйца пашот, но у меня сломалась камера на телефоне, поэтому тупо приготовил яичницу.

Было у отца три сына:
Старший был почти машиной,
Средний - геносимбиот,
Младший был без улучшений -
Хомо сапиенс - урод.

Настоящий тайм-менеджмент это пока моешся в душе взять с собой носки простирнуться.

Я потерял контактную линзу в тренажерном зале, и пока я её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

Мужик жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье... Господь появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что скажи - продлевать будем?.

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит

Предлагаю приготовить коктейль из агуши и водки и назвать его "конфликт поколений".

Сын в этом году пошел в 1-й класс, спрашиваю его:
- Максюша, что тебе в школе больше всего понравилось?
- Пюре с котлетой.

Китайцы придумали язык, состоящий целиком из татуировок.

Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.

Групповуха у хипстеров называется "краудфакинг".

Я сегодня собирался пойти и сдать кровь, но врачи задавали слишком много личных вопросов типа "чья это кровь" и "откуда она у тебя".

- Что ты поливаешь мне на плечи Зин?
- Я, во первых, Зоя, во вторых, бензин!

Каждый мужик, получивший на 23 февраля носки, может считать себя свободным.

- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.

- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!

Сколько волка ни корми - сало у свиньи вкусней!

Самомнение падает, когда, достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.

- Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж.

Представь только... отключили инстаграм и все... вы больше не модель и не путешественница.

- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
- Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.

- Пхёнчхан...
- Будь здоров!

Жерар Депардье переезжает в Алжир. Эх, куда только судьба простых россиян не забрасывает.

Семен просто надкусил яблоко и неожиданно для себя нарушил патент Apple.

увы, всему на свете есть предел:
облез фасад и высохли стропила;
в автобусе на девку поглядел,
она мне молча место уступила


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5627 ]  На страницу Пред.  1 ... 278, 279, 280, 281, 282

Часовой пояс: UTC + 3 часа


  Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
cron
Style by web designer custom , optymalizacja seo pozycjonowanie stron pozycjonowanie
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB