Часовой пояс: UTC + 3 часа





Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5741 ]  На страницу Пред.  1 ... 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283 ... 288  След.
  Для печати

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 02 янв 2018, 14:58 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение

Оливье - единственный салат который знает всех гостей в лицо.

Население этой страны — 145 миллионов. 50 миллионов — пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов.
55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.
10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов — безработные, а еще 8 миллионов — государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов.
2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона* это их обслуживающий персонал. Ещё полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой.
Из них 800.000 находятся в больницах, 699.998 — сидят по тюрьмам. Для работы остается двое.
Ты и я. А ты сидишь тут, анекдоты почитываешь... Понятно, блин, почему я так устал! Я один работаю в этой стране!

Каждый год я чувствую свою важность в семье!
Мне дают попробовать на соль оливье!

- Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей!
- Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

Уверена, что 2018 год будет хорошим. Ведь это - Год Собаки, а собаки - верные животные, любят тебя и никогда не предадут. А петух- он и есть петух.

Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности:
— Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее - ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?

Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400.

С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что
главное в жизни не еда. Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, сознаешь, что не
стоит зацикливаться на женщинах. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и
суетиться. А прогрессирующая потеря слуха все чаще заставляет многозначительно помалкивать...
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

- А что будет, если ты выпьешь много водки?
- Будет послезавтра

Как–то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.
Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
— Не клюёт?
— Не клюёт, — со вздохом ответили ученики.
— И не будет, — сказал мудрый Учитель. — У рыб нет клюва.
Потрясенные такой мудростью Учителя ученики перестали маяться фигней и притащили сеть.

- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.

Смысл жизни заключается в том, чтобы найти себя раньше, чем алкозависимость найдет тебя.

Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса…


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 05 янв 2018, 21:24 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение

Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит. Счастлив тот кому в аптеке кроме презервативов ничего не надо..

Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу. С пятым января вас, товарищи.

- Доченька запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

Секс — это естественный биологический защитный механизм для женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы их на фиг ...

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер — два человека!

- Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
- После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был такой... неудачный.

Кто знает какой период полураспада у оливье?

- Роза, нас Сёма приглашает на пикник. Там будет красная рыба.
- Ой, знаю я Сёмину красную рыбу... В прошлый раз это была килька в томате!

После праздников волчок искренне будет удивлен когда увидит мой бочок.

Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства США.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

Как быстро летит время!
Я помню 2017 как будто он был только вчера.

А Вы знали, что пьяные электрики видят фиксиков?!

В центре Южно-Сахалинска на площади в новогоднюю ночь дотла сгорела новогодняя елка.
Зато, сахалинцы сумели заодно с Новым Годом отметить и Масленицу!

- Что у нас на завтрак, Бэрримор?
- Оливье и селедка под шубой, сэр
- А как же овсянка?
- Это с 9 января, сэр

Одна девочка очень хотела стать просветленной. Что она только ни делала - и траву шобила, и кислотой закидывалась, постила на стене цитаты далай–ламы и треки пситранс, занималась тантрическим сексом. Даже арома–палочки купила.
Но в итоге получила только ухудшение кратковременной памяти и надпись "Света - шлюха" на асфальте под окнами.
А все почему? Потому что в д. Пердяевка, Усть–Пердюйского района стать просветленным можно только в кабинете у рентгенолога. И то совсем ненадолго.

31 декабря:
-Мне четыре вискаря по ноль семь, икры, и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
-В смысле соль 16 рублей? 14,5 же была!

Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты её приток.

Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу.

- Ты можешь наконец заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

Диалог с приятелем:
- Я видимо старею уже.
- С чего ты взял? - спрашиваю я.
- Обычный массаж приносит больше удовольствия чем секс.

Демократия - это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.

- Здравствуйте, это квартира Петровых?
- Да.
- Я - Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
- Подождите, с чего это?
- Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
- Да.
- Лицензионное соглашение до конца читали?
- Нет, никто же не читает.
- Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

Артисты новогодней программы Первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"

Только проснувшись 1 января, понимаешь, что алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

- Кто это два часа бормочет: "Не ешьте эту колбасу?"
- Это папа из туалета.

Мой стоматолог на вопрос:
- "А что так дорого? " ответил,
- "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

Как говорит наш знакомый владелец магазина:
- В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается.

Пусть Новый Год приносит счастье в каждый дом:
С болезнью справится, с безденежьем и скукой,
Пусть будет он для нас весёлым кобельком,
А не жестокой, хищной, злой и страшной сукой!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 янв 2018, 22:51 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
Талант есть талант, поэтому одинаковые фильмы со Стетхэмом раздражают, а одинаковые фильмы с Сашей Грей — нет.

Я настолько смелый, что могу постоять за себя сзади.

- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
- Пишут книги по психологии общения.

Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега.
Зато лето будет холодное и дождливое.

Aliexpress, eBay и TaoBao учат нашего человека долгосрочному планированию и терпению.

Бабы в истекшем 2017 были настолько хороши, что заслужили не только бабье лето и бабью осень, но и бабью зиму.

покупатель: А это не генномодифицированная морковь?
продавец: Нет. А почему Вы спрашиваете?
морковь (кокетливо): Да, а почему Вы спрашиваете?

Мои родители-пожилые люди (64 и 66 лет) решили развестись. Я спросил, из-за чего у них появилось такое желание. Батя сказал, что мама всю жизнь делает ему пакости. Вчера, например, ела чеснок его зубами!

Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.

Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

Телевизор из символа достатка постепенно превратился в признак убогости.

У меня есть пять джинсов, и очень грустный стих: не влезает жопа ни в одни из них.

Такое чувство, что никакого нового года не было, просто собрались, побухали, а на дворе начало ноября.

- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
- Очень плохо!
- Но я обещаю - такое больше не повторится.
- Я знаю.

Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз за много лет показали.
А тут - каждый день, каждый день, каждый день, каждый день...

Обычный русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

- Рабинович! Вы представляете?! Сема таки действительно пидарас!
- Шо, снова занял денег и не отдает?
- Не, приснился мне вчера голый, в чулках, все вертел голым задом. Вот как с ним общаться после этого?

Собчак пожаловалась, что ей не дают столько эфира, сколько Путину. Но он же не обижался, когда она много лет подряд не приглашала его стать резидентом "Дома-2"…

- Ура!!! Завтра на работу!!!
- Ты в слове "бля" сделал три ошибки...

Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет моей бабушки:
"Терпите и любите друг друга... Две пенсии лучше, чем одна!"

Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год – родители 2 января на работу, а у нас свобода.

Эксклюзивное предложение от турфирмы «Робинзон» желающим отдохнуть от семейной жизни. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет.
Мы на рынке 3 года — ни одной претензии!

Что-то лето в этом году не задалось ещё аж в январе.

Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в вацапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки как испытание, после которого вы станете сильнее.

- Ты шел в супермаркет за едой, потом пропал, и теперь я нахожу тебя в баре на другом конце города, бухого и без денег! Что, что могло пойти не так?
- НОГИ.

В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребенка. Сейчас сексc есть, но в каждой семье — по одному ребенку.
Вывод:
все-таки — аисты.

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься...
Движение — это ведь жизнь!!!

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 янв 2018, 22:59 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
В русском языке поправиться и выздороветь синонимы. Так вот за новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг!

Кандидат филологических наук сымет комнату.

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пес не ест то, что готовит жена. А я ем!

Пациент: Извините, а вы проктолог или дантист?
Врач: Ну это, голубчик, смотря с какой стороны посмотреть.

Если вы не можете уснуть, значит, сервер сновидений перегружен и вы находитесь в очереди.

Чудовище, живущее внутри меня, продлило аренду.

Весело у нас в стране! Дед мороз на час стоит дороже, чем снегурочка на ночь!

- В индийской культуре слон считается символом достатка. Поставьте себе на полку денежного слона, и у вас будет всё хорошо .
- А деньги?
- А деньги нужно зарабатывать!

Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала — кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят ...

— Ты уверен, что люди — самые разумные существа на планете?
— А ты нет?
— Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги.

— Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину
Сидорову?
— Понимаете, у моего соседа, любителя постоянно что-нибудь мастерить и ремонтировать, вчера был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке!

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо.
ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЕШЬ ОДИН.

Девушке, чтобы почувствовать себя любимой, многого не надо. Надо только чтобы ты её обнимал, целовал, не отрываясь часами смотрел в глаза, хвалил, баловал, говорил что она худая, кормил, покупал платья, возил на машине, помнил какие её любимые цветы, стой ты куда, это ещё не всё..

- Я проснулся среди ночи и очень испугался, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше.
- Это мне теперь ночью не жрать, что ли?

Лучше я сделаю никогда, но отлично, чем сейчас, но кое-как.

"Правду говорить легко и приятно", — уверял Булгаков, но про то, что искать новую работу противно и сложно, забыл упомянуть.

Три этапа жизни:
1. Детство
2. Мда
3. Смерть

Я настолько уверен в себе, что сам кричу кукушкам, сколько им жить осталось.

- Это ты вчера танцевала на столе в нижнем белье?
- В нижнем белье? Это ты рано ушел.

— бабушка, а почему у тебя такие большие крылья?
— чтобы парить в ночном небе над грешниками, что заслуживают смерти.
— а почему у тебя такие большие рога?
— чтобы протыкать ими жалкую человеческую плоть, умываясь вытекшей тёплой кровью.
— а почему у тебя такие большие уши?
— вот это обидно.

Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну некоторые любят. Тут просто всё. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером уже их бесит это. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и в среду нельзя. Чё тут непонятного.

— мама, можно мне на день рождения велосипед?
— куда ты на нём поедешь, солнышко?
— ко всем чертям.

Человек-паук человеку-пауку волк-паук.

- Встретимся в спортзале. Как я тебя узнаю?
- Я буду при смерти.

Как говорится, я, конечно не Том Харди, но и ты не Том Харди.

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

Я составил большой список дел, я только не понял, а кто их должен делать?

— Ты чихнуть хочешь?
— Нет, я всегда такой.

Никогда не хвалю себя просто так, вот такой я молодец.

Пожалуйста, не оставляйте без присмотра новогодние гирлянды, женщины принимают их за украшения и запутываются в них.

- Сколько тебе, девочка?
- До краёв.

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.

— Мне нужна волшебная палочка.
— Есть только крабовые.
— Давайте.

Несколько простых способов поднять настроение
1. Прошепчи «бип-буп»
2. Повторяй до тех пор, пока печалька не уйдет.
— И ведь это реально работает, что за магия???
1. Заткни нос.
2. Скажи «снип-сноп».
Попробуй сказать «бупидидуп» очень низким голосом.
Скажи «пузырики» максимально злым голосом.
— Последнее точно сработает, отвечаю.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 янв 2018, 23:02 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
автозапуск рулит

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 янв 2018, 23:10 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом, прерывающимся голосом сказала: "Любовь Лазаревна была замечательным человеком... Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов..." И тут голос ее стал крепнуть: "Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории.

Человек - удивительное существо. Он побывал и на дне океана и на Луне и даже в местном краеведческом музее.

- О, ты с севера? скажи что-нибудь на северном.
- Этапом из Твери, зла немерено.

Принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на скаку случайно встретившаяся на пути русская женщина!

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят.
Поэтому женщины - красятся, а мужчины -лгут!

Вот так всё детство мечтаешь побывать в открытом космосе, а попадаешь в open space.

Шел второй месяц то ли холодного лета то ли теплой зимы. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не казалась такой дикой.

Мужская верность: это когда в третий раз женат, а любовница - все та же.

Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть ещё уникальное "давай бери".

Нет денег на психотерапевта?
Выход есть! Ходи на собеседования! Там тоже можно поговорить о себе и порыдать.

Секс это лекарство. А любовь болезнь. Короче, заболей и лечись.

15 лет ходил Рерих по Тибету, искал Шамбалу. Все его спутники погибли или бросили его, но он чувствовал — Шамбала где — то рядом.
И вот подошел он к высокой горе, в которой была глубокая пещера.
Три дня спускался он в пещеру, и наконец вошел в огромный зал.
Вдоль стен сидели тысячи монахов и тянули "Оммм", а в центре стоял огромный как баллистическая ракета нефритовый лингам.
И тут его сзади легонько похлопали по плечу:
– Коля?
- Да!
- Рерих?
- Да!
- в 1910 году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на х"й?
- Ну?
- Поздравляю, Коля, ты на месте!

- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Я к ним отношусь.

Золотое правило истинной женщины:
не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!

Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.

Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...

Хочу водки, мужиков и денег!
Водку и мужиков можно деньгами.

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза.
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации….

Смех и любовь продлевают жизнь. Занимайтесь любовью, а поржать можно и на пенсии...

Все ГАИшники спрашивают: "Ты пил?"
Хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?"

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая...

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет...
Лежит себе тихонечко в реанимации!

Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание.
Звезда упала!

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось?
"Да, напали, телефон хотели отобрать."-
"Ты их опознать сможешь?"-
"А чё я-то? Пускай их родственники опознают..."

При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование!!!

За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура.

От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 янв 2018, 23:14 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!

Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Криминология —наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе —политология.

Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!
Позитивный человек — это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

Самая хорошая работа — это высокооплачиваемое хобби.

Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!

Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина …

Забыла покормить кота… щас гремит чем-то на кухне — наверное готовит.

Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт… Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.

Детство — это когда… бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал:
— Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам…

— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет — кабель. И где он ляжет — там ставьте комп. И стол. И кровать И холодильник.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение…-
Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьезная.

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей …

Я сегодня не выспалась:
— А причина?
— Причина тоже не выспалась.

Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия…

Руководство страной нужно поручить проктологам.
Делать всё будут так же через жопу, но хотя бы профессионально.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила…


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 янв 2018, 23:28 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

Судя по толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании майора.

— Больной, скажите, вы верите в реикарнацию?
— Нет, доктор!
— Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, и нет!

— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!

18-летняя девушка переспала с 50-летним мужиком. Рассказывает подругам:
— Блииин! Час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал... Больше ваще не буду с ровесниками встречаться!
Мужик рассказывает друзьям:
— Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница...

«Горожанин» — это если конский навоз для тебя пахнет цирком.

В ресторане:
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

— Что-нибудь будешь?
— Чай.
— Может, что-нибудь покрепче?
— Ну положи два пакетика.

Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

«Дорогой Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но мое желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон».
«Дорогая Памела Андерсон, скажите еще спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз».

— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки — мне!

— Молодой человек, лотерейный билет не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.

— Скажите, доктор, анализы готовы? Умираю от нетерпения!
— Хэх, и не только от него...

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна. А что?
— Я бы на вашем месте сходил в спортзал.

— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

Самая тяжелая работа у операторов КВН — найти в зале смеющихся людей.

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

— Сёма, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
— До конца своих дней помнить буду!

Тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что десять лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Одного не могу понять: если у нас в стране все зависит от цен на нефть, то зачем нам вообще правительство?!

— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.

Встречаются два мужикa. Один спрашивает: кaк жизнь?
— Отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожает... Он грядки поливает, нa крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, a?
— Нет, он же вроде кaк член семьи.
— Ну пожалуйста!
— Хорошо.
Через месяц встречаются:
— Ну что, кaк слон?
— Да ужас просто!!! Все грядки растоптал, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужaсе, прячутся, женa из комнaты не выходит — боится.
— Мда-а-а, с таким энтузиазмом ты слонa не продашь...

— Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...

— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

Жена посылает мужа (программиста) в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон... (Дают ему батон.) Спасибо... А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще девять батонов.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой. Девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?

Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.

— Знаешь, Оля, мне тебя очень не хватает! Придется, наверное, еще одну бабу завести...

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать лего. Ты не вложил в письмо свое согласие на обработку персональных данных.

У кассирши супермаркета был настолько властный голос, что пакет брали все без исключения.

Как разговаривать с женщинами во время ПМС.
— Оля, тебе взять что-нибудь в магазине?
— А в какой магазин ты пойдешь?
— В какой скажешь.

В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Шесть лет все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.

Девушка говорит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером — пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой, конечно, не разрешит... Со мной будешь!

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали — сто!
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров — это еще 1000. Что значит — дорого? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная: дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно: с вас 2700 рублей.

— Сам–то как?
— Как–то сам.

Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.

— Не хочу идти сегодня к врачу...
— Да и не ходи! Скажи, что заболел.

— Я же просила одну бутылку купить.
— Одной не было.

...И вот, на двенадцатом году ремонта его убило соседями.

Водку продают с 21 года из-за того, что на всех иначе не хватит.

Страничка из дневника.
12.00. Дал себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00. Случилось.

Своим теплом она могла допечь любого.

— У вас бывают физические нагрузки?
— А секс можно считать физическими нагрузками?
— Да.
— Тогда — нет.

— Это твой «Ягуар» возле подъезда стоит?
— Ну, допустим, мой.
— Можно допить?

— Есть ли на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!

— И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?
— Ну, во-первых, я физически сильнее...

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!

От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 79 метров 42 сантиметра.

Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец спрашивает:
— А дешевле?

Откуда в моей комнате такой бардак, если я все время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?

— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
— В Одесской.

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же жалость?

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко...

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ни одна сволочь, кроме тебя, меня так и не поздравила!

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

Наш дедушка пять раз переписывал завещание. Сам виноват. Не фиг было на учительнице русского языка жениться.

— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!

Надпись на бумажке в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик № 5».

Не следует пугать детей: «Сейчас тебя вот тот дядя заберет!» Так у ребенка создается ложное впечатление, что он хоть кому-то нужен.

Если тебя преследует группа таксидермистов, ни в коем случае не притворяйся мертвым.

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.

У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»

Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

— Билл Гейтс говорит, что начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям, как мы. Но у нас еще утюг был…

— А каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.

На этот Хеллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.

Как повысить уровень здравоохранения в России? Элементарно. Пусть выпускники медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

3арплаты хватает ровно от депрессии до депрессии.

Некоторые люди ездят на новых автомобилях, потому что в метро в кредит не пускают.

— Как ты и просил. Все сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я нетребовательный.

Сегодня приходит СМС с неизвестного мне номера:
«Прости, малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай». Блин, меня даже чужая девушка бросила!

— Посоветуйте яд для мышей, который не навредит желудку собаки.
— Кошка.

Если вам надо быстро добраться куда-то, возьмите огнетушитель. Никто и никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

— Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь?
— Нет...
— Что ж, может, завтра повезет.

— Нам нужно поговорить.
— О чем?
— О нас.
— С кем?!

Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

У меня нет аккаунтов ни в «Твиттере», ни в «Инстаграме». Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.

Объявление возле Одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Идёт мужик по лесу, видит дерево, а в нем дупло. Он туда руку сунул — нет руки. Сунул вторую — и ее нет. Тогда он засовывает в дупло голову и орет: «Вам там что, совсем делать нечего?!»

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 15 янв 2018, 19:30 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
Да здравствует ЕГЭ!!!

Изображение

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 15 янв 2018, 19:40 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
Увидев на сайте сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Первой Мировой:
"Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов".

Заметил, что 40-летние женщины уже не кажутся такими старыми.

О генетике
- Правильно ли я Вас понял, товарищ Лысенко, что если у коровы отрезать ухо, у ее потомства отрезать ухо, и т.д., и т.д., то в конце концов родится одноухая корова?
- Да, совершенно верно, товарищ Ландау! - ответил Лысенко.
- Тогда у меня вопрос, — сказал Ландау, - А как Вы объясните рождение девственниц?...
В зале воцарилась гробовая тишина...

У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментов: "Ну, ни хрена себе?! " и "Ну, и хрен бы с ним! "

- В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть " Селедку под шубой" . Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день!?..

По требованиям ЕС перед сексуальным актом необходимо составить договор, заверенный двумя нотариусами о добровольном согласии. Затем составить акт, подтвержденный двумя понятыми, видео и аудио записью и заверенный присутствующим при акте следователем об отсутствии насилия с той и другой стороны. Все это представить судейской коллегии, которая решит законность совершенного акта.
Вот так они и вымерли...

Собаки, бегающие за машинами - это души тех самых 10 тысяч гаишников, уволенных в год Собаки.

Самое правдивое кино - это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".

90% семейной жизни - это кричать "что?" из разных концов квартиры.

Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно - его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.

На кухне работает радио:
– Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
– И ставят лайки…

И по поводу… И без повода…
Жизнь хохочет из-за кулис.
Я то думала, это молодость!
Оказалось, алкоголизм.

Битва двух столиц:
На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
- Я так понимаю, п@здить тебя бесполезно...

Между первой и второй… суд, развод и раздел имущества…

Министр подтвердил, что Британия не покинет Европу географически.
Ну спасибо, а то мы переживали неужели уплывете.

В 2100 году, когда разница между григорианским и юлианским календарями станет на один день больше, у нас появятся новые праздники:
14 января - Старый Новый Год.
15 января - Новый Старый Новый Год.

Настоящая старость - когда при каждом вздохе слышишь перекличку органов.

Как работает контекстная реклама.
Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама освежителя воздуха!

Рабинович говорит Саре:
- Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Сара:
- Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…

- Кого бы ты не любил, в конце концов, тебе придется убирать за ним говно.
- Ты это о ком?
- Ну, там, собака, кот, попугай, рыбки, дети, наконец.
- Водка! За водкой не надо говно убирать!
- Это смотря сколько выпьешь.

Вопреки наветам гнусным, ничего я не курил,
Я - с рождения бесстрашный, жизнерадостный дебил.

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил, только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало.

Нет никаких «вторых половинок». Есть просто отрезки времени, в которые нам с кем-то хорошо. Три минуты. Два дня. Пять лет. Вся жизнь.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Чёрный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

Мне нужен такой спрей, что бы набрызгаться им перед походом в магазин, и к тебе не лезут продавцы - консультанты.

- Ничего не может быть печальней и теплей летнего дождя...
- Неправда. Энурез и теплее, и печальнее …

Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!".

- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку? Не, не пил... А что это!?..

После праздников на меня налезает только белье, и то постельное...

Гуляли на городской новогодней ёлке. Наблюдали новую местную забаву.
Называется "сбей салютом квадрокоптер".

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты в каске!

Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка:
- О! Вот и мой троллейбус!
- Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!

Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.

Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места еще и засунет.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Секс по телефону это конечно прикольно, но раньше в эпоху пейджеров было интереснее - звонишь сначала оператору, и диктуешь, диктуешь...

Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.

Дюймовочка в метрической системе - двадцатипятимиллиметровочка.

Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 17 янв 2018, 00:35 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
Один человек вместо "из говна и палок" выразился "дендро-фекальный принцип конструирования", и я считаю, это достойно хотя бы увековечения тут.

- Как там насчет вечера, дружище?
- Как и обещал, будут две курицы.
- Готовишь или пригласил?

- Казимир Малевич не был настоящим евреем!
- Почему?
- Был бы Малевич евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку чёрной краски.

- Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой чёртовой платной клинике!
- Ну и как прошло?
- Отлично! Зуб вирвали, а деньги – так и не смогли.

Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова.
Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь...
Хотя для тебя, дружок - завтра уже не наступит...

У одних свет включается нажатием клавиши вверх, у других - нажатием вниз. И пропасть меж этими людьми!

Хоть моя новая таиландская подруга и говорит, что в маленьком члене нет ничего плохого, мне всё равно было бы приятней, если бы у неё вообще его не было.

- Наташ, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала...

- Что будете пить?
- А что нальёте...
- Стоит отметить, у вас прекрасный вкус...

Только ДУРАК будет покупать мебель в IKEA. Вместо этого я просто загружаю инструкцию по сборке и шлю их отделу по обслуживанию клиентов электронные письма с указанием, что у меня отсутствует тот или иной фрагмент мебели, пока в течение полугода они не высылают мне все комплектующие.

Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.

С женской логикой все понятно...
Теперь о мужской ..
Вначале мужчина тратит кучу времени и средств, чтобы произвести на девушку своей успешностью и обеспеченностью...
А потом возмущается, что его избраннице "только деньги и нужны"...

- Вчера ходила на базар,меня там обозвали проституткой.
- Сколько тебе говорить, не ходи в места где тебя знают.

- Меня за такое на работе точно атыбут.
- Увидев слово "атыбут", я по-новому посмотрел на фразу "аты-баты, шли солдаты".

Ну, а сам я из творческой семьи...мой прадед позировал самому Фаберже!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 17 янв 2018, 23:48 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
- Острый ум, хорошие манеры, безупречный внешний вид и регулярное пьянство по выходным - вот что украшает женщину...
- И кот!
- И кот, разумеется!

Друзья сказали, что я эмоциональный сухарь. Я бы расстроилась, но не знаю как.

Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть.
Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г@вном.

- Иа!... Давно хотел спросить, а что собственно значит это "ИА"?
- Иностранный агент.

Мудрая Софа Марковна говорила: Мудаизм, таки превзошёл все религии мира по количеству последователей!

Алкоголизм — это, когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

Терапевт — это 1024 гигапевта.

Пока папа на кухне чинил кран, мы с мамой успели три раза сходить на хер...

Пойду в магазин нужно хорошо подготовиться к завтрашнему похмелью.

Что?! Из-за обоссанного кусочка картона я должен на тебе жениться?

Традиционно самые крупные взятки получают борцы с коррупцией.

"Ну-с, начнем с Богом" - говаривал наш преподаватель по научному атеизму.

Надо бы, конечно, оценить ситуацию трезво, но когда?!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 18 янв 2018, 21:46 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
Разве ожидание неожиданного не делает неожиданное ожидаемым?

Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает "Ваш пароль неправильный".

Новые 3D кинотеатры настолько реалистичны, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

Несмотря на то, что женского пола у меня собака, сукой оказался кот.

Мало заменить юристов в Сбербанке роботами. Есть еще одно место для инноваций - Государственная Дума.
450 ботов, зависящих от онлайн-голосований граждан, на одном сервере - и никаких бюджетных трат на зарплаты!

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

- Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе.

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, не догадываясь, что это один и тот же человек.

- Давай ещё йогурт возьмём.
- Ты заболел, что ли? Пиво йогуртом закусывать?!
- Ну, я ж его посолю.

- Роза Марковна, а вот когда красную рыбу хочется закусывать чёрной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?...

- Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!
- Только через мой труп!
- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!

- Сара, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю.
- Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!

- Симачка, а шо это у тебя после всех новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
-Та не,то я фужером натерла.

- Знаешь, Люся, шо я думаю? Вот если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого..

- И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!
— А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?
— Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

Софа с Молдаванки была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама... и которых советовал папа!

И запомните, Фима! В Одессе бойкот женщине невозможен! Как только вы перестаете с ней говорить, она решает, шо вы таки начали её слушать!

Старинная еврейская народная мудрость: нахаляву — все кошерно!

- Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом?
- Знаете, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога - слишком влюбчивый...

Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: - Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 21 янв 2018, 01:29 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
Каждый раз, когда оказываешься на мели, просыпается внутренний аудитор и начинает учет денег,которые можно было бы не просерать по глупости, и такая невыносимая фантомная боль от этой суммы.

С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.

Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?

Хирург - патологоанатому:
- Слышь, зайди ко мне, поприкалывайся, там новых больных привезли, я тебе и твоих покажу, им уже скоро...
- Да ну, ты чего Ты же знаешь, я их боюсь, они ж шевелятся...

- А из нашего окна, баба голая видна.
- Купил все-таки бинокль?

Пока гуманитарии продают бургеры, технари занимаются реальной работой - готовят бургеры!

Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооратая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.

В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом. Это чтобы морда от жратвы не треснула.

Математический минет: один во рту, два в уме.

Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
- Что бы ты хотела в подарок?
- Рафаэлло.
- Сколько штук?
- Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
- Дайте мне десять Рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь Рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку.

1. Рождаешься.
2. Не знаешь, что делать.
3. Рожаешь других людей, которые не знают, что делать.

Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала…

Сколько ты про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.

- Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
- Пуск > Меню > Выйти из системы.

Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку. Животное дико визжало.

- Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.

Никогда не объясняйся. Никогда не оправдывайся. Как только ты попытаешься объяснить свои поступки, тебя тут же сочтут виноватым.

Утонченная личность никогда не скажет:
"Это - дерьмо".
Вместо этого он скажет: "Это - непотопляемо".

- Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
- Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
- А пример воинствующего атеиста привести можешь?
- Отелло!
- ???
- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил.

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге «при встрече расскажу», где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.

- Ой, доктор, доктор, посмотрите — мне что-то в глаз попало, я ничего не вижу...
- Ну, попало и попало... А где, собственно, сам глаз?

Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно задергалась печень.

Пью пиво на теплотрассе и передаю привет своей учительнице по математике Анне Васильевне. Всё именно так, как вы и обещали.

Жизненный опыт — это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты - в каске!
А грабли - с укороченной ручкой, как раз, чуть ниже, чем по пояс. Это ведь жизнь.

Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра ледяной воды на себя выливал, мы с бабушкой за@бались его лечить.

Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул - быстрее. Свали уже из магазина, урод, дай людям возможность поскорее отовариться и пойти домой!

Пора завидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их автомобили - в наличии всегда только оригинал.

Кафе пpи зоопаpке.
Дама, заказав кофе c пирожным, слушает cпоp, который ведyт междy собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово.
А пишетcя оно так: "хврухт"!
- Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нужно пиcать через два "y": "хвруухт"!
- А по–моемy, вы оба пyтаете, - горячитcя третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо cтолика работяг, строгим голосом бpосает:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию.
Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вcлед один рабочий.
- Да–а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!..

Раздражает, когда в споре оппонент, приводя свои аргументы, начинает их пересчитывать. Мне кажется, что это некрасиво. Это раз...

- Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если уже есть все, тогда просите прощения.

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!

- Пульс у вас очень нерегулярный... Вы пьете?
- Да, пью, но очень регулярно.

На земле ничего нельзя украсть. Можно только переместить.

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должен иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

Плохо спланированный бюджет на ремонт увеличивается в 3 раза! А хорошо спланированный - всего лишь в два раза!

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения.
И это у него еще интернета не было.

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.

Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.

- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!

- Объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

- Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело - потерять жену...
- Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!

Кормили в парке птичек. Синицы делятся на тощих и смелых. Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.

- Мама, я не люблю своего брата!
- Ешь, что дают!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 21 янв 2018, 01:30 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 21 янв 2018, 01:32 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 21 янв 2018, 01:32 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 23 янв 2018, 00:05 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
Идущие на поводке лают гораздо смелее...

Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, гуляй, ноги брить не надо. В общем, делай, что хочешь,
Даже ноги брить не надо.

Мир без мужчин.
Никакого насилия. Ни одного преступления. Никаких войн.
И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин…

- Ашот, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 3-4 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

После скандала с продюсером Вайнштайном меня мучают смутные сомнения: неужели и Саша Грей попала в фильмы через постель?

Только когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

Любовь слепа, но брак - гениальный окулист.

Проходящий мимо человек, немного удивил экипаж корабля в море.

И только став взрослыми, люди понимают, как их родители берегли нравственность своих детей, отвечая на вопрос:
- Где?
- На бороде!!!

У меня вообще нет никаких социальных сетей. Поэтому я просто выставляю кота, еду и голую задницу прямо в окно.

Ни на одну, даже самую красивую женщину, мужчина не сможет неотрывно, в течении многих часов, смотреть, так как на поплавок.

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
– Пипец, этот Бен Ладен совсем охуел, убил бы скотину!
Жена:
– Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
– Не уж-то сибирская язва?!
- Хуже, триппер!!

Каждый уважаемый человек хоть раз в день должен задаться вопросом: "нах@й оно мне вср@лось?"


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 23 янв 2018, 22:35 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
Я ломал шоколад как шоколад в руке, потому что я логичный человек

- Cкажи мне что нибудь тёплое.
- Гори в аду.

– Скажи, почему внутренние органы не чешутся?
– Это у тебя юридический вопрос или анатомический?

Вчера был на вечеринке у совы. Всё было прям ух.

Переехал на время ремонта к другу. Люблю всю эту суматоху: обои, строители, краска.

- У тебя нет ничего святого!
- Кагор есть.

- Когда должно быть готово?
- Ну нам не горит. Хоть завтра, хоть сейчас.

Есть еще такие девушки которые в продуктовом только какие-то еб*ные ростки пшеницы и брокколи покупают, и сразу так стыдно за свои полуфабрикаты на ленте, думаешь ну ничо в следующий раз обязательно огурец куплю или что вы там жрете, зожники еб*чие

- Спасибо.
- Не за что.
- Тогда не спасибо.

- Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов?
- Да. Это будет Вам стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдет?

Завтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни, ты не жирный. Ты король!

- Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
- О, боже, как прекрасно отворилась дверь!

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должен иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо.
Сегодня в маршрутке я выглядела как дура.

Ложим в ихнее экспрессо мороженное - получаеться глиссе.

На остановке девушка по телефону говорила о том, что ей сегодня нужно потратить оставшиеся ЛИШНИЕ деньги. Не знаю, что за словосочетание "лишние деньги", наверное, что-то из французского.

Некоторые дела оставляю в состоянии аль денте.

Человек может прожить без воды 10 дней, а без еды 30 дней.
Но потом всё равно придётся вставать с дивана и идти в магазин за продуктами.

Босс: Ты уволен.
Я: *возвращаю пистолет и значок*
Босс: Ты официант. Откуда у тебя это?

Любопытно: дни недели, в которые не хочется идти на работу, в календаре помечены цифрами.

Ученому наконец-то удалось скрестить себя с симпатичной женщиной.

Не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков.

Утюг с интеллектуальной подачей пара.
Недостатки: Гладит плохо.
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля
Рейтинг: 3 из 5.

"Уважаемы пассажиры, нумерация вагонов начинается с середины состава, далее хаотично".

С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.

- Кем вы себя видите в нашей компании через 5 лет?
- Мужики, я просто ищу компанию, чтобы выпить в этом плацкартном вагоне.

Моего парня не смущает большая разница в возрасте. Они еще не проходили сложение.

- Опишите себя в двух словах.
- Ну это.

- Мы много времени проводили на природе, делали друг другу прически, пели вместе, часто занимались шитьём, а в конце каждый составил смешбук с воспоминаниями!
- Я же говорил, что армия сделает из тебя мужчину, сынок.

С ужасом начинаю понимать, что куда бы я не пришёл, уже везде есть люди младше меня.

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

- А кем ты работаешь?
- Я испытатель.
- О круто,что испытываешь?!
- Отвращение.

Многие не ценят дружбу. А ведь этот сырок действительно неплох.

- Мы веганы, мясо не едим, что посоветуете заказать?
- Такси.

Что, у тебя снова все болит после тренировки? Я ни на что не намекаю, но в баре с тобой такого бы не случилось.

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
- А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя — ответил Мастер.

Пошёл как-то на свидание. Она говорит типа подожди, я носик припудрить. Вернулась, а нос не припудрен. А отношения не могут начинаться со лжи.

- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.

Постоянно опаздываю, потому что приходится еще и влачить за собой жалкое существование.

А в остальном, прекрасная маркиза, всё horror show, всё horror show.

Читаю лайфхак: «Остатки хорошего вина можно заморозить». Боже ж ты мой, какие остатки?! Что за бесполезные советы?!

Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, мля, ещё посмотрим.

Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.

- Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в попе.
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

Если вам больше 18 лет и вас не увозят за 100 морей и не целуют вас везде, то что-то с вами не так и вообще позорище.

- «Скорую» вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала.

- О, ты с севера? Скажи что-нибудь на северном.
- Этапом из Твери, зла немерено.

Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это все же фрукт, а не признание отцовства.

Милый, а что значит "bаbу оnе mоrе timе"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "bаbу оnе mоrе timе"?

Интересно:
Кто в Гидрометцентре старший по ощущениям, который оценивает температуру?

- А вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами...
- Ну, и кто кого?
- Ничья... У него - один, и у меня - один!

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя.

Главный секрет счастливого брака – каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.

Британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах – отличницах рухнули в пропасть.

Сегодня у нас -40 и идя по улице понял, что мороз - враг женщин с мелкими усиками, ибо палево.

- Васян, а ты проходил тест на IQ?
- Да, вторая положительная!

Когда-нибудь ты встретишь свое счастье, а пока встречай очередной вторник.

- Мужчина, вы забыли снять бахилы.
- Ничего я не забыл, просто обувь берегу.

Коньяк укрепляет сосуды, а водка - связи.

Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.

- Напомни-ка мне песенку про квантовую механику.
- Какую?
- Ну, там что-то про множественные реальности и про то, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
- "Я обернулся посмотреть, не обернулась ли она, чтоб посмотреть, не обернулся ли я"?
- Точно!

Англия, поезд, два попутчика в купе. Один достает флягу и говорит:
- Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
- Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал - не понравилось.
- Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
- Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал - не понравилось.
- Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
- Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал - не понравилось.
- Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
- Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал - не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын...
- Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший?!

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш!
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живёте с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей - приблизительно полгода.

Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Re: Анекдоты, приколы, смешные истории
СообщениеДобавлено: 25 янв 2018, 00:03 
беби
Аватар пользователя
Не в сети

Зарегистрирован:29 апр 2012, 18:50
Сообщений:6202
Откуда: Старинная столичная деревня
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще г@вно.

- Люсь! А ты встречала в своей жизни, хоть раз, мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
- Конечно! Да вот, вчера... Захожу я к стоматологу...

- А вас не настораживает тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?

- Доктор, у меня не стоит!
- Пейте керосин!
- А поможет?
- Батенька, самолеты поднимает!

Захожу в аптеку. Спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или мочи?
- А что, есть разница?
- Для кала с ложечкой...
Тут голос сзади:
- Для мочи с трубочкой...

Мужик повредил палец на руке и пришел к врачу. Медсестра говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец...
Мужской голос из-за ширмы:
- Не спорь с врачами! Я вообще пришел тут телефон починить...

Когда наш стоматолог, Людмила Павловна, с 5-ым размером бюста склоняется над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
- У вас рак?
- Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем рак!

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

- Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите?
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят.

- Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
- Это лицо.

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

- В психиатрии ведь как: кто первый халат надел, тот и доктор.

- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на прием к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...

Больницa. Медсестрa врaчу шёпотом:
- Доктор, у меня тaм больной новенький в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?
Доктор:
- Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит.

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
- А, черт с ним, доктор! Ласкайте!

- Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ухудшит ситуацию.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Их быстро нашли по горячим следам


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
Ответить с цитатой  

Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5741 ]  На страницу Пред.  1 ... 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283 ... 288  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


  Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
cron
Style by web designer custom , optymalizacja seo pozycjonowanie stron pozycjonowanie
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB